суббота, 9 июня 2018 г.

work in progress

не слова и поступки, а атмосфера кот. он создает вокруг. [пробел в две строки, абзац] чувствовать. (помехи: плотная еда, гормоны. Еще что-то...) [пробел в три строки. Абзац] в интернете. про неприязнь. Ну иллюзия и хрен с ней. Есть неприязнь. Факт. не всегда это зависть.

понедельник, 4 июня 2018 г.

Потеря памяти пугает, потому что это (вроде) наказание. Деградация. Уже сейчас не помню тот рой мыслей, что волновал в ванне. Мир разрушается. Что там, хаос чувств или небытие? Или другой, более сложный мир, где сидят наблюдатели и смотрят, как ты вертишся в постели, скрючился в ванной, ковыряешь в носу...

воскресенье, 3 июня 2018 г.

нарушение памяти. Пришла идея карикатуры, там должен был быть некто в образе Наполеона. Но кто, и в связи с чем карикатура не могу вспомнить. Уже второй день. Кажется это не политическое. О чём я могу думать? Что могло так взволновать?
Попробуй помнить эти слова К., про его отн. к «сети».
1. Устал от себя очень. [что ж ты, сука, абзацы игнорируешь] 2. Хочется просто леса, ветра, солнца, (воспринимать) [абзац] 3. рисовать без «себя» [абзац] 4. виноватиться. по поводу «пожрать», заесть боль, похоти, зависимости от тела. Зачем внимание на этом? Нет ничего плохого в перечисленом. Жизнь своим чередом. Страх смерти от нереализованности (Ялом примерно, который жив ещё)

вторник, 29 мая 2018 г.

новые смерти (реакция на них) я все больше привязываюсь к тленному? я страшусь уйти не реализовавшись? я, стало быть не доверяю — Кому? [абзац, Отступ две строки] [в простых радостях и невзгодах искать (прислушиваться) Большее]

четверг, 10 мая 2018 г.

четверг, 3 мая 2018 г.

гипарксис [пробел из двух строк] {абзац, с нов. строки} потом? (стучится)

work in progress

[две строки пробел] [здесь абзац] чувство пустоты. когда не к кому и не к чему прислонится. только ментальные конструкции, которые покачиваются на ветру. В таких случах хочется только спать. Почему-то работа не спасает. а за окном солнечно и тепло. А надо здесь. Туда нельзя. Телефон отключен уже месяц? Не могу включить — сразу страх подкатывает. Появился новый — перед открытием gmail.com БОЛЬНО ОТ ЛЮБОГО эмоционального ШУМА. Сева плачет — не хочет в садик. Даня плачет — не хочет играть на скрипке. Они отражают мое внутреннее. Или жены? глупо всё на внешнее списывать. Заедаю хлебом. Отвращение к телу. Но, кажется, это можно трансформировать. удручает неприязнь к хорошим людям. Что ж я за козёл, да? Перемещаю себя в маргиналы. Вернее, выбора нет.

суббота, 21 апреля 2018 г.

(невольное) избрание музой [книжного проекта] умершего 30 лет т.н. человека немного пугает. Я словно прилипчиво лезу в чужую жизнь. Надо остранится, избежать прилипчивости. Внимание должно стерилизоваться. Нехорошо как-то?... Алхимия. Как очистить внимание к ангел. типа человеку (ж.)? Помещаем чувство в колбочку и греем молитвенным огнём?

вторник, 10 апреля 2018 г.

Кажется это ошибка, вернее, понятно что ошибка вообще, но кажется этой мой случай — илл. как сверхцель, а рисование (процесс) как дух. практика. К чему привязан, оттуда и боль.

суббота, 7 апреля 2018 г.

нервный день. боль заедать.

понедельник, 2 апреля 2018 г.

«Р.» в пролёте. Может и хорошо. Всё хорошо, что случается. Это надо понять. Третий отказ, между тем...

суббота, 31 марта 2018 г.

«Дневник Ф.» будет тендером. Это, скорее всего значит, что работа уйдет от меня. Смирение — ОК. в какой-то части. Потому что раз пишу, значит что-то бунтует. Хотя уже не так, как лет 10 т.н. бунтовало бы. Дадут ли удовольствий этого свойства? Достоин ли. Вот и узнаем. Да, ведь в процессе тендера — то же удовольствие. Значит, тебе и результат (пока) в материальном важен? А может всё же признание?

воскресенье, 18 марта 2018 г.

отказался от сыра и оливок и одинокий кофе из радости превратился в обузу.

суббота, 17 марта 2018 г.

унижение телесного. Через ограничение еды, секса. (благодарность за огр., а не обида (помни об этом (кто вообще обижается?)) и жесткость (букв., для тела) только тогда возм. к тонкому. [Он напоминает] благодарность за обиды и внутренне — нежелание сделать больно.

среда, 14 марта 2018 г.

утомленный болезненный кролик. От недосыпания, чувства вины и пр.

четверг, 8 марта 2018 г.

сестра приснилась. Впервые за лет 20. Может, правда, она была в Д. и теперь освободилась?

среда, 7 марта 2018 г.

сегодня странный день. Болезненность. Посматриваю на рисунок справа. то ли оправдание меня, то ли приглашение. Рядом проданный, но так и не уехавший к Покупателю. Может еще уедет. Деньги еще в прошлом году истрачены... Неужели почки? (или что там, кроме желудка) Я бы не прочь в больницу. Самому не получается а аскезе, так пинками надо... («Г., на все воля тв.» — он говорит, это не про смирение, «см.» это христианское искажение. якобы) Чтобы ни было, всё ок. Небытие — ок. Продолжение — ладно. Макс Рихтер поддакивает как бы.

Waltz with Bashir - Haunted Ocean violins and piano

суббота, 3 марта 2018 г.

ночью Д. умерла. (19 лет вместе)

среда, 28 февраля 2018 г.

упорство в продлении ошибки. из-за красного цвета всё окрасилось в 20-е годы. Рассказ был сумасшедший совсем

вторник, 27 февраля 2018 г.

C. говорит. [интерпретации ума. состояние расширения сознание. На самом деле не сознание расширяется, а «я» исчезает]

понедельник, 26 февраля 2018 г.

Когда смотришь в окно сквозь заснеженный город еще проступает улица с пальмами, по которой едет редкий мопедист с бородой завернутой за плечо. Если убавить медийный шум, да нет... всё равно скоро поблекнет и всё вернется к своему.

пятница, 9 февраля 2018 г.

Приснилось, что не сплю и слышу звонок в дверь. Подхожу и спрашиваю «Кто», за дверью молчат но пыхтят. (Любопытный страх, потому что вперемешку с любопытством) Приоткрываю дверь и снаружи кто-то толкает её. Я снова запираю, но ощущение, что через щель кто-то все же проник. Придавленный страх. В том смысле, что все чувства последнее время словно через сурдинку. Когда снялись панические атаки и я смог включить телефон, это должно было переживаться как огромное облегчение, но почти ничего не почувствовал. а стресс, похоже, в сахарный диабет перерастает. Кто бы мог подумать.

среда, 7 февраля 2018 г.

по тв «Чочара» де Сика. Не видел раньше, но не смогу досмотреть, прочел о чём и ужаснулся (бегу от страданий, увы). Юный Белдьмондо в роли субтильного студента в очках. Софи Лорен настолько икона самой себя, что не подпускает эмоционально (да?)

воскресенье, 4 февраля 2018 г.

В 7.50 приснилось, что я в род. доме, Некто готовит обед, потом собирает мусор и открывает окно. Я дергаюсь возмутиться (зачем в окно), но Некто сознательно выходит наружу. Подбегаю к окну. Тело на земле и подвижно. Думаю, надо срочно бежать вниз, но просыпаюсь. Надо позвонить, но не могу. Впрочем, в этот раз обошлось. Сон был о чём-то другом.

пятница, 2 февраля 2018 г.

Если папа в одной комнате со мной, то мое рисование становится неуместным. Я вдруг чувствую себя инфантильным идиотом, который пуская слюну, делает черте что... Сева сейчас хрюкает и от этого больно,

вторник, 30 января 2018 г.

И здесь карандаш пусть подышит. Перед смертью (мерзко хихикая. Сева хрюкает — больно. Сева верещит капризно — боль. Иду.)
Показалось, еще в прошлой испорченой башне начал проявляться Бексински. Подумал, почему бы ему не прорасти основательней. Зафиксирую стадию карандаша, перед тем, как испортить бесповоротно.
приснилось, что избрали папой римским. Не голосованием кардиналов, а жеребьевкой. Длинный сон. про чувство неловкости в основном. Я вдруг чувствую огромное почтение, но и скрытое отчуждение под ним. (про искушение какое-то явно... про отношение к незаслуженному. Отстранится. Что у меня теперь есть незаслуженного? Жилище, еда и... пока есть возможность рисовать. Которую я страдательно избегаю) [пробел. абзац] Вчера сделал неплохой рисунок. Линия излучала энергию и я любовался. Было чувство что испорчу цветом и так и случилось (БУДЬ ДОВОЛЕН СОБОЙ ТРОЛЬ? вот это сработало?) . Передо мной изнасилованный рисунок. еще и карандаш размылся водой, добавив грязи. Но следует лишь подышать и успокоиться. [пробел. абзац] французские фильмы с П.Р., из доисламской и домультикультурной Европы. Утром в ванной «Дживс и Вустер». nb
турки разбомбили в Сирии древний храм Айн-Дара. (почему-то хоч. чтобы курды надрали им задницу. Понимаю, что плохо так думать) канадцы прочли манускрипт Войнича (это фармокопея). Севе сегодня семь лет. Вино «Ласпи» в Пятерочке иссякло и я купил молд. «Изабеллу», и ничего. хорошее...

понедельник, 29 января 2018 г.

в январе писать «скоро весна» — то же самое что и «жизнь скоротечна»

Der fliegende Postbote

в периодику. попробовал детскую акварель и нагрязнил.

воскресенье, 28 января 2018 г.

очень насыщенный сон (смесь Бредбери и А. Грина) кот. тут же, по пробуждении рассыпался, но остался последний кадр, как снимок, я убегаю от пресл. (как сквозь воду) добегаю до пруда, вижу как в трясину падают миниатюрные женские солнезащитные очки, с круглыми стеклами, сверкая темносиней дужкой, я наступаю на них и просыпаюсь. [пробел. абзац] За 10 минут до будильника. Чтобы, наконец вырваться в бассейн. На трамвае. Настолько увлекся вн. диалогом, что забыл о теле. Оно плавало само сегодня.

суббота, 27 января 2018 г.

переварить бы Ральфа Стедмана, добавив немного Калиновского, что за каша выйдет? в хорошем смысле. Масло всё равно «моё». А продукт, просто продукт. Этично? [пробел. абзац] истощение: бесят разговорные радио. детские капризы. От последних не укрыться. Но действительно ли это выгорание? Если идти в него, не уклоняясь, сгорит ли мое «я» в этом огне? так, чтобы не клинически,
Вечером (к черту аскезы) нажрался супом и захватил кусок «Клима Самгина» по тв. Кажется, что наша история всегда будет ложью. Ночью читал Ник. Чебышёва об эвакуации из Крыма. Врангелевский политик. тихо, спокойно. Это не Мамонтов, что на лошадях, с пушками, под пулями... [пробел. абзац] Еще девицы какие-то (забыл), из интеллиг., это третий взгляд. и все рушится, откуда средства, чем зарабатывать. Просто есть... катался в масле, теперь прачкой. Помнишь эти фото? [пробел. абзац] Расфокусированное сознание весь день. Эти смерти и еще что-то... Чувство вины конечно. Но что-то еще... Не вспомнить. Эскизировал, страшился. Вечером гулял с Севой. Замерз. Но холодно еще и на д. Брошенность.

пятница, 26 января 2018 г.

work in progress

у кого-то прочел: не боги антропоморфны, а мы теоморфны
Попробовал завтракать без EuroNews. Неуютное ощущение, что я пустое пространство, требующее заполнителя. Очень неприятное самому себе. [И по-прежнему перед глазами лица убитой и убийцы. (тех, студентов)]

четверг, 25 января 2018 г.

некоторые рисунки словно поддерживают меня в трудные моменты. Они уже сами по себе и излучают поддержку. Я начинаю с ними общаться как с сущностями. Это не персонажи, а даже отдельные места в композиции. энерг. сгустки. Мне кажется я должен отпустить их и можно спокойно ум.

вторник, 23 января 2018 г.

в журнал. Не знаю. [пробел. абзац] помнить цель. раскр., канал, самозабвение, посл. снятие лиш., л.
во сне видел иллюстрации: нежный цвет и тонкий штрих (тушь). [пробел.абзац] В духе Бархина («Платеро и Я») перо быстро тупится. можно ли «Р.» делать тонким пером? слишком нежно

воскресенье, 21 января 2018 г.

во сне нашел совенка, вначале лысого, потом оперившегося и с большими нежными глазами. Бегал по Москве в поисках укромного парка, где его можно было бы оставить, а он прижимался. Почему же в голову не пришло оставить его себе?

пятница, 19 января 2018 г.

И. Голомшток «Занятие для старого городового» через «Лабиринт» дешевле на 100 рублей. (удивительный настрой и судьба. из одной среды в другую. «как с гуся вода». Предназначение. правда, всего несколько страниц прочел)
говорит: смерть как необх. условие для изменения. [абзац] «умереть прежде смерти». [два пробела, абзац] источник силы — цель. (цель порождает функцию, функция порождает орган) потеря цели как депрессия, усталость и пр. (умирание)
во сне. старый город, букинисты, атмосфера из юности. плотная. Перформанс, съемка телефоном. Ю. назвал автора музыки, что прозвучала. Не запомнил точно, вроде де Мюлле. (Полез в гугл, там только Мюллер, но зато сколько...) выстрелы, (возможно сквозь меня) я иду по снегу, светло; навстречу прохожие (возможно имигранты из Азии) мысль: сознание чисто. относительно прохожих тоже. [пробел.Абзац] А в этом мире настигает паника, не выходит вести одновременно несколько проектов. Только один.

четверг, 18 января 2018 г.

поиск

В прошлый раз уборщица подошла и попросила ее нарисовать. Я ответил что у меня не получится похоже, но она настаивала, что придет в сл. пятницу позировать. Я расстроился и сегодня отправился в садик с опаской. В результате мне там «закрыли» все... Ничего не рисуется. слишком самонадеянно: «ах, как хорошо рисуется в садике, пока Сева плавает»
Долгое время был уверен, что группа зданий находится у лестницы и это что-то вроде «курятника», а окно со шторой выходит на площадку с вазами. И вдруг увидел то же место с другого ракурса: между лестницей и «курятником» метров 50 бездны. А ведь долгое время жил в этой картине. И так всё наверное в этой жизни
снегопад. -10. в бассейне от кого-то запах духов из детства. некоторые рисунки вдруг служат утешением. даже отдельные узлы композиции. Все плохо, а в них жизнь. Может и хорошо, что не купили. Паника не дает войти в ФБ. И слава Богу?

среда, 17 января 2018 г.

говорит: мы может иметь только то, что готовы потерять. (о привязанностях) иначе владение этим разрушает душу(?). Имущество или дар. (неважно?) я говорю себе: я готов безымянно рисовать книгу, только пустите. Но раз не пускают, значит я всё вру себе. А не хотелось бы. Или просто вообще выдумал всё. Но чего я так рвусь настойчиво (уже много лет (некоторые уже умерли оставив плоды-трудов))? бля-бля-бля, не разобраться.

воскресенье, 31 декабря 2017 г.