Алексей Ухтомский.
К Богу через физиологию 

Сон. снился Ю.Х. он рисовал что-то за столом, потом ловил рыбу удочкой из окна дома. Поймал. Видел рыбу на леске. Рядом был Иг.
В этом же сне — бессмертие как кошмар. я знал, что существующее (там, в сюжете сна, явление, события и сущности) будет повторяться снова и снова. С одной стороны можно расслабиться насчет конечности и страха упустить шанс, с другой — дурная повторяемость.
Как жаль что забыл сюжетную суть, она же была еще в памяти какое-то время 

Надо быть всегда готовым расстаться с имуществом и планами(?)

Ажиотаж по поводу дачных посадок пугает. Мне уже всё равно не увидеть как ели и сосны вырастут.
Сиротливый гонорар из SD звякнул сегодня.

если мне хочется уточнить, что это не сарказм и ирония, то значит это сарказм и ирония.

Все же я благодарен.

нужны очки, абонемент в б., нужно крыльцо нарастить. Чтобы там уместился диван и абажур.

Это вместо каменной мастерской из стены который должна была вылезать статуя. На руку которой я вешал бы что-то, прежде сем открыть дверь. И Сократ вверху, в декоративной нише.

А все для чего? Неужели только на публику? 

В моем пространстве больше нет отца. 
Расчищал комнату от ненужного мусора. Множество записок на обрывках. 
Смотрит ли сверху?

напор неприязни изменил характер. Принял форму тупой отстраненности. 
Или у меня сенсоры затупились.

обида, ее надо убрать. Какой-то гад во мне еще шевелится, требуя участия. не станет этого комочка, и будет только свет, пространство.

для этого я срусь под себя?
Вчера не пустили в больницу—ошиблись со сроками приема. Мама еле топает. Напрасно тащил ее по городу. Все больше вспоминаю образ — пара одиноких старичков родителей откуда-то из Литературы. Не вспомню откуда. «Капитанская дочка»? или Достоевский? «станционный смотритель»?

Work in progress

 

Ем творог, который взял у мамы. Она слишком много покупает, но не съедает это и еда портится. Иногда эта еда меняет мое сознание. Вдруг заставляет вспомнить что-то важное.

Лишь бы не замотать в суете.

Творог жуткая аскетичная еда 

психологическая проблема с зубами: дисбаланс какой-то.
Предполагал, что доживу до конца с оставшимися, но не рассчитал. Конца еще нет, а зубы кончились. Из-за этого нелепый диссонанс: тело вопит—я жив, а зубы —ты мёртв!

Когда я примирю в себе эти две вещи, вот тогда-то. Буду есть вымоченный в молоке хлеб и внутренне удовлетворен. Но пока тело требует яблоки, например. И никакой Марк Аврелий его не убедит...

 Третья реанимация с января. Удивительное это всё. картина мира трещит и лезет какая-то бессмыслица, что в новостях, что в чужих постах соцсетей. Я теряюсь в этом.
При всем при том никаких денег. Выкопать бы клад, ограбить бы банк; про работу даже не приходит в голову. Где её взять... 
Случай, когда закапсулировался в своих проблемах и мир стал узок и тесен. 

Вчера включил «Дюну». она тормозит каждые 30 секунд, прерываясь на подгрузку. Даже тут взаимосвязано. А умереть не дадут. 

Work in progress

 

Окончательно заблокировали в livejournal. Благодарность: я так привязался (25 лет туда пишу), что не в силах сам себя оторвать. А давно надо. Хорошо хоть тут никто не читает, и пар спускается в свисток. 
Мои зубы продолжают выкрашиваться, и стало больно есть яблоки. Наконец я перейду на молоко и хлеб. Телесный «я» протестует. Мудак, что еще сказать.
маме прописали мемантин, но поздно. Папа продолжает убивать её, когда он доведет это свое дело, проживет еще несколько дней и утонет в собственном говне. Я, значит, поеду в ад.
Ожидание.

Напиться от чувства стыда, ничего лучше не придумано человечеством.
Но вот перед кем стыд?

 Если бы была душа, то перед ней конечно. Хорошо бы её не было.