...некоторые знакомцы ровесники, с которыми я общался в юности. уехали в дальние страны давно (социализировались в чужом мире) и прожили жизнь. Встреть их сейчас, я продолжил бы общение держа в голове тех же юнцов. А это уже весьма взрослые, серьезные (пиши—скучные?) люди. выжившие в сложном мире, соразмерные ему т.е. А я всё тот же ребенок, «с кострами у реки» в голове

(как вариант) иногда Страдание не как следствие ошибочного действия в прошлом, а как подготовка к будущему переживанию.

события будоражат ум, ум формирует волны которые рушат эту структуру помощи, ангелы уходят, плюнув?

Зубы.

З У Б Ы (конфликт с восприятием еды. Может для этого? Ведь еда это все что осталось, из плотных радостей)

Купил кофе. Мне хотели сделать подаяние на кофе. на Пикабу. 
Но пришел гонорар и я купил. Заработал т.е.

 

 

 

 

нарисовал за час, в подарок. Хорошо ли, навязывать подарки?
В результате событий возникла волна, которую я попробовал оседлать. И в начале конечно, прекрасно все. Но потом включился мозг.
(приснился С.И., внутри, (в лёгких?) бабочка)

К несчастью  попалось на глаза видео, на котором украинский солдат избивает юношу (вероятно мобилизованного) тот прикрывается руками и плачет в голос. Но его бьют руками, ногами и палкой. Боже мой, сколько ненависти поднялось со дна. Чего я только не напредставлял. Сначала представил себе, что на месте того парня вцепился бы зубами в шею пытаясь прокусить пока меня не отключили бы ударами по голове. Или— выхватил автомат у стоящего рядом. А если не выстрелит? заклинит? 

Опыт с манипуляциями грязной энергией какой-то неудачный. Меня потрясывает и я отвлекаюсь от работы. Теряю центрированность. Смотрю на проросшие семечки. Они тихо растут, раскрываясь. Я делюсь с ними этой грязной витальностью, уделяя свое внимание? А хотелось бы в рисунок.
Итак, вот эта неочищенная энергия ненависти, что я словил на Пикабу, сейчас вертится в моем теле — вероятно я должен переключить внимание на что? что бы она переплавилась и потекла куда надо, а не просто переколбашивала. Смирение и любовь? Благодарность? Корысть—зачем мне это вообще?

Кто-то вылез из земли только что. Скорее всего яблони. Сам факт выползания очень трогательный. И все время учит терпению. я же бешенно мчусь в мыслях, и зубы крошатся так же стремительно. Эй, подождите. Кто-то еще хочет длиться, наблюдать облака и есть омлеты. Но нет денег.
Пикабу оказалось испытанием гордости.
д е н ь г и

 

 

Беспомощность в рисунке. И когда? В конце пути. Это наверное как обезболивающее при смене деятельности. что ли.

Читаю про события и просто тексты и чувствую—что смысловая путаница. Абсурдность. 

Когда рисую праздно—чувствую радость.

Во снах что-то происходит, но тут же забываю. На днях был в Крыму. Обыденно так. Забывчивость снов одного порядка с абсурдностью информации. 

 

сосна из семечка понемногу растет.
рядом яблоня, из семечка.
Позвонили родители с дачи. это немного умерило панику.
живой голос всё же.

 

Яблоня, выросшая из семечка. Посадил на Пойме в мае. Пока жива.

Всё бежит, и всё как облака—сейчас одно, через полчаса другое.

и настроения и залетающие мысли и отношение ко мне существования. Москва уже чужая. Пишутся ли сейчас новые песни?

Чтобы существовать отдельностью необходимо постоянно действовать. жрать другого. капусту, корову. Но Наблюдатель вроде ничего не делает. «Царствуй лежа на боку». А этот вертится. Он рисует, но никто (почти) не покупает. Никому (почти) не нравится этот мир, что он проявляет.

Пробую держать связь (направляю свое внимание) с ёлками и яблонями, которые я рассадил возле остановок, на Пойме, и на даче. Образовать тонкое поле. Потому что людей нет отчего то в моем поле. Когда я рисую, я должен быть в общении. Это придает смысл. (вот вот и пойму. но слетает всегда понимание) не с Богом же напрямую. Он что-то не смотрит на меня. Не видит. или я что-то не то? простота и физиологичность. мой носитель разрушается. не привыкнуть никак к увяданию.

прочел разборку картины Брюлова про оборону Пскова(?). После этого самому захотелось закопать кисточки. глубоко.

  

 

старую идею попробовал восстановить. избегая телесности. (задача)

Прежний мир рухнул. Внешняя его часть пока продолжает длиться, но в любой момент может схлопнуться.

Что мне тогда делать? закрывать книжные проекты и бежать куда-то дворником? Но это вряд ли вытянет двух детей. Дворницкие дела эти.

нет пока инфаркта. Не идёт. И рака нет. Кто бы подумал что жизнь так закончится.

дети не подозревают и играют себе за компьютерами. 

NACHSATZ. work in progress

 

Сделал почти все эскизы к «К-2». осталось воплотить. Не смотрю почту, а вдруг там отказ или истерика.
4 дня без интернета на даче. Умер БЮ
Посадил еще несколько елок, на участке и у остановки. Пробую чувствовать себя и их. в общем поле. много плавали с Севой. Дача про витальность. про смысл выживания как тела. Радость воздуха, облаков, деревьев. Не город конечно.
А так то всё плохо. не умею выживать. жду

д е н ь г и.
(перестал чувствовать. Это как с нижними центрами)

 

Forsatz. work in progress/

 

Work in progress

 персонаж в книжку,
Старик матрос.

Во сне горная дорога, заброшенное советское здание, выше острые горы и падение черного селевого потока, который грозит затопить, но почему-то не доходит до меня. 
в здании будто бывш. больница. магическое, но болезненное место.

Зубы. питание (питаться). нет, и смотрю за ощущениями.
и вдруг эмоциональный наезд. Не совпадение. Но какая связь?

и мой сурок со мною

  

Эвтаназия должна быть возвращением домой. 

собрать чемодан с впечатлениями, посидеть на дорожу и с радостным предвосхищением на вокзал.
С благодарностью за опыт.

а не в бегстве в тоске. конечно. и дети. 

 

Если я уйду сейчас, бросив проблемы, следующий раз будет еще хуже. Но, хотя бы зубы будут целы. и почки. Потом я вспомню, что надо быть травоядным. Потом вспомню, что следует еще раз обратиться к тайцзыцюань?

38 рублей.

Если начнут списывать за услугу (оповещения например) — обломаются.

Как же дети?

...сказал, что «прощать» неверно, потому что подразумевает, что ты выше того, кого прощаешь. А верно соглашаться. Ты причинил мне боль, тому были причины и я согласен. ок. Так примерно. верно ведь, что другое что-то запускается в душе при такой интерпретации.

и з м е н е н и е

Еще кто-то [они все как-то синхронно из разных источников] завел об «алхимии» души. Что ее надо переплавить (в течении жизни). она есть, но к концу жизни должна стать иной.

(это, собственно цель воплощения)

как понять, что вообще что-то поменялось? меняется речь, тембр, интонации, движения. то, что отражает состояние души.

да, тот [предыдущий] еще говорит, что душа это программа. и намечается она до воплощения. Дух же это часть Бога во мне.

Vashti Bunyan - Autumn Tears - If in Winter - How Do I Know - I Know

Высовываясь из окна смотрю на Пойму и свежепостроенный дом. На его месте раньше стоял многообхватный тополь. Мимо которого в свое время пролетел один толстый мужик в семейных трусах. оставив после себя темное красное пятно. Но я уже не помню этот тополь. А так жаль было его... А мужика? И не думал ведь написать, что жаль. Что за перевертыши. Ну он ведь САМ. Его не вытолкали в окно, а тополь еще лет 60 бы простоял. Может безденежье мне за черствость. Ну, за что-то точно

 Во сне теперь тоже ничего не происходит. Некуда бежать

 

Перерисовка сюжета под разворот формата 18х18 см

 

В кафе в ожидании встречи.

 

 

Вдруг хорошо прочувствовал старушку с беззубым ртом, жадно поглощающую что-то пластиковой вилкой, на улице, какой-нибудь спаровский салат.
чувство стыда за то, что еще живу и хочу вкусовых ощущений.
У меня появились 2 тыс. рублей и могу купить сыр. Но ведь надо и на трамваи всякие, и на телефон. Про остальное . Почему не приходит расплата? 
Всё же соплей стало меньше. Буду мумией скоро, безэмоциональной 

 

 

 

 

 

...вылезшие из семян сосны напоминают, что я очень ускорился в своем внутреннем времени.
Мое лето (2025-го) уже пролетает, ещё не начавшись.
Вот они хотя бы для этого — увидеть — что-то не то с личным ритмом.  

Эти же парни никуда не торопятся ...и не читают Лукреция, столица их жизни духовной есть внутренняя секреция!

 

Зря. Не идет цвет. Посмотри, мерзость какая...

Утра начинаются с беспричинной тоски. Слишком запустил книжный заказ. Именно так еще не было. Возможно сопутствуют с телесными разрушениями.
дурацкий коммент в посте Д. родил идею для будущего возможного рисунка.
Мне не нравится эта тема. почему-то. Откуда-то всё же лезет. (моя Тень? отрицаемая часть меня?)

Чтобы уйти раньше времени нужен позитивный кураж. Нужно улыбаться Богу, а не биться головой о стены своего уныния. ненарисованные книжки чтобы не клевали мою печень. (Привязанность и гордость.)

На папиной даче высадил в незаметных местах (надеюсь) около семи маленьких ёлочек (из леса. в густой чаще им темно) и одну на автобусной остановке. Обидно, что на автобусной не сделал это 30 лет. т.н. Сейчас бы стояла огромная. Эти же, даже если папа их не обнаружит и не вырвет, я уже не застану взрослыми. 
На даче тело начало выправляться. Хотя с мыслями проблемы. смыслы иссякают. Тело ради тела. Зачем?
Ну, вот деревья посадить — единственное. смыслообразующее.

деньги
д е н ь г и

 А вдруг еще одна зима впереди? Как не хочется опять пальто, шарф, свитер...

 

Cнились Лёша и Лена. во сне обсуждали потерю ребенка, но ребенок-то жив, а погиб Лёша. Жаль что забыл весь сон. Запомнил только как распечатываю на картоне скан лёшиной записки, где он все объясняет. 

Часто забываешь, что всё плохо и пребываешь в безмятежном бытовании, но обязательно напомнят—ты в горе, ты не нужен, ты причиняешь боль своим присутствием. Тогда снова больно. Но все же получается вспомнить, что «я» не совсем это тело-личность. Что «я» что-то ещё и оно может не страдать (именно от этого. от боли отвержения) — а хотя бы наблюдать.

 

И, тот же сюжет  на разворот 18х18 см. В предполагаемую кн. «Карманный определитель снов»

 

Рисунок на обороте предыдущего. 

 

Безумный сон: про субличности которые визуализируются как цилиндры, на подобии барельефов траянской колонны или мяса на установке для шаурмы. Каждая новая мысль, образ или эмоция нанизывается

 

Попробуй-ка нарисуй девушку с хоботом. Как бы не так

(прочел) Левитан (молиться пейзажу. (расствориться в нем))

хоронили С.И., спров. на разговоры «а меня б» лучше  кремировать. Когда трогаешь ногтем коросту на виске, или наблюдаешь привычную вену на руке, или отек на стопе — ежишься — как это сгорит? мёртвое... Какое такое мёртвое...  

 опыт — когда ты вырос на чем-то, что считаешь своим. Но это «свое» тебя отвергает и желает твоей смерти возможно. (сообразить что сделать с бурей чувств внутри).
Вернутся к подлинно своим? грубым и вульгарным.

переплавить обиду в иное. (разотождествиться и с тем и  с сем)

Всё равно грязь.

Разрисоваться на обрезках. (пробка с «Компасом»)
последние два саженца вчера на Пойме. Подъемы на велосипеде всё трудней.

Приснилось, что макетирую книгу. Заголовок небольшим кеглем, прописными. Забыл название.
хотел многоступенчатый, копировать-вставить, чтобы сохранить интерлиньяж. Возился так увлеченно.... Уже полгода нет никакой работы по верстке и макету. Скоро забуду InDesign

17:39 а может это всего лишь прилет за высветившуюся запись-цитату про «вбивать русню»?

спасет ли понимание? Нет, тогда проще ведь. Отпустит. — «сохраняй любовь», делов-то.

Всё же, логично рассуждая тот, кто страдает конечен, что-то иное будет потом, не с «этим дебилом».

Так ведь?

17:18 хочется написать — «до предела», но раз я пока тут, то не до предела. 
Любопытное. нарастание импульса к смерти. Чувство заполнило все и как бы вытеснило все остальные куда-то на периферию. Рисовать в таком как. Попробую к деревьям съездить.

зафиксирую тут.

надо закончить с Компас-2. (жопа)
Тихон-5. (жопа)

прочесть присланный текст. (и решить браться ли) — уже затянул.

лежит еще совсем старый текст. (в прострации)

26-ое. день. очень мощный импульс к смерти. Мне кажется, всё же внешний. (т.е. кризис у Р.)

я готов и, слава Богу, не ною. может в такие моменты и хорошо бы. Но тело инерционно, когда разгонится к смерти, где я буду в этот момент? Как всегда неожиданно и из-за угла.
Вчера напомнили Гераклита (про «все непостоянно»), но почему-то ответная реакция—что всё бесконечно, и прервать боль нельзя 

 

 

мучительно рисовать по фактурной бумаге если у тебя слабенькая душа и грязные мысли.
На «Сезанне» само нежно выходит. Впрочем, нет.
грязь. и потеря смысла. и всё в рисунке

 

грязь в голове—грязь в рисунке

Если куда и отправлюсь после всего, то скорее всего в нижний мир. Где помрачение поболее тутошнего.. Значит стоит (только и остается при просранном прочем) запоминать простейшие формулы напоминания (мантры). Чтобы там их вспомнить. и они, возможно, вытащили бы.

Ну, такие досужие размышления.

и вот.
...а может я сейчас уже в таком мире, относительно предыдущего и, собственно, пытаюсь вспомнить свое более светлое прошлое? Уже проживаю предполагаемую ситуацию?

 

вариант старого сюжета. Оказалось совсем не тем, что ожидалось.

Deva Premal - Gayatri Mantra (30 Min Meditation)

Пристегнутся к прошлому и взять оттуда чувство радости СЮДА.
радость прочитанной книги, теплого вечера, прогулки по улице старого города.
Тогда чужое несчастье еще не прилипло к ногам и не убивало.
Вспомнить это состояние и перетащить СЮДА, в горе. 
Никто не ждал, никому не был нужен. но это еще не тяготило, потому что не был и брошен.
но, конечно, наверное, я рад и прекратить как-то ускоренно. (поднимаю взгляд вверх)
нет протеста. Несу как несется. Благодарность за опыт. 
не желаю боли причиняющему боль.

Наблюдаю. (утро)
(провоцирую прилет)
  

 

 

Неправдоподобность и вымученность это когда от ума, и насилие над собой.

Когда не в потоке. Когда творишь. А когда отпускаешь «творца» и просто подчиняешься некоей силе, что ведет тобой — тогда веришь изображенному. И ВСЁ ВРЕМЯ ЗАБЫВАЕШЬ это. ввергаясь в пургу жалости к себе.
редко такие состояния, когда видишь. ну просто отчаянье—я тот же, да не тот.

я молодец и я говно, ковыряющееся в своих болячках

.
(От этого застрял с неудобной книжкой. Потому что заставляю себя.)

  

 

 

75 х 52 см. Все же отсканировал

 Нееприятная особенность, придавать любой мысли-решению сверхценность. Из всего делает миссию.
Или вот... Не дай Бог смерть подкрадется во время написания истерического поста в FB. Куда полетишь?

Опять эмоциональное нагнетание не совпадает с нормальным ритмом существования.
Где же события, когда украинцы запустят что-то смертельное? И это в моей голове (Рутман, где твоя голова?). 
Между тем вдруг ощущение, что необыкновенно бездарно я провожу отпущенное этому телу время. Надо бы попробовать ТО и ЭТО, но что меня удерживает? какая-то хуета (нежелание страдать, понятное дело). 
...втыкал семечки в почву. Кажется это были кротовые выползы. Поэтому не ясно успеют ли семечки.
Не стоит так индивидуализировать, привязываться к конкретному кусту помидора. Слишком кратковременна его жизнь, а дерево так просто выломают. Это просто энергия и участвую в её циркулировании. Так? значит семян должно быть очень много, потоком. Кому повезет—выживет

21:01 мощный импульс к смерти. Извне вроде.
не радует работа, застрял что-то. Обстоятельства благоприятные: вдруг купили рисунки. 
но со стороны что-то. внешнее. Хотя, какое внешнее?, если все что приходит лишь ответ на мое действие когда-то? Или нет? 
телесные обстоятельства: что-то с головой (давление сосуды). пищеварение не хочет пищеварить.
зубы напоминают о своем бедственном положении. Кто же отказывается жить? И кто пыхтит про еще и еще?
Плейлист только что перещелкнул с мантры Зеленой Тары на пианино Гибли. Оказалось, Тара была депрессивной. и тут — треньк, треньк легкомысленное. Заварю черный чай и саган дайля. Раньше добавлял еще и лимон. Третий ингредиент делает из напитка компот. Двух достаточно. 

 

Рисунок - дневник. Цвет вроде насытился. А чайки не вышли. Халтура опять.
На даче босиком по земле. Пересадил  маленькие яблони. мял мокрую землю руками.
пара саженцев тополя из прошлого года перезимовала. Порассовал яблочные семечки туда сюда. Авось взойдут. и оправдают мое воплощение. Ага.

...образовавшиеся пустоты, на месте прежних интересов, не заполняются чем-то новым. Это неуютное ощущение. пустоты я ощущаю.
Пустоты должны заполнятся «любовью к (чему-то)», вниманием.
Я перевожу внимание на сны, как контакт с подсознанием. Но оно, что-то не всматривается в ответ. Вопреки поговорке  

 

Первую пару энтомологов купили и стало грустно расставание. Поэтому я повторил рисунок. Но что-то ушло все же с первым.

2 мая 2025. 11:21 Ночью густой снег, и утром остался на крышах. Наверное мои саженцы погибли.
Цвет уходит из последних рисунков. довлеет блеклость. Вопрос энергии. 

Очень много «событий-эмоций». я не в состоянии принять каждое и распаковать. От этого теряюсь. На уровне тела — лихорадит как перед болезнью. Слушаю католические богослужения.  .еще брожение по гугло-Риму успокаивает.

Забыл сон зафиксировать: на меня напал кто-то. Вернее я почувствовал присутствие  постороннего и его слияние—внедрение в часть моего тела. Я оказался в полусне — т.е. догадался что надо спросить это нечто — поскольку оно отдельно от меня и должно знать, что-то большее чем я.
Из меня посыпались вопросы. — любопытное ощущение. граница смерти. Но, не ответило...
Кто я? Зачем? Что потом? Зачем тебе это? просто ешь меня? энергия? За хреном вообще всё это.

Немного напрягусь — доделаю эти две книги. и в сторожа! тогда счастье, думаю. Наблюдение и ожидание. Ожидание простых радостей. Не надо ненужного рисования. бессмысленного выдавливания образов.  ...семечки закапывать, нормальный смысл. Наблюдать как деменция протекает сквозь щели, проступают вены и прочее такое. Кто грустит? Кто-то грустит, но не пойму пока.
несколько часов решить идти ли на открытие выставки. Ставлю на то, что не пойду.

 Слушая Юнга «Человек и его символы» чувствую себя полным ничтожеством. Но не понимаю до конца — может это и хорошо?.

Вчера почти вывалился из привычной реальности. Действовал на автопилоте, не понимаю зачем мне это. Галерея, например. Шел, пересекая Тверские Ямские. Увидел впервые робота доставщика. Впервые! 
Мои ноги отваливались по мере продвижения и решил что Кузнецкого Моста не дойти. Избежал искушения поесть в Джаганнате, и визита в Перекресток. Но радости нет. Есть привязанность к телесному. Прекрасно.

Головин Страх смерти

Купили две работы. Две любимые. (главное не помчаться в продуктовый, а наоборот — сжаться. потому что важное другое. Не упустить бы)  на фоне благодарности и любви разрезал последний Cezanne и набросал снова — уходящего Энтомолога. Конечно, его теперь легко заболтать и вообще испортить. Но это чувство довольно редкое — рисовать из любви. Будто нет несчастий.
А в «Кр. карандаше» нет того Ханнемюле, что нужен. Фабриано, забыл — хорош ли?

отечественная бумага — рыхлая как болото. Но сыр же научились делать....

В передаче на секунду акцентировали—годы войны никак не отразились на творчестве Ренуара. Писал так, словно не было никакого слома эпох.
Словно Ролан Гаррос не придумал установить пулемет на свой самолет.
Чтобы бешенно строчить из него по врагу... бешенно строчить.

Утром съездил на Пойму. забыл, что такое босиком стоять на земле, слушать птиц. Видел выдру, сидел над ее норой и ждал полчаса, но видимо у них несколько выходов в норах.
Посадил два прошлогодних саженца из семян. Они простояли зелеными всю зиму и поэтому, кажется, истощены и при смерти.  Предстоящие заморозки или простимулируют или убьют.

Навестил тополь посаженный в прошлом году. Перезимовал и пустил листья. Шашлычники его пока тронули.

Вот вроде и смысл. Но как же он зависит от тех же шашлычников. Надо просто побольше сажать, и не привязываться к каждому. И глупо, конечно сажать мелкое там, где концентрируются агрессивные персоны.

N. начал раздражать смехуечками по поводу других людей. Их пути. Конечно, он оговаривается при этом, что мы все тут не святые, но эти оговорки — говорящие. (мне лично)
Папа умер по его словам (я, говорит, не знаю, но мне кажется) не в Пасху, а раньше, в страстную неделю, а Ватикан скрывал. Зачем ему это? не Ватикану, а N.? Он всё еще важен мне. Я его слушаю, хотя 90% произнесенного мимо ушей. Поди тут разберись. 

Курил трубку в парке и чувствовал жопой как проносятся вагоны метро под землей.
500 бумажными и 1200 на карте. 200 на тройке.
месяц как был последний бассейн. В это мгновение кто-то плывет, кто-то в сауне...
Как и те кто в поезде под землей. И у всех почему-то есть востребованность и деньги.
И тысячи окон, кухонь, где ножами стучат разрезая огурцы. Потом встал и шатаясь (из-за табака) смотрел на окна.
Никаких эгрегоров. Ты совсем ничей. Ни художник, ни муж, ни друг. Думаешь на русском. Интересно, там, куда ведет «кротовая нора» ведь нет никакого русского. Кто будет скучать?