(как вариант) иногда Страдание не как следствие ошибочного действия в прошлом, а как подготовка к будущему переживанию.
события будоражат ум, ум формирует волны которые рушат эту структуру помощи, ангелы уходят, плюнув?
Зубы.
З У Б Ы (конфликт с восприятием еды. Может для этого? Ведь еда это все что осталось, из плотных радостей)
Купил кофе. Мне хотели сделать подаяние на кофе. на Пикабу.
Но пришел гонорар и я купил. Заработал т.е.
К несчастью попалось на глаза видео, на котором украинский солдат избивает юношу (вероятно мобилизованного) тот прикрывается руками и плачет в голос. Но его бьют руками, ногами и палкой. Боже мой, сколько ненависти поднялось со дна. Чего я только не напредставлял. Сначала представил себе, что на месте того парня вцепился бы зубами в шею пытаясь прокусить пока меня не отключили бы ударами по голове. Или— выхватил автомат у стоящего рядом. А если не выстрелит? заклинит?
Опыт с манипуляциями грязной энергией какой-то неудачный. Меня потрясывает и я отвлекаюсь от работы. Теряю центрированность. Смотрю на проросшие семечки. Они тихо растут, раскрываясь. Я делюсь с ними этой грязной витальностью, уделяя свое внимание? А хотелось бы в рисунок.
Итак, вот эта неочищенная энергия ненависти, что я словил на Пикабу, сейчас вертится в моем теле — вероятно я должен переключить внимание на что? что бы она переплавилась и потекла куда надо, а не просто переколбашивала. Смирение и любовь? Благодарность? Корысть—зачем мне это вообще?
Кто-то вылез из земли только что. Скорее всего яблони. Сам факт выползания очень трогательный. И все время учит терпению. я же бешенно мчусь в мыслях, и зубы крошатся так же стремительно. Эй, подождите. Кто-то еще хочет длиться, наблюдать облака и есть омлеты. Но нет денег.
Пикабу оказалось испытанием гордости.
д е н ь г и
Беспомощность в рисунке. И когда? В конце пути. Это наверное как обезболивающее при смене деятельности. что ли.
Читаю про события и просто тексты и чувствую—что смысловая путаница. Абсурдность.
Когда рисую праздно—чувствую радость.
Во снах что-то происходит, но тут же забываю. На днях был в Крыму. Обыденно так. Забывчивость снов одного порядка с абсурдностью информации.
Всё бежит, и всё как облака—сейчас одно, через полчаса другое.
и настроения и залетающие мысли и отношение ко мне существования. Москва уже чужая. Пишутся ли сейчас новые песни?
Чтобы существовать отдельностью необходимо постоянно действовать. жрать другого. капусту, корову. Но Наблюдатель вроде ничего не делает. «Царствуй лежа на боку». А этот вертится. Он рисует, но никто (почти) не покупает. Никому (почти) не нравится этот мир, что он проявляет.
Пробую держать связь (направляю свое внимание) с ёлками и яблонями, которые я рассадил возле остановок, на Пойме, и на даче. Образовать тонкое поле. Потому что людей нет отчего то в моем поле. Когда я рисую, я должен быть в общении. Это придает смысл. (вот вот и пойму. но слетает всегда понимание) не с Богом же напрямую. Он что-то не смотрит на меня. Не видит. или я что-то не то? простота и физиологичность. мой носитель разрушается. не привыкнуть никак к увяданию.
прочел разборку картины Брюлова про оборону Пскова(?). После этого самому захотелось закопать кисточки. глубоко.
Прежний мир рухнул. Внешняя его часть пока продолжает длиться, но в любой момент может схлопнуться.
Что мне тогда делать? закрывать книжные проекты и бежать куда-то дворником? Но это вряд ли вытянет двух детей. Дворницкие дела эти.
нет пока инфаркта. Не идёт. И рака нет. Кто бы подумал что жизнь так закончится.
дети не подозревают и играют себе за компьютерами.
Сделал почти все эскизы к «К-2». осталось воплотить. Не смотрю почту, а вдруг там отказ или истерика.
4 дня без интернета на даче. Умер БЮ
Посадил еще несколько елок, на участке и у остановки. Пробую чувствовать себя и их. в общем поле. много плавали с Севой. Дача про витальность. про смысл выживания как тела. Радость воздуха, облаков, деревьев. Не город конечно.
А так то всё плохо. не умею выживать. жду
д е н ь г и.
(перестал чувствовать. Это как с нижними центрами)
