homebody_traveller

воскресенье, 28 июля 2024 г.

Ну вот, перерисовал. И как-то раздробилось. Шесть раз пришлось вставлять в сканер.
А вот тот, расчудесный в сравнении с этим, пожалуй, 12 раз придется. Нет...

Информация опред. рода известна давно, но не прошибает отчего-то (нет личного опыта).
НО. Она как бы капает все время в одно и то же место и должно быть пробьет когда-нибудь отверстие и дойдет до (моей) сути.
Иногда чувствую — вот-вот. (как на днях, буквально) про Землю как Школу, про допущение зла, как инструмент роста.
При этом—вероятно— если пробьет, то я уже буду не я. Это чувство про смерть.

среда, 24 июля 2024 г.

Вчера вернулся к заброшенном работе на очень большом листе. Оказалось бумага за это время испортилась — начла пропускать акварель фрагментарно и плохо размываться. А такой классный рисунок был. Решил повторить его на вдвое меньшем размере. Пропустил бассейн. Забил на всё. А с работой скверно. З. звонил и, кажется, ждет проблемное общение. Опять работа не в радость.

но, все равно ведь? Ведь скоро конец. Тело-то кряхтит...

суббота, 20 июля 2024 г.

наши тела состарились. Тогда (на давней встрече) — доверительный тон — будто мы вне тел. Почему нельзя было вожделеть? и не вожделелось (даже в фантазиях). А потом, спустя 35 лет, и во сне — я все же прикоснулся. Причем к уже постаревшему телу. Вряд ли всё это важно. Пустые фантазии

понедельник, 15 июля 2024 г.

11:11 15 июля 2024. (пон.)
Выбрался на дачу — лег на землю и лежал. невероятно. просто лежать на земле раскинув руки. Но что там, ниже, непонятно. в некоторых местах есть ощущение пространства, в некоторых нет.
Т,е. земля либо пускает, либо нет?

пятница, 12 июля 2024 г.

9:58 12 июля 2024
позволить себе любую реальность. Наблюдатель. Позволение. Благодарность

пятница, 28 июня 2024 г.

среда, 26 июня 2024 г.

12:30 26 июня 2024.
Снился сон во сне. Я смотрел сон там внутри. Там был секс, но его-то я и не запомнил.
Вроде бы легко не есть когда пропадает мотивация к жизни. Но у кого? Тело еще имеет, видимо, эту мотивацию. Потому что как-то зеркально выходит—чем меньше смысла жить, тем больше жрет тело.

понедельник, 24 июня 2024 г.

2:18 в ночь на 24 июня 2024
Разогреваюсь старыми образами. Вроде тоже Сezanne, но карандаш слишком вял и мягок.
С.И. все еще в реанимации (инсульт и тяжело). я все еще торможу.

пятница, 14 июня 2024 г.

14:37 14 июня 2024 г. (пятница) Ресурс. Смотрю на людей (прохожих) — непонятно зачем это всё? Зачем они идут толпой в метро? Зачем насыщают свое тело? строят. возят что-то. А зачем? Для чего они испытывают какие-то чувства, какая-то бессмыслица. Смотрю свои рисунки. Иногда что-то мерцает в них. Но могло бы и нет. Иногда в чужой улыбке я вижу смысл жить (не мне адресованной, а просто у прохожих). но это не надолго. жрать отвратительно, но хочется жрать. Деревья (сажать), ок. Но, чего-то не хватает еще

понедельник, 10 июня 2024 г.

воскресенье, 9 июня 2024 г.

13:51 9 июня 2024. Еще раз посадил «китаек». Все прошлые не взошли. Ни одного. Тополя вроде взошли. Надо бы успокоится, я слишком напрягся с этими посадками. Корысть появилась, пожалуй. — Ах, хороший. сажает... Ну и вот.

суббота, 8 июня 2024 г.

из 2023. эскиз к рассказу

пятница, 7 июня 2024 г.

Слишком дорогой к тому же. Предполагал от старого дома сохранить лишь фундамент и построить на нем теплицу. Может и хорошо. дорого...

На днях посадил снова тополиных пух по торфяным горшочкам и там уже что-то ползет зеленое. Правда, тополя ли, Бог весть. Как жаль, что некуда сажать. Тут, рядом — вытопчут, или вырубят.

прошлый вариант мне мерещился в неправильном месте.
Видимо.

16:57 7 июня 2024 (пятн). июньская влажность (при облаках) — упускается.
«Мастерская на даче. в голове» не отпускает. я про открытую террасу с влажнеющим диваном на ней и непременно оранжевый абажур под прозрачным потолком. Под ним блестит самовар, а из чашек пар, и кружатся комары вокруг. Возможно даже гости с вишневым пирогом. рядом стоят пирамидальные тополя, что из семечек. Но большие. Уже. И всё в голове. Нигде больше.