1. Боковым зрением вижу обложку К. и  понимаю что это бледное, невыразительное по цвету и композиции дерьмо. Правильно, что они замолчали на втором томе и спустили на тормозах.

2. отсканировав, редактирую рисунок в журнал. Понимаю, что вышла лажа. Не дожал в одном месте, схалтурил в другом.

3. утром, в 6, звонок, мама не помнит где папа (проснулась, а его нет). —В больнице, мы его сегодня навещаем. — Забыла.

4. День такой, понимаю. И «Тихон» видится лажей. Вся жизнь в общем.

Лежал в паузе и пытался сосредоточится на ощущениях: если кто-то умер, даст ли знать.
Либо не умер, либо я в изоляции и ничего не чувствую.

Будущее страшит. Впереди ком событий. А текущий ком событий?

 

Сон: я в Крыму, яркое солнце,  белый песок, жара — мысль: в декабре! город у самого моря, но не горный. Дома почти у береговой линии, сложная путанная застройка. Мне надо по нужде, но негде. Ищу, хожу про дворам. мои спутники (мама в молодости и еще кто-то (сестра?) — или жена и дети — непонятное смешение образа) идут низом, по прибою. теряются.

Очень уютный южный город.

головная боль была о смерти. Но, не светлая совсем. Я пробовал переключить мысли на любовь, благодарность, но боль не давала. Тревожно. Самое неприятное уйти в помрачении (вероятно готовилось кровоизлияние в м.).
Я еще думал — календари не отправлены, кто их отправит, такой геморой поштучно на почту ходить. Люди заплатили но не получат, какой пендель будет душе усопшего. Евреи, кладите больше заварки...

Много потерь (пока не страшных). Но, — мне не дают торжествовать. Мне нельзя, видимо.

Случайно вспомнил фрагмент сна. (сейчас перестал запоминать)

Какая-то обычная бытовая параллельная жизнь. Разговоры, люди. Одно лицо я вдруг выделил из общего пятна и чувствую что притягивает, но не пойму кто это. Она тоже смотрит в мою сторону, но не взглядом, а только вниманием. Тогда, там во сне, я думаю: возможно это Марина С., та одноклассница, но почему она так молодо выглядит. не тоскливо, но и не весело. 
Может это прощание? Никогда ведь не узнаю, что с ней теперь.

«Странные дела» пересматриваем. Они вскрывают нерв и под это рисуется энергичней. в линии есть энергия. именно во время просмотра. Наверное я как провод получаюсь. тогда.

 

Паника внешняя. пробую противопоставить что-то. Какие-то действия. Оттереть старый жир с кухонных столешниц. Час тёр. Работает ли это? Как поймешь.
Избегать контакта. Чтобы не ранить. 
Наверное если закидать в топку тонну денег. Но где же деньги.

по срокам жопа. Это уже моя собственная паника.

Родители пугают—другая паника.

Почему мы настолько внутри этих идиотских состояний? Глупо же.

 

пробую экспериментировать.
словил мощный внешний импульс к смерти. Попробую использовать его чтобы не есть.
Насколько хватит? часа на два, ага. И всё же.

...сделал смесь морковки, мёда и лимона. (Читаю теперь дурацкие рецепты в Сети) И вот ложка этой смеси должна утолить бешенство ума, помешанного на еде. А тело пусть ест свой жир. так?

ну проверим 

среди дня всплыл образ из сна — человек с большой головой. вместо глаз большие зеленые круглые линзы, вросшие в лицо и скрывающие впадины. почти голем .

а ведь я купил елочку в Дикси. за 300 руб. 20 см высотой. Теперь мука выбора: посадить у подъезда или везти на дачу? 

Если дать тому дурачку рисовать выходит претенциозная ерунда. Его надо отпустить, уважительно (это же «я», «мне» нормально себя любить) пусть бродит, умствует и т.д. Пока же его нет, что-то проступает из тонкого в плотное. Оно не мое. Но, стилистически всё же однородное («я» как инструмент сохраняюсь). Если перелопатить все, что нарисовалось за жизнь четко видно—вот говно, что от ума, а вот не мое, но милое (всё равно). Но, в силу временности и тленности всего создаваемого — зачем. так и не пойму. 

(слишком привязываешся к создаваемым образам.)

Canntaireachd (Kim Carnie / Kathleen MacInnes / Brìghde Chaimbeul / Aili...

Ощущение бега времени и застревании меня лично на холостом ходу. 
и необходимости медленно делать дело. Которое, по ощущениям — должно быстро делаться. 

в паузах — необходимость заполнять их едой. Почему-то не книгой, не фильмом, ни музыкой.

сквозняк во внутренних конструкциях. 

Говорю себе — ну ка, не ешь. Сразу включается желание есть, с которым нет сил бороться.

Вроде, чего же проще — не есть. Вернее, есть столько, чтобы не умереть и тело чтобы не страдало.

страдает-то не тело, а какая-то сука внутри

в периодику

 

Кажется вот-вот пойму чего мучаюсь и тогда —Пф! сразу растаю, растворюсь, лопну, но мягко и без остатка, со вздохом облегчения, как в русских киносказках. Но понимания нет пока, ну мучаюсь и ладно. Может эти соображения помогут отстраниться. Я продолжу мучиться, но немного внизу и сбоку. Без особого трепета, наблюдая страдания того я, что ниже.

Надо зафиксировать: мощный прилет. не моё. не я генерирую.
я помню покой и равнодушие и благожелательность. но это словно далеко.

Сейчас странное ощущение брошенности и бессмысленности (любого действия)

я завязан на обязательствах перед издательством и перед семьей. Это единственное, что сейчас заставляет шевелить пальцем.

любопытное (разве?)  ощущение. я словно вплыл в некое скопление негатива. Это внешнее.

звон в ушах

начали показывать в ленте заброшенные дома. Странны должно быть люди, которым интересно такое. Смерть и увядание (паутина на мозг). То, что это появилось снова и воздействует на меня — подсказывает: что-то поменялось в жизни, осознай уже.
на одном из снимков я вижу на стене старинную гравюру, компания игроков в карты — с очень характерными лицами (они смотрят друг на друга и немного на меня. иронично).
Интересно отрисованными — НО — поскольку везде плесень и заброшено — то заброшены и эти настроения. Эта жизнь. когда-то витальная (калабмур ли?) давно в прошлом. Это говорит мне — твоя жизнь в прошлом.

Захотелось послушать Пелевина. Слушаю. про вампиров.

Сон: Крым. Обн. тело. невозможность (отстранение, но и не критическая брезгливость), но и не обреченность. открытый финал.

светлое пятно тела на темном фоне. излучающее свет. уютный и не потный.

И, конечно что-то еще важное напрочь забыл.

 

 

отправил в типографию горизонтальный. 10 экз. за 6000 руб.
На хлеб и молоко, наконец-то. А то все жрем и жрем.
8 дней томительного ожидания. Выйдет ли качественно