ничего не делал для этого. Просто подкрутили что-то снаружи. Или сняли временно заглушки. 
И появилась Я С Н О С Т Ь. словно увидел со стороны свои печали. И мгновенно — новая печаль, от понимания, что скоро опять «закрутят» и я вновь погружусь в свою внутреннюю вонь. 

ребёнок—я рисует. я, тот мальчик, что брел из библиотеки с пачкой книг, пинал листья и видел в ручьях подводные лодки Робура Завоевателя. (тогда найдется публика таких же инфантилов?)
а этот, что состарился? Ему рисовать для сверстников? Когда ты не — кто? не да Винчи?
взрослеют, видимо не за одну жизнь.

Когда есть еду нет права и денег, то как-то особенно хочется.
Я забываю зачем мне рисовать.
  

свет имеет начало и конец. светят умирая.

тьма бесконечна. Какие дальше аналогии?, сравнения с малым и пр. 

не моя мысль. они все, конечно, не мои. но эту точно у кого-то вычитал.
Если не умеете молиться, то хотя бы испытывайте благодарность. Это, по сути одно и то же. 

STABAT MATER RV621 I Vivaldi I Jakub Jozef Orlinski & Capella Cracoviens...

коньяк. примерно 60-80 гр. Меньше не то, больше не то...
очень несложно отказывать себе в сыре когда денег просто нет.
а Коньяк подаренный. Его надо расстягивать. неужели только поэтому, 60, а не 200, скажем...

Сон: вселяемся в старый дом. (старый из детства (из вымышленного прошлого), но, тоже сновиденческого)
он заброшен, битые стекла, окна забиты фанерой, грязь и неровный пол. Но он наш и можно жить. и он хранит память когда-то милой планировки, есть даже заброшенный камин в стене . при том, что полуразрушен — обаяние старины 

общее ощущение — большая пустота внутри окруженная голым кирпичем. Всё же укрытие. смысловое даже скорее. жаль, забыл массу деталей. их много было.
предчувствие как мы будем там уютно жить (надо отдирать фанеры с оконных рам. станет светлей. и люди увидят (sic!) что у нас мило...) 

смотрю Vatican LIVE: Anxious Prayers as Pope Francis Lingers in Critical Condition

думаю почему не рисуется, а если через силу, то унылое говно?
Появилось ощущение, что надо завязывать, но тихо, без объявлений и стенаний.
найти «ремесло» и сосредоточить внимание на обыденном. 
Это на сегодня. такое открытие. Удовольствие ушло из процесса. стал мучительный.

 

Понял, почему рисую. Я заполняю пустоту. нет ничего, только пустота. Надо срочно заполнить все своим выдохом. Все эти демоны, духи, ёжики, бабочки, всё растворится со временем, а пока они тут и не так одиноко 

тесная кухня. человек читает газету или книгу. Она как экран. пространство в разрезе. Внутр. мир и внешний.
Скопление вещей. кокон.
и космос снаружи.
 

 

Первая попытка нарисовать старый сюжет из ч/б дневника. под 18х18.
Вторая тоже неудачная, хотя даже не отрисована.
Всё равно надо отрисовать и неудачную в зародыше. Может быть третья?

что скверно. фигуры картонные. Египтянину надо добавить шевеления(мерцания) в волосах. Дома совсем не те, в которых хотелось бы жить. Типа, на отъебись.

Вот и проел деньги за кораблик. Двух дней хватило. То, что осталось, пойдет на трамвай и метро.
Эти слова еще висели в буфере памяти — Johann Jakob Wolfensberger. человек родившийся фермером, но научившийся зарабатывать рисунком. А мне бы в фермеры. Или прерваться вообще. Но гопники не идут, не точат свои кинжалы. потому что живые должны завидовать мёртвым. Вчера, пока шел в СПАР, менять деньги на еду, почувствовал, что готов уже встретиться со своим «гопником». Но, скорее всего и это иллюзия.
Слушаю дельфинов.

Когда-то давно я жил один, в однокомн. кв., покупал себе еду, обходился мелочами. 
Лежал в ванне и на груди сидела Дуся, котенком. мокрый хвост. Дуся перс. пушистая.
Вода шумит, тепло. Впереди целая жизнь 

Приснилась Дуся. Кошка, умершая лет 9 т.н. Во сне я обнаружил её в коробке и оказалось что она мяукает и ходит. Правда у нее из живота свисают фрагменты кишок. Я, там во сне пытаюсь сообразить как она выжила 9 лет без еды и пр.
Похоже меня безумие охватывает.
Дуся прожила у меня около 20 лет и мне всегда казалось, что в ней была сестра.
Может снова с сестрой что-то? скорее, у меня деменция, впрочем   

 

рисунок на обороте кора-бля.

 

переделка старого сюжета под формат 18х18 см
для Карманного Определителя Снов

PS продалась. позволило унять панику на время.
в этот же день встреча с И., и вероятность обосраться (странные сочетания). Сконцентрированно как-то всё.
Сны густые, но совсем стертые из памяти.  

ночью кто-то приходил. Во всяком случае чувство страха возникло. и имя было произнесено.
Но, ушло. и Бог с ним.

страх чего? ущерба какого-то? потери себя? возможной боли? при свете дня об этом проще рассуждать. А тогда и про любовь и про благоговение с благодарностью забыл, конечно. 

ткань жизни другим словом можно назвать «любовь», и про это забываешь, когда не получается ничего. Когда 150 рублей на карточке и идешь пешком, потому что нет на трамвай. В отчаяньи (этот говорит: сохранять любовь. другой говорит: благоговение) — но, отчего-то сомневаешься. Ведь надо и делать что-то. Может не такой уж и грех ограбить кого-нибудь, украсть. Не для себя же. Наверное наснимали уже кино об этом. Может даже итальянцы.
Конечно глупость, но надо зафиксировать и глупость.
внимание ускользает с любви и сосредотачивается на жалости к себе. Иду пешком в бассейн, стараюсь быть в моменте, но всё же предвкушаю сауну. Пережевываю тысячный раз свои беды. А надо про любовь к пирамидальным тополям на Живописной, дорожным знакам из аллюминия, ледяному ветру и снежинкам в свете фар, крутому, в колючих сучьях, оврагу справа, куда хочется скатиться, обосравшись и обоссавшись  и лежать там недвижно, и чтобы нашли месяца через три 

 

еще эскиз на тему лодки, в кн. разворот

Дорогой дневничок, сегодня не завтракал и теперь ни о чем кроме еды, думать этот мозг не может. Примитивное устройство. Даже взрыв в Алых Парусах не перебивает. 
Он не знает, что не достоин еды )

Одна неприятность, досадная, сработала как мотиватор не есть. Надо пользоваться, пока не заглохло. Перестал завтракать—сложно, ведь это ритуал. проблема «заполнить» пустоту Наблюдателем. моё «я» мечется как око саурона меж двух клыков, на той башней. в кино.

«это очень хорошо, что сейчас нам плохо»

16.30 — проиграл. Приготовил гратен. Чувство вины просто прописалось в моей черепушке.
Мне теперь несколько часов таскать ощущение сытости, а потом снова искушения. 

вот такая вот 

 Другой эскиз того же сюжета

Вот она, проблема: не быстро-быстро дорисовать, чтобы выложить ах посмотрите.
а хранить время рисования, растягивать процесс как удовольствие. Спасая себя в этом.
Но сложно. По пять вариантов одного сюжета, и каждый плох по своему.
Вышло солнце, но слышен гул вертолета. В погибшем этой ночью самолете русские фигуристы.
но вышло солнце 

Итак, перерисовка старого под формат 18х18 см. (разворот)

 

cтарый сюжет в формат книжки

 

Старый сюжет на 18х18. в К.о.с. 

 

Во время какой мысли в комнате неожиданно материализовалась огромная муха и залетела в жидкий воск горящей свечи? Скорее всего праздное обсасывание новости. Знак же. А забыл... 

 Набрел случайно на художника из Израиля (родом из Киева), через картинку (понравилась). Смотрю фото в Википедии и странное чувство. После понимаю — на фото вылитый я. 

на грани сна и бодрствования  (полоса)
про библиотеку-читальню-кафе. Кресла, камин, немного еды. Приходят читать и общаться.

начал мысленно оформлять, картины и абажуры.  Чудный мир мелькнул, но пришел день...

 

 

Перерисовал со специальной целью, утеплить лицо. Слишком неприятные демоны полезли.
Почему бы с ними не поработать. Удобрить

 

 

 

cтарые сюжеты перерисованные под формат 18х18 см.
разворот в «Карм. опред. снов».

Или «Разговорник»? только какой?

(разговор с тонким, что я игнорирую) Пятый день без новостей под завтрак. Пока так

Третий день завтрак без телевизора. 
Каждый раз наблюдаю призрачного «я», что тянется к пульту. Снова и снова.
Яишница сиротлива. Хотя и более отчетлива по вкусу. без фоновых новостей.
Правда, я включил телеграм в телефоне. УВЫ.

Кстати, такая глупая хитрость— «не буду заходить  в ФБ». Но, — в телефоне не считается.

или «Ну, зайти надо — выложу картинку на продажу». Но, знаю что не купит никто. Просто нехитрый повод...

Люрна.

«Людей, от которых ничего не зависит, нет в природе. Творцу незачем было таких создавать. Человек, признавший себя маленьким, от которого ничего не зависит, сам отказывается от своей миссии» С.

другое

«...вещи, которые легко объяснить простому, но непредвзятому человеку, невозможно объяснить высокообразованному интеллектуалу с заранее выбранной позицией» из Л.

Вчера, оказывается, экадаши.
но никаких голосов. Не ел и пытался наблюдать. по совпадению 

но вечером пиво. Наблюдаю невозможность отказа. (есть не хочется, но внутри всё извелось от желания вкусовых ощущений). Не справился. 

Утром по прежнему — нет потребности есть. но что-то влечет. Скорее ритуальное—проглотить что-то. Но уже есть легкая неприязнь к поглощению.

приснился выдуманный, сказочный Полиграф. беседовал за столиком с Коноплевым (кажется). Умер в 21-м. 

Еще рядом сидел очень фактурный старик, с очень яркой мимикой. Они говорили одновременно

потребность есть, возможно, замещение душевной пустоты. страх пустоты.
Надо попробовать в эту сторону внимание.

Мотивация в аскезе.
(Чтобы не прилетел и не отрубил голову)
Забыл про рисунки. Они лежат где-то в неудобном месте и ладно.

 И новых вроде не нужно. 
Специально запишу — вода и мед. Ну как, сможешь?

 

другой вариант

 

 СОН: ограниченное пространство вроде пионерлагеря. Корпуса. я там живу. вышел в ночь в магазин, но отвлекся брожением по ночному парку. Увидел фигуру в бежевом плаще. Полная женщина (она в этой жизни соседка инвалид, что все время улыбается — а во сне нормальная и даже общается) С ней огромная лиса с зеленой шерстью. Она ее гладит и мне хочется тоже.  потом приходит кто-то и уводит спутницу. Я возвращаюсь в свои детский сад но вижу что все входы забаррикадированы сложными конструкциями из стволов деревьев. Все ждут нападения неизв. сил. мне не удается проникнуть внутрь и я уже чувствую как кто-то невидимый пытается проникнуть к укрывшимся. В одном месте мне удается подняться наверх странным лифтом. внутренние пространства словно в вихре невидимых сил. я кричу, что живу здесь, это мой дом. Но внутри страшно. Выхожу обратно в «лифт» и оттуда вижу через дырявые стены комнаты и ребенка, потом и мальчик к нему присоед. У них огромные круглые зрачки ровно посреди больших белков. Спрашиваю как спустится, — нажми 112(?) (в руках у меня странный медный сосуд вытянутой формы).
БОЖЕ ЧТО ЗА БРЕД когда буквами то, что тогда было естественно.
основная мысль сна — мир поменялся. Соверщился ПЕРЕХОД и все, что было мной накоплено до этого— Способности, навыки, Дар. (уже готовые, но лежащие на полках рисунки) — ВСЕ ОБНУЛИЛОСЬ и в новом мире не имеют значения.

 

 

Сен-Сирк-Лапопи

 

к несч. забытый сон: про приготовление к Переходу. почему-то совместное, всей семьей. значит словно Апокалипсис. Кто-то должен Туда, кто-то Сюда. «мать» приносит себя жертвой(?)  «отцу». тот, радостно — что уйти должен в сторону, не майнстрим. Мы на вершине небоскреба, внизу долина заполняется водой, но та прозрачна и залита светом. туда должен уйти «отец». Все воодушевлены, но не страшно. Все персонажи не знакомы, просто роли.

Второй сон с Л.Ч. как и в жизни—чувствую подвох, неприязненность, но не более. Там фасады «древнеримские» с рельефами. Мне надо воспроизвести один. Ну, хоть не пытается меня убить...
возможно Сирия.  

Franco Battiato - L'Ombra della Luce (Live @ Pirelli Hangar Bicocca, 2016)

Любопытное: за сексом следит кто-то, кто отдален от меня. Словно чуть в стороне (сбоку и вверху) и поэтому через сурдинку (я ощущаю (т.е. реагирую на сексуальное извне, но не вовлечен) Я-то весь тут (отождествлен с телом) и где-то между сердцем, легкими и мозгом себя размещаю.
Нижние центры блокированы. живут своей жизнью.
и вот то, что связано с вожделением — оно вроде есть, но в стороне. Это интересно ощущать вот так, пространственно. Т.е. этот демон отлетел в сторону и не влияет сильно, но еще рядом. Но ведь питается?

а что там, в этом центре? поесть, поспать, пожалеть себя. Рисовать. (для кого?)

а «я» как часть целого? 

Два месяца как нет Муси.  Повесили гирлянды из лампочек. Некому их теперь грызть

Надо ли вести репортаж с падающего самолета?

Кто-то отключил тумблер нужности, и ты вроде не нужен. Но, продолжаешь еще есть и испражняться.
Образы, которые еще материализуются, мне самому не симпатичны. Нужны ли они тогда?
попробовать не есть выше телесных сил. 

 

Перерисовка сюжета под формат «Карм. опр. снов» (18х18 см)

 Сейчас мне прилетело. Вот прямо сейчас Кто-то подумал обо мне плохо (не просто так, а в следствии моего поступка). Может глупый комментарий в Сети. Может, что-то связанное с сорванной книгой. Вдруг прилетела огромная бандероль тоски и распаковалась (в душе)

Cover. not published

 

 

Любопытно утром, около 5-ти. Паника ума при попытке осознать свое существование как целое. 
масса фрагментов, которые требуют отдельного жевания. Пережевывания. (понятно же отношение, а поди ж ты, отмени) пока не пережевал, не сблюешь. 

привлекаемые (в мой круг) люди это зеркало моего текущего состояния.
Почему привлеклись М.П. и почему так больно ударило?

Простой ведь ответ, совсем где-то на поверхности. Но сам не вижу.
Хотя бы просто наблюдай.
...уже и тело подсказывает что-то. бессмысленными болями в разных местах, я всё туплю.

тщеславие и лень.
закрытость на себя (побочное действие Наблюдателя)?

   

Умерли все Паркеры бесповоротно. Попробовал писать пером. Удивительно, но какая-то мучительная хрень. Туши хватает на два три слова, надо погружать ручку в тушь — и тогда проблема с формулированием собственно мысли и её записью. Раньше она текла одновременно с появлением букв на бумаге, а теперь из-за перерывов и сама мысль рвется.
Чо сказать-то хотел? Так может и не важно тогда?
(силует Вилли Рониса все еще рвется воплотится в Знаке. в этом призр. полумире ) 

Мысль была про войну с хаосом. на два фронта. Когда тыл вдруг исчезает (и где был тыл там враг) и тебе некуда прислониться спиной. Вроде важно. Привыкнуть к непостоянству сущего. К текучести. мысленная конструкция не стоит, а без нее как?

Сновиденческая часть мира очень зыбка и совсем бесконтрольна. Её невозможно удержать или оставаться в ней сколько угодно. Это же урок не привязываться в принципе? и тут?
Когда я теперь попаду в Рим? Уж точно не скоро. Вчерашний это было чудо. Но ведь проси не проси — черта лысого мне это присниться вновь.

Сирия, наконец, пала и вспомнилась Ванга. (дурной тон)

 

Выходит как в известном анекдоте про лотерею или Знаки.
Ты просил и тебе дали шанс. Попасть в нужное место/событие. Ты же просрал.
Значит не мог; зачем даются эти гребаные желания?

Или мог, но не стал. А почему?

Сон. Мы с Костей бродим по Риму. Охренительный, мощный Рим. не реальный конечно. Откуда?
откуда эти образы? площади, храмы, лабиринты частных коридоров, в которых терялся. сеть кофеен лабиринтовых тоже. Как жаль, чертовски жаль, что эти картинки мгновенно испаряются, как влага и уже почти не помню. 
Прямо там, во сне я вспомнил эту знаменитую цитату Юнговскую про Рим. и воодушевился даже...
 

не ожидал от одного интернет-вещателя столько пессимизма. Но он в гуще событий, можно понять. Вроде Веды, джойтиш, но есть еще «кровь»... Кровь взывает?
Я должен попробовать еще какое-то время заниматься говном. Совсем немного. Несколько дней не могу заставить себя перечесть текст, настолько он мне никакой. Но мой мотив не нажива, а выживание детей.
не срабатывает мистика.  Или я не срабатываю. Миссия. Бог. То. Сё.

деньги—маркер. нет денег, где-то пошел не туда. Туда это дворником, вахтером. Рисовать—не туда.

Во время болезни сны идиотические. Значит их все же мозг генерирует?
И мы не ходим по мирам?
Просил всех своих мертвецов зайти. Но никто не пришел. В конце вспомнил про Мусю.
Даже показалось, что она материализовалась на время. Во всяком случаю я ощутил эту старую иллюзию будто кто-то легкий вскочил на диван

(«Бульки» всё, а мне уже начало нравится. Уже образ засветился проявленно. Странно, судьба, рок, помрачения всякие)

Глуповатый сон: я словно внутри комп. игры в сказочном мире, утрированно сказочном, населенным ведьмами и пр. Квест какой-то, без ужаса, впрочем. Он немного стороной.
мысль о том, что моя жизнь глупейшая ошибка. сегодняшнее утреннее.
Но, главное, —что— чудовищная ошибка — завести детей. Преступление перед детьми.
не научить их выживать, оставить их одних в мире. Если я — ладно. Но стать причиной страданий других—невероятно тоскливо.
есть что-то сомнительное и в этом — скажешь: это их путь, им суждено было его пройти, а ты лишь проводник. только утешение. тупое, же...

 

процесс завершен (всё же).

 

До 4-х ночи вносил самую тяжкую правку—тех.редскую. Висячие строки, пустоты концевых требуют заполнить. В отчаяньи и в то же время пытаюсь смотреть со стороны.
Хуже нет макетировать новую книгу по чужому серийному оформлению.
словно со связанными ногами бежищь к неведомому финишу. Твои гордость и тщеславие трепещут на мокром ветру, по башке! по башке...
всех, кто вокруг, ты еще и раздражаешь. (на языке тела раздражение говорит: умри)  И себя раздражаешь. завидуют ли живые уже мертвым? Еще нет?

то, что я могу себе позволить выудить из холодильника довольно уныло.
Открыл для себя майонез (туда надо добавить укроп и чеснок и этим вымазать довольно унылые пельмени, мамины пельмени!). Правда, это тяжелая гадость. но... нет, есть все же хочется и никакой Наблюдатель не в силах перетянуть одеяло

Зафиксирую: вчера ощущение что книга разваливается. Что образы никакие, что она, книга, необязательна к проявлению в материальном. Что Заказчик (чисто психологически) не мой и затрахает еще до инфаркта. В два ночи выпил коньяк. Но не всегда ж его пить в таких случаях.
К тому же это летний запас. Новых коньяков не предвидится. 

Скорее бы уже доводили. сердце всё стучит.

Достал спрятанный огромный лист с Лодкой. так и не оцифровал, слишком огромен. Смотрю

Один раз, я работал в маленькой типографии в Лопухинском переулке, зашли на мой чердак заказчицы буклета. Музыканты. Девушка прошла совсем близко и солнечный свет вдруг заиграл в пуху на ее щеке, изолируя каждую ворсинку. 

Меня тогда поразило, что музыканты тоже из мяса и кожи и мыслями не всегда на небе.  

Сон: я приехал в Крым. но это место сращено каким-то образом с Живописной улицей. вдоль нее течет река москва и за ней уже начинается горный Крым. у меня полупустой рюкзак — я всё забыл. Встречаю молодую совсем маму, с ней вероятно моя сестра, но ей года три. Они снимают комнату, я же собираюсь в горы. Мама выскакивает, спеша куда-то и вручает в пакете обрезки фруктов со своего стола (О! поем, думаю) Начинается дождь и я сбираюсь укрыться густом сосновом лесу. Там очень густой мягкий мох, ложусь и вдруг вижу надо мной фигуру девушки. Я ее не знаю, но по сюжету сна это очень близкий друг. От нее исходит мощная женская энергия дружелюбности. Внешне, конституцией — похожа на Сандру Баллок. Но кто это, я даже во сне не знаю. Мы говорим что-то и вдруг страстные обьятие и необыкновенное возбуждение. Этот чувственный опыт в этой жизни мне не знаком. По представлению, получается. 
По лесу иногда бродят кто-то, поэтому мы вынуждены прекратить и ищем тихое место, но не находим. Везде оказываются люди. Далее просыпаюсь.

В целом — много новых, незнакомых переживаний. Главное  это образ мамы. молодой и легкий. и незнакомая подруга. словно лесной дух, энергетически дружелюбный. родной очень.

есть перекличка с событиями из реальности. Кроме той девушки. Никаких зацепок...

а вот эта целофановая сумка с дольками арбуза, дыни и еще чего-то — это же 5 тыс., что мама давала накануне. Одна тысяча еще сохранилась, оттого что не смог положить ее на карту вчера. Стоял тупо перед банкоматом, не решился впихнуть карту внутрь—у нее повреждена пленка. Отслоилась со временем. 

Каждый следующий кризис помрачнее предыдущего.
Мы выращиваем Наблюдателя.
Иначе сердце не выдерживает, ...и тот, что внутри, всё ноет.

Надо идти к метро, чтобы положить кучку пятирублевых монет на Тройку.
и вот этот путь до метро ну совсем не в Здесь и Сейчас. Хочется только спать под одеялом.

Одна книга на корректуре. + собложкой нет решения. Это значит гонорар не раньше чем через 3 месяца.

Вторая книга ждет ненаписанное предисловие, но гонорар обещан через полмесяца.
Продержаться, да. Чтобы что? Тут же потратить на еду и снова.

Сохраняй благодарность. Зачем-то ведь меня терзают? А вдруг по УДО?

вот мама, до сих пор помогает мне, а не я ей.
Осталась тысяча рублей от тех пяти. Кто говорит про стыд?
мама как Душа, а значит не этот временный образ, к которому привык.
сестра как Душа.
все бабушки...
Как перед ними всеми отчитываться потом, голым на космическом ветру.

купил зачем-то мин. воду за 80 руб. А это один трамвай. 
Удивительная несдержанность. жадный, увы

Lucio Dalla - Attenti Al Lupo (Videoclip)

раздражение нарастает. (скоро выльется в атаку. может, Это убьет, наконец)
как бы то ни было следует копать.
пусть сыпется, ведь другого не получается?
«нам бы помучиться»

достоин—не достоин.
хочу—но не могу. (для этого я воплотился?)

Кто обижается там, внутри?
SD здорово опустил недавно, но, кажется выправился. Наблюдателем.
этот кто-то, какой-то запущенный немытый склизкий ребенок, он скрючился внутри. он темный, хочет тепла, а надо было вырасти давно и грести деньги. ДЕНЬГИ. 

Это так странно — денежные потоки. Когда думаешь об этом проще умереть 

первые две атаки не убили, но здорово подорвали здоровье.
Сейчас — Наблюдатель.

посмотрим

эскиз названия (для отмененного проекта)

 

отмененный проект (выложу на память)

 

проект закрылся по моей вине, выложу тут (на память)

 

неожиданно для себя про синтоизм (который одушевляет все неживое вокруг) и страх общения с «и.и.». Там про японца, который 30 лет общался с водопадом. Т.е. ему не страшно общаться с ии. 

 

случайно в Пинтересте всплыла картинка к Каролинке. про нее забыл давно.
так странно, что давно уже

Черт с ним, со страхом и привязанностью. без этого нельзя.
Будем бояться и грустить. Но и смотреть со стороны.
Потом, может, со стороны выйдет больше.
Наблюдатель.

Приезжали в гости родители. Мама дала 5000 руб. Теперь смогу еще неделю кататься на трамвае.
Думаю, закончу два висящих проекта и попробую просто кем-то вроде дворника. Созрел, наконец.
Это в 21-м чуть инфаркт не приехал. но, Может еще приедет, конечно.

Завернули илл. полностью. (тщеславие!)
И должны теперь завернуть другую и другие. неотвеченный звонок наверное об этом. Просто не слышал, а перезвонить страшно.
Умер Алексей К.
Ночью думал не придет ли (вернее, я просил придти). Но ему сейчас не до этого. Да и вообще кому есть дело до меня. В полусне было довольно путанно в голове. Так что может кто-то и приходил и у меня просто снесло заклепки, помутился разум т.е. при приближении Не МОЕГо. 

когда слышу «капище» — образы демонов, причем архаичных, с капустой  в бороде.

конфликт, мать его.

во сне попал на остров. Был в комнате, из окна открывался вид на часть острова, южная природа, но мало леса. Залив и в нем много крупных островов. Чем-то похоже на то, что рисую, но натуралистично. Но главное забыл напрочь—что-то вроде тренинга, про отношения, прощания, обиды, раздражение. в целом—грустное.

 Да! Сегодня же сон: возвращение «Welcome». Узкая комната-пенал без окон. Компьютеры вдоль стен. за одним — Игорь. все завалено моими книгами и прочей ерундой (ему мешает). Надо убирать. перекладывать. Появляется Дима. активно строит пространство. Выносит мои книги по искусству и дизайну. на мой стол.
—Разбирай давай.
Выносит вдруг из кладовки мое старое пляжное полотенце — вот завалялось, забирай. оно протерлось от старости, как саван (!) Ах! вот оно где было.

до этого стол был в залипшей от времени земле и мусоре—надо чистить.
т.е. во сне активность. и Дима активничает.

Что значит — опять не пойму. Одновременно, в бодрствовании— мощный импульс к смерти от N.
но у меня нет сопротивления и неприязни, импульс так импульс. К смерти, так к смерти. Мой же выбор, ...помучиться.

Перевел 300 на «Тройку».
должны привезти корректуру сегодня. книга стихов проснулась.
Но с оплатой опять — где-то в будущем (и копейки).
Странно.
Хочется спать. в 11 утра-то.
Ближайшее что я должен (и заключен договор) — как раз встало. Застопорилось.
а сдать бы вот тебе и деньги.

Забыл чем я обедал вчера. Но не мог не есть. Несмотря на чувство вины, жрать ему подавай.
не работает это. Попробую сегодня не есть. кунжут только—притупить вожделение. интересно...

 сон: я где-то в офисе должен что-то склеить, футляры для книг? из-за небрежности меня ругают начальники, дизайнерские. Мне так плохо там, во сне, что начинает болеть сердце. Надо идти к Хозяину, показывать образец, нет времени менять меня и т.д. Идем. Хозяин в комнате с другими такими же сидит за ноутбуком. То, что ему приносят на показ оказывается вязаным из шерсти чехлом для клавиатуры, он одевает его, говорит—ну вроде нормально. Т.е. как бы невольно спасает меня. Я чувствую глухую молчаливую ненависть к тем своим начальникам, что молча стоят рядом.
Проснулся вероятно от боли в сердце. Пытался продышать.
Боль и тоска во сне, такое редко.
но надо принимать. Наблюдатель 
по сути же непонятно о чем сон.

на счету 1200 руб. Часть уйдет на трамвай.
пришло смс из налоговой. На это уже не хватит.
Зато пришел заказ на илл. в SD, а это значит, что месяца через три, капнет 5 тыс. гонорар.

Единственная возможность внезапных денег это продажа рисунка. Но к этому ничего не располагает.

Berlin 1900 in colour!!!!

SATIE Vs ESCHER: Gnossiennes #3 (1 hour)

Italy Music Records 1939 - relax/study to 📻 Old aesthetic sound

Hildegard Brinkmann - "Gastong bring mir einen Cappuchioni!" (Rare Germa...