Сегодня в полусне видел реальную квартиру и в ней фигуры, человекообразных, но чужих. От них исходила не враждебность, но чужесть. Они словно презирали. Возможно им нужно мое пространство? Воплотиться.

 

Обращая свое внимание на «тонкое» чувствую пустоту. непонятно как ее описать.
отсутствие воздуха, а значит и звука и пространства, чего-бы то ни было. в том числе эмоций. Может и посмертие таково?

Что же есть? желание вкусовых ощущений. Тактильных: морского ветра на щеке, солнечного тепла, горячего кофе или острого перца. боль оторванных заусенцев. Или вот, поверхность кривых разрушенных зубов.
Скоро много боли (никто не молодеет в окружении)

Как же рисовать-то? не свое, а то что нужно другим.

 

 

 

Ездил на велосипеде в Покровское Стрешнево. в итоге доехал до головинского кладбища.
Вдруг заметил что стал обращать внимание на еле передвигающихся согбенных старичков с палками. С мыслью, что скоро.
Потом в парке сел выкурить трубку и представил, что мимо идет Норштейн. Я здороваюсь, он садится рядом и я веду с ним беседу полчаса. Т.е. реальных полчаса я рассказываю воображаемому Норштейну про себя. Спросил у него где он берет деньги на жизнь. Он, конечно не ответил.

Всего то три дня без бассейна, а словно отрезало. Ведь никогда уже. 

внимание на желудок (просто эта локация) как нечто влияющее на мысль и чувство
и на близкое пространство вокруг тела.

дружелюбное внимание. 

понять кто хочет жрать. Диалог? (Эй, пишущий?)
Кто хочет ныть.

Работать точно никто не хочет.
страдать ОК. подкидываете еще. буду переваривать, пока варилка не отвалится.
Почему надо бежать страдания? любить же их тоже не обязательно. Где ошибаюсь?

Навязанные мысли. они же все навязанные?

Кончились деньги на телефоне и я отключил его. Поэтому утренняя ванна и завтрак без телефона.
О!
ну и тв не включил. Яишница и кофе в тишине.
О!
а ведь две книжки еще. Как бы вернуть интерес? нейтрализовать угрозу сбоку. Вчера новый удар, но я и так был в негативе, поэтому куда оно полетело, не ясно. Но сдавленность в груди все же есть. Так что может пристукнет. (писал всем благодарности, но мысленно. Выглядело бы так:
1. Спасибо
2. Спасибо, что даешь знать
3. Спасибо, что помнишь
4. Спасибо за поддержку
5. Благодарю за интерес
6. Спасибо
7. Спасибо, я помню
и ведь много еще
каждого надо держать в голове, а не вписывать имя.) 
 

кто-то написал. (примерно. там перевод)
ты даешь жизнь тому, на что направлена энергия твоего внимания.
обтрепанная мысль, да. Но иногда попадает в нужное мгновение, когда проход приоткрыт. 
/добежать, оплодотворить/

Tu donnes VIE ce à quoi tu donnes de l'énergie..

Итак, утро. Проснулся и было солнце, но и облачность—скорее рассеянный туман, местами сгущающийся в облака. Сознание спокойное и первый вопрос по поводу завтрака—зачем?
Зачем завтракать? Зачем рисовать? без занудных соплей, а простое любопытство. Отчетливо.
Подумал, мог бы и не есть. Но что-то внутри тела потребовало.
Когда-нибудь я с ним договорюсь?
Куда я стучусь, рисуя? тоже вопрос.  И кто ТОТ, кому это нужно и он толкает руки к карандашу?
ГДЕ он помещается? 
Почему-то упреки в безденежьи не стимулируют к поиску действий, а к поиску хода из жизни.
вероятно от заряженности неприязнью. не из любви упрекают. Но, может ошибаюсь.
не все долги по страданию раздал.

 

два проекта закончить (и перемены?) и всё потечет, меняясь. Например, устроюсь сторожем куда-нибудь. Сяду в мятых штанах в незнакомом месте. Буду созерцать остатки себя.
Или исчезнуть и никто не заметит. Без запаха и разложения. Просто испариться.
Сегодня последний день бассейна. Абонемент завершился.
Когда сам не можешь в аскезу, тебя силком. Я рад или не рад?

 

 

многоглазие

 

 

Все можно пережить, немного отстранившись, но женскую энергию тоски, когда источник всегда под боком... это как прибой из серной кислоты, а ты всего лишь чугунный причал 

 внимание на настоящем всегда дрейфует. в сторону — ах. нет работы. ах. работа застряла. ах. источник боли рядом. страдай и молись. 

 

«Сэр Донженатти, энтомолог ея королевского величества, так давно говорил с подопечными, что не удивился, когда они начали отвечать. Вот когда они начали приглашать его на чай в свои скромные жилища, тогда он был сражен. Но не фактом приглашения, а тем, как тактично всякий таракан приговаривал: "...будем очень рады, если окажете честь, но не обидимся, если ваш рост послужит неодолимым препятствием".

— Смотрите и учитесь, Питерс, — говорил он лаборанту, — даже таракан или блоха рады мне и только от вас я ни разу не дождался приглашения на чай!
— О, сэр, — отвечал обычно Питерс, - в отличие от них я пока не придумал, какое неодолимое препятствие могло бы помешать вам посетить мое скромное убежище, а так как вы, сэр, джентльмен, вы не придумаете такового сами и принуждены будете пить дрянной чай в дрянном месте! Можно ли это допустить, сэр? И блохе ясно, что нет. Давайте лучше пить чай у вас, где никакие неодолимые препятствия не помешают насладиться им не только мне, но и вам.» Д.Л.

конечно подлость оставить детей одних

Странно, что небо не разверзается и меня не тащат под руки в ад.
Где инфаркты, инсульты? только сыпятся суставы, да крошатся зубы. недостаточно...

Мелькнула телепередача про то, как живут в отрезанной от цивилизации деревне, где-то на Урале.
Чтобы не испортить впечатление, смотрел без звука. Там всё очень чисто. Но нет электричества много лет. (Генераторы, кажется, стоят, значит топливо, соль, как-то завозят все же) А было бы круто, если бы и их не было. Спички, вода, овощи. Позавидовал. как живой мёртвым?, как обещано.
Главное, что нерисование — оправдано. Просто выживать и смотреть на звезды. 

Наслоение реальностей: ожидание смерти и желание жареной картошки с соленым огурцом.
До смешного. Ожидание смерти и удручение от сломанного зуба.
Ожидание смерти и «а вдруг работу дадут». Щас. догонят и еще дадут...  

 

Приснилось, что дали наркотических таблеток. я выпил и стал ждать—но ничего не происходило. Я начал истерить, где всё?! где умершие, или живущие далеко? (Звал по именам) Почему никто не приходит? Ангелы, демоны. никого. но, что-то происходило, к сожалению вне внимания, на периферии. и было такое густое веретено вопросов, как будто мне в этом состоянии должны явиться ответы.

(кто-то плакал в темноте. кажется из сострадания ко мне, там во сне, под таблетками. но не понял кто)

Какие же все взрослые! И как я, маленький мальчик, дожил до своих лет. среди вас. уму не постижимо.

сон: с папой в Крыму по лесной тропинке. заросли голубики. ягод все больше, скоро уже одни ягоды, плотными гроздьями, а в конце и сами ягоды размером с арбуз.
потом компания чеченских(?) спортсменов и их женщин (в отеле. кровати. ожидание сауны (тут понятно: пережевываю поломку сауны в бассейне). странное общение. «чеченцы» это мачизм?  чужое, но не враждебное (во сне). и эта женщина из Одессы. к которой не могу выработать отношение (она из «чеченцев», т.е. взрослых. а я «ребенок»). просто другая форма жизни.
но что мне сон этим пережевывает я не понял

 

ничего не делал для этого. Просто подкрутили что-то снаружи. Или сняли временно заглушки. 
И появилась Я С Н О С Т Ь. словно увидел со стороны свои печали. И мгновенно — новая печаль, от понимания, что скоро опять «закрутят» и я вновь погружусь в свою внутреннюю вонь. 

ребёнок—я рисует. я, тот мальчик, что брел из библиотеки с пачкой книг, пинал листья и видел в ручьях подводные лодки Робура Завоевателя. (тогда найдется публика таких же инфантилов?)
а этот, что состарился? Ему рисовать для сверстников? Когда ты не — кто? не да Винчи?
взрослеют, видимо не за одну жизнь.

Когда есть еду нет права и денег, то как-то особенно хочется.
Я забываю зачем мне рисовать.
  

свет имеет начало и конец. светят умирая.

тьма бесконечна. Какие дальше аналогии?, сравнения с малым и пр. 

не моя мысль. они все, конечно, не мои. но эту точно у кого-то вычитал.
Если не умеете молиться, то хотя бы испытывайте благодарность. Это, по сути одно и то же. 

STABAT MATER RV621 I Vivaldi I Jakub Jozef Orlinski & Capella Cracoviens...

коньяк. примерно 60-80 гр. Меньше не то, больше не то...
очень несложно отказывать себе в сыре когда денег просто нет.
а Коньяк подаренный. Его надо расстягивать. неужели только поэтому, 60, а не 200, скажем...

Сон: вселяемся в старый дом. (старый из детства (из вымышленного прошлого), но, тоже сновиденческого)
он заброшен, битые стекла, окна забиты фанерой, грязь и неровный пол. Но он наш и можно жить. и он хранит память когда-то милой планировки, есть даже заброшенный камин в стене . при том, что полуразрушен — обаяние старины 

общее ощущение — большая пустота внутри окруженная голым кирпичем. Всё же укрытие. смысловое даже скорее. жаль, забыл массу деталей. их много было.
предчувствие как мы будем там уютно жить (надо отдирать фанеры с оконных рам. станет светлей. и люди увидят (sic!) что у нас мило...) 

смотрю Vatican LIVE: Anxious Prayers as Pope Francis Lingers in Critical Condition

думаю почему не рисуется, а если через силу, то унылое говно?
Появилось ощущение, что надо завязывать, но тихо, без объявлений и стенаний.
найти «ремесло» и сосредоточить внимание на обыденном. 
Это на сегодня. такое открытие. Удовольствие ушло из процесса. стал мучительный.

 

Понял, почему рисую. Я заполняю пустоту. нет ничего, только пустота. Надо срочно заполнить все своим выдохом. Все эти демоны, духи, ёжики, бабочки, всё растворится со временем, а пока они тут и не так одиноко 

тесная кухня. человек читает газету или книгу. Она как экран. пространство в разрезе. Внутр. мир и внешний.
Скопление вещей. кокон.
и космос снаружи.
 

 

Первая попытка нарисовать старый сюжет из ч/б дневника. под 18х18.
Вторая тоже неудачная, хотя даже не отрисована.
Всё равно надо отрисовать и неудачную в зародыше. Может быть третья?

что скверно. фигуры картонные. Египтянину надо добавить шевеления(мерцания) в волосах. Дома совсем не те, в которых хотелось бы жить. Типа, на отъебись.

Вот и проел деньги за кораблик. Двух дней хватило. То, что осталось, пойдет на трамвай и метро.
Эти слова еще висели в буфере памяти — Johann Jakob Wolfensberger. человек родившийся фермером, но научившийся зарабатывать рисунком. А мне бы в фермеры. Или прерваться вообще. Но гопники не идут, не точат свои кинжалы. потому что живые должны завидовать мёртвым. Вчера, пока шел в СПАР, менять деньги на еду, почувствовал, что готов уже встретиться со своим «гопником». Но, скорее всего и это иллюзия.
Слушаю дельфинов.

Когда-то давно я жил один, в однокомн. кв., покупал себе еду, обходился мелочами. 
Лежал в ванне и на груди сидела Дуся, котенком. мокрый хвост. Дуся перс. пушистая.
Вода шумит, тепло. Впереди целая жизнь 

Приснилась Дуся. Кошка, умершая лет 9 т.н. Во сне я обнаружил её в коробке и оказалось что она мяукает и ходит. Правда у нее из живота свисают фрагменты кишок. Я, там во сне пытаюсь сообразить как она выжила 9 лет без еды и пр.
Похоже меня безумие охватывает.
Дуся прожила у меня около 20 лет и мне всегда казалось, что в ней была сестра.
Может снова с сестрой что-то? скорее, у меня деменция, впрочем   

 

рисунок на обороте кора-бля.

 

переделка старого сюжета под формат 18х18 см
для Карманного Определителя Снов

PS продалась. позволило унять панику на время.
в этот же день встреча с И., и вероятность обосраться (странные сочетания). Сконцентрированно как-то всё.
Сны густые, но совсем стертые из памяти.  

ночью кто-то приходил. Во всяком случае чувство страха возникло. и имя было произнесено.
Но, ушло. и Бог с ним.

страх чего? ущерба какого-то? потери себя? возможной боли? при свете дня об этом проще рассуждать. А тогда и про любовь и про благоговение с благодарностью забыл, конечно. 

ткань жизни другим словом можно назвать «любовь», и про это забываешь, когда не получается ничего. Когда 150 рублей на карточке и идешь пешком, потому что нет на трамвай. В отчаяньи (этот говорит: сохранять любовь. другой говорит: благоговение) — но, отчего-то сомневаешься. Ведь надо и делать что-то. Может не такой уж и грех ограбить кого-нибудь, украсть. Не для себя же. Наверное наснимали уже кино об этом. Может даже итальянцы.
Конечно глупость, но надо зафиксировать и глупость.
внимание ускользает с любви и сосредотачивается на жалости к себе. Иду пешком в бассейн, стараюсь быть в моменте, но всё же предвкушаю сауну. Пережевываю тысячный раз свои беды. А надо про любовь к пирамидальным тополям на Живописной, дорожным знакам из аллюминия, ледяному ветру и снежинкам в свете фар, крутому, в колючих сучьях, оврагу справа, куда хочется скатиться, обосравшись и обоссавшись  и лежать там недвижно, и чтобы нашли месяца через три 

 

еще эскиз на тему лодки, в кн. разворот

Дорогой дневничок, сегодня не завтракал и теперь ни о чем кроме еды, думать этот мозг не может. Примитивное устройство. Даже взрыв в Алых Парусах не перебивает. 
Он не знает, что не достоин еды )

Одна неприятность, досадная, сработала как мотиватор не есть. Надо пользоваться, пока не заглохло. Перестал завтракать—сложно, ведь это ритуал. проблема «заполнить» пустоту Наблюдателем. моё «я» мечется как око саурона меж двух клыков, на той башней. в кино.

«это очень хорошо, что сейчас нам плохо»

16.30 — проиграл. Приготовил гратен. Чувство вины просто прописалось в моей черепушке.
Мне теперь несколько часов таскать ощущение сытости, а потом снова искушения. 

вот такая вот 

 Другой эскиз того же сюжета

Вот она, проблема: не быстро-быстро дорисовать, чтобы выложить ах посмотрите.
а хранить время рисования, растягивать процесс как удовольствие. Спасая себя в этом.
Но сложно. По пять вариантов одного сюжета, и каждый плох по своему.
Вышло солнце, но слышен гул вертолета. В погибшем этой ночью самолете русские фигуристы.
но вышло солнце 

Итак, перерисовка старого под формат 18х18 см. (разворот)

 

cтарый сюжет в формат книжки

 

Старый сюжет на 18х18. в К.о.с. 

 

Во время какой мысли в комнате неожиданно материализовалась огромная муха и залетела в жидкий воск горящей свечи? Скорее всего праздное обсасывание новости. Знак же. А забыл... 

 Набрел случайно на художника из Израиля (родом из Киева), через картинку (понравилась). Смотрю фото в Википедии и странное чувство. После понимаю — на фото вылитый я. 

на грани сна и бодрствования  (полоса)
про библиотеку-читальню-кафе. Кресла, камин, немного еды. Приходят читать и общаться.

начал мысленно оформлять, картины и абажуры.  Чудный мир мелькнул, но пришел день...

 

 

Перерисовал со специальной целью, утеплить лицо. Слишком неприятные демоны полезли.
Почему бы с ними не поработать. Удобрить

 

 

 

cтарые сюжеты перерисованные под формат 18х18 см.
разворот в «Карм. опред. снов».

Или «Разговорник»? только какой?

(разговор с тонким, что я игнорирую) Пятый день без новостей под завтрак. Пока так

Третий день завтрак без телевизора. 
Каждый раз наблюдаю призрачного «я», что тянется к пульту. Снова и снова.
Яишница сиротлива. Хотя и более отчетлива по вкусу. без фоновых новостей.
Правда, я включил телеграм в телефоне. УВЫ.

Кстати, такая глупая хитрость— «не буду заходить  в ФБ». Но, — в телефоне не считается.

или «Ну, зайти надо — выложу картинку на продажу». Но, знаю что не купит никто. Просто нехитрый повод...

Люрна.

«Людей, от которых ничего не зависит, нет в природе. Творцу незачем было таких создавать. Человек, признавший себя маленьким, от которого ничего не зависит, сам отказывается от своей миссии» С.

другое

«...вещи, которые легко объяснить простому, но непредвзятому человеку, невозможно объяснить высокообразованному интеллектуалу с заранее выбранной позицией» из Л.

Вчера, оказывается, экадаши.
но никаких голосов. Не ел и пытался наблюдать. по совпадению 

но вечером пиво. Наблюдаю невозможность отказа. (есть не хочется, но внутри всё извелось от желания вкусовых ощущений). Не справился. 

Утром по прежнему — нет потребности есть. но что-то влечет. Скорее ритуальное—проглотить что-то. Но уже есть легкая неприязнь к поглощению.

приснился выдуманный, сказочный Полиграф. беседовал за столиком с Коноплевым (кажется). Умер в 21-м. 

Еще рядом сидел очень фактурный старик, с очень яркой мимикой. Они говорили одновременно

потребность есть, возможно, замещение душевной пустоты. страх пустоты.
Надо попробовать в эту сторону внимание.

Мотивация в аскезе.
(Чтобы не прилетел и не отрубил голову)
Забыл про рисунки. Они лежат где-то в неудобном месте и ладно.

 И новых вроде не нужно. 
Специально запишу — вода и мед. Ну как, сможешь?

 

другой вариант

 

 СОН: ограниченное пространство вроде пионерлагеря. Корпуса. я там живу. вышел в ночь в магазин, но отвлекся брожением по ночному парку. Увидел фигуру в бежевом плаще. Полная женщина (она в этой жизни соседка инвалид, что все время улыбается — а во сне нормальная и даже общается) С ней огромная лиса с зеленой шерстью. Она ее гладит и мне хочется тоже.  потом приходит кто-то и уводит спутницу. Я возвращаюсь в свои детский сад но вижу что все входы забаррикадированы сложными конструкциями из стволов деревьев. Все ждут нападения неизв. сил. мне не удается проникнуть внутрь и я уже чувствую как кто-то невидимый пытается проникнуть к укрывшимся. В одном месте мне удается подняться наверх странным лифтом. внутренние пространства словно в вихре невидимых сил. я кричу, что живу здесь, это мой дом. Но внутри страшно. Выхожу обратно в «лифт» и оттуда вижу через дырявые стены комнаты и ребенка, потом и мальчик к нему присоед. У них огромные круглые зрачки ровно посреди больших белков. Спрашиваю как спустится, — нажми 112(?) (в руках у меня странный медный сосуд вытянутой формы).
БОЖЕ ЧТО ЗА БРЕД когда буквами то, что тогда было естественно.
основная мысль сна — мир поменялся. Соверщился ПЕРЕХОД и все, что было мной накоплено до этого— Способности, навыки, Дар. (уже готовые, но лежащие на полках рисунки) — ВСЕ ОБНУЛИЛОСЬ и в новом мире не имеют значения.

 

 

Сен-Сирк-Лапопи

 

к несч. забытый сон: про приготовление к Переходу. почему-то совместное, всей семьей. значит словно Апокалипсис. Кто-то должен Туда, кто-то Сюда. «мать» приносит себя жертвой(?)  «отцу». тот, радостно — что уйти должен в сторону, не майнстрим. Мы на вершине небоскреба, внизу долина заполняется водой, но та прозрачна и залита светом. туда должен уйти «отец». Все воодушевлены, но не страшно. Все персонажи не знакомы, просто роли.

Второй сон с Л.Ч. как и в жизни—чувствую подвох, неприязненность, но не более. Там фасады «древнеримские» с рельефами. Мне надо воспроизвести один. Ну, хоть не пытается меня убить...
возможно Сирия.  

Franco Battiato - L'Ombra della Luce (Live @ Pirelli Hangar Bicocca, 2016)

Любопытное: за сексом следит кто-то, кто отдален от меня. Словно чуть в стороне (сбоку и вверху) и поэтому через сурдинку (я ощущаю (т.е. реагирую на сексуальное извне, но не вовлечен) Я-то весь тут (отождествлен с телом) и где-то между сердцем, легкими и мозгом себя размещаю.
Нижние центры блокированы. живут своей жизнью.
и вот то, что связано с вожделением — оно вроде есть, но в стороне. Это интересно ощущать вот так, пространственно. Т.е. этот демон отлетел в сторону и не влияет сильно, но еще рядом. Но ведь питается?

а что там, в этом центре? поесть, поспать, пожалеть себя. Рисовать. (для кого?)

а «я» как часть целого? 

Два месяца как нет Муси.  Повесили гирлянды из лампочек. Некому их теперь грызть

Надо ли вести репортаж с падающего самолета?

Кто-то отключил тумблер нужности, и ты вроде не нужен. Но, продолжаешь еще есть и испражняться.
Образы, которые еще материализуются, мне самому не симпатичны. Нужны ли они тогда?
попробовать не есть выше телесных сил. 

 

Перерисовка сюжета под формат «Карм. опр. снов» (18х18 см)

 Сейчас мне прилетело. Вот прямо сейчас Кто-то подумал обо мне плохо (не просто так, а в следствии моего поступка). Может глупый комментарий в Сети. Может, что-то связанное с сорванной книгой. Вдруг прилетела огромная бандероль тоски и распаковалась (в душе)

Cover. not published

 

 

Любопытно утром, около 5-ти. Паника ума при попытке осознать свое существование как целое. 
масса фрагментов, которые требуют отдельного жевания. Пережевывания. (понятно же отношение, а поди ж ты, отмени) пока не пережевал, не сблюешь. 

привлекаемые (в мой круг) люди это зеркало моего текущего состояния.
Почему привлеклись М.П. и почему так больно ударило?

Простой ведь ответ, совсем где-то на поверхности. Но сам не вижу.
Хотя бы просто наблюдай.
...уже и тело подсказывает что-то. бессмысленными болями в разных местах, я всё туплю.

тщеславие и лень.
закрытость на себя (побочное действие Наблюдателя)?

   

Умерли все Паркеры бесповоротно. Попробовал писать пером. Удивительно, но какая-то мучительная хрень. Туши хватает на два три слова, надо погружать ручку в тушь — и тогда проблема с формулированием собственно мысли и её записью. Раньше она текла одновременно с появлением букв на бумаге, а теперь из-за перерывов и сама мысль рвется.
Чо сказать-то хотел? Так может и не важно тогда?
(силует Вилли Рониса все еще рвется воплотится в Знаке. в этом призр. полумире ) 

Мысль была про войну с хаосом. на два фронта. Когда тыл вдруг исчезает (и где был тыл там враг) и тебе некуда прислониться спиной. Вроде важно. Привыкнуть к непостоянству сущего. К текучести. мысленная конструкция не стоит, а без нее как?

Сновиденческая часть мира очень зыбка и совсем бесконтрольна. Её невозможно удержать или оставаться в ней сколько угодно. Это же урок не привязываться в принципе? и тут?
Когда я теперь попаду в Рим? Уж точно не скоро. Вчерашний это было чудо. Но ведь проси не проси — черта лысого мне это присниться вновь.

Сирия, наконец, пала и вспомнилась Ванга. (дурной тон)

 

Выходит как в известном анекдоте про лотерею или Знаки.
Ты просил и тебе дали шанс. Попасть в нужное место/событие. Ты же просрал.
Значит не мог; зачем даются эти гребаные желания?

Или мог, но не стал. А почему?

Сон. Мы с Костей бродим по Риму. Охренительный, мощный Рим. не реальный конечно. Откуда?
откуда эти образы? площади, храмы, лабиринты частных коридоров, в которых терялся. сеть кофеен лабиринтовых тоже. Как жаль, чертовски жаль, что эти картинки мгновенно испаряются, как влага и уже почти не помню. 
Прямо там, во сне я вспомнил эту знаменитую цитату Юнговскую про Рим. и воодушевился даже...