Сен-Сирк-Лапопи

 

к несч. забытый сон: про приготовление к Переходу. почему-то совместное, всей семьей. значит словно Апокалипсис. Кто-то должен Туда, кто-то Сюда. «мать» приносит себя жертвой(?)  «отцу». тот, радостно — что уйти должен в сторону, не майнстрим. Мы на вершине небоскреба, внизу долина заполняется водой, но та прозрачна и залита светом. туда должен уйти «отец». Все воодушевлены, но не страшно. Все персонажи не знакомы, просто роли.

Второй сон с Л.Ч. как и в жизни—чувствую подвох, неприязненность, но не более. Там фасады «древнеримские» с рельефами. Мне надо воспроизвести один. Ну, хоть не пытается меня убить...
возможно Сирия.  

Franco Battiato - L'Ombra della Luce (Live @ Pirelli Hangar Bicocca, 2016)

Любопытное: за сексом следит кто-то, кто отдален от меня. Словно чуть в стороне (сбоку и вверху) и поэтому через сурдинку (я ощущаю (т.е. реагирую на сексуальное извне, но не вовлечен) Я-то весь тут (отождествлен с телом) и где-то между сердцем, легкими и мозгом себя размещаю.
Нижние центры блокированы. живут своей жизнью.
и вот то, что связано с вожделением — оно вроде есть, но в стороне. Это интересно ощущать вот так, пространственно. Т.е. этот демон отлетел в сторону и не влияет сильно, но еще рядом. Но ведь питается?

а что там, в этом центре? поесть, поспать, пожалеть себя. Рисовать. (для кого?)

а «я» как часть целого? 

Два месяца как нет Муси.  Повесили гирлянды из лампочек. Некому их теперь грызть

Надо ли вести репортаж с падающего самолета?

Кто-то отключил тумблер нужности, и ты вроде не нужен. Но, продолжаешь еще есть и испражняться.
Образы, которые еще материализуются, мне самому не симпатичны. Нужны ли они тогда?
попробовать не есть выше телесных сил. 

 

Перерисовка сюжета под формат «Карм. опр. снов» (18х18 см)

 Сейчас мне прилетело. Вот прямо сейчас Кто-то подумал обо мне плохо (не просто так, а в следствии моего поступка). Может глупый комментарий в Сети. Может, что-то связанное с сорванной книгой. Вдруг прилетела огромная бандероль тоски и распаковалась (в душе)

Cover. not published

 

 

Любопытно утром, около 5-ти. Паника ума при попытке осознать свое существование как целое. 
масса фрагментов, которые требуют отдельного жевания. Пережевывания. (понятно же отношение, а поди ж ты, отмени) пока не пережевал, не сблюешь. 

привлекаемые (в мой круг) люди это зеркало моего текущего состояния.
Почему привлеклись М.П. и почему так больно ударило?

Простой ведь ответ, совсем где-то на поверхности. Но сам не вижу.
Хотя бы просто наблюдай.
...уже и тело подсказывает что-то. бессмысленными болями в разных местах, я всё туплю.

тщеславие и лень.
закрытость на себя (побочное действие Наблюдателя)?

   

Умерли все Паркеры бесповоротно. Попробовал писать пером. Удивительно, но какая-то мучительная хрень. Туши хватает на два три слова, надо погружать ручку в тушь — и тогда проблема с формулированием собственно мысли и её записью. Раньше она текла одновременно с появлением букв на бумаге, а теперь из-за перерывов и сама мысль рвется.
Чо сказать-то хотел? Так может и не важно тогда?
(силует Вилли Рониса все еще рвется воплотится в Знаке. в этом призр. полумире ) 

Мысль была про войну с хаосом. на два фронта. Когда тыл вдруг исчезает (и где был тыл там враг) и тебе некуда прислониться спиной. Вроде важно. Привыкнуть к непостоянству сущего. К текучести. мысленная конструкция не стоит, а без нее как?

Сновиденческая часть мира очень зыбка и совсем бесконтрольна. Её невозможно удержать или оставаться в ней сколько угодно. Это же урок не привязываться в принципе? и тут?
Когда я теперь попаду в Рим? Уж точно не скоро. Вчерашний это было чудо. Но ведь проси не проси — черта лысого мне это присниться вновь.

Сирия, наконец, пала и вспомнилась Ванга. (дурной тон)

 

Выходит как в известном анекдоте про лотерею или Знаки.
Ты просил и тебе дали шанс. Попасть в нужное место/событие. Ты же просрал.
Значит не мог; зачем даются эти гребаные желания?

Или мог, но не стал. А почему?

Сон. Мы с Костей бродим по Риму. Охренительный, мощный Рим. не реальный конечно. Откуда?
откуда эти образы? площади, храмы, лабиринты частных коридоров, в которых терялся. сеть кофеен лабиринтовых тоже. Как жаль, чертовски жаль, что эти картинки мгновенно испаряются, как влага и уже почти не помню. 
Прямо там, во сне я вспомнил эту знаменитую цитату Юнговскую про Рим. и воодушевился даже...
 

не ожидал от одного интернет-вещателя столько пессимизма. Но он в гуще событий, можно понять. Вроде Веды, джойтиш, но есть еще «кровь»... Кровь взывает?
Я должен попробовать еще какое-то время заниматься говном. Совсем немного. Несколько дней не могу заставить себя перечесть текст, настолько он мне никакой. Но мой мотив не нажива, а выживание детей.
не срабатывает мистика.  Или я не срабатываю. Миссия. Бог. То. Сё.

деньги—маркер. нет денег, где-то пошел не туда. Туда это дворником, вахтером. Рисовать—не туда.

Во время болезни сны идиотические. Значит их все же мозг генерирует?
И мы не ходим по мирам?
Просил всех своих мертвецов зайти. Но никто не пришел. В конце вспомнил про Мусю.
Даже показалось, что она материализовалась на время. Во всяком случаю я ощутил эту старую иллюзию будто кто-то легкий вскочил на диван

(«Бульки» всё, а мне уже начало нравится. Уже образ засветился проявленно. Странно, судьба, рок, помрачения всякие)

Глуповатый сон: я словно внутри комп. игры в сказочном мире, утрированно сказочном, населенным ведьмами и пр. Квест какой-то, без ужаса, впрочем. Он немного стороной.
мысль о том, что моя жизнь глупейшая ошибка. сегодняшнее утреннее.
Но, главное, —что— чудовищная ошибка — завести детей. Преступление перед детьми.
не научить их выживать, оставить их одних в мире. Если я — ладно. Но стать причиной страданий других—невероятно тоскливо.
есть что-то сомнительное и в этом — скажешь: это их путь, им суждено было его пройти, а ты лишь проводник. только утешение. тупое, же...

 

процесс завершен (всё же).

 

До 4-х ночи вносил самую тяжкую правку—тех.редскую. Висячие строки, пустоты концевых требуют заполнить. В отчаяньи и в то же время пытаюсь смотреть со стороны.
Хуже нет макетировать новую книгу по чужому серийному оформлению.
словно со связанными ногами бежищь к неведомому финишу. Твои гордость и тщеславие трепещут на мокром ветру, по башке! по башке...
всех, кто вокруг, ты еще и раздражаешь. (на языке тела раздражение говорит: умри)  И себя раздражаешь. завидуют ли живые уже мертвым? Еще нет?

то, что я могу себе позволить выудить из холодильника довольно уныло.
Открыл для себя майонез (туда надо добавить укроп и чеснок и этим вымазать довольно унылые пельмени, мамины пельмени!). Правда, это тяжелая гадость. но... нет, есть все же хочется и никакой Наблюдатель не в силах перетянуть одеяло

Зафиксирую: вчера ощущение что книга разваливается. Что образы никакие, что она, книга, необязательна к проявлению в материальном. Что Заказчик (чисто психологически) не мой и затрахает еще до инфаркта. В два ночи выпил коньяк. Но не всегда ж его пить в таких случаях.
К тому же это летний запас. Новых коньяков не предвидится. 

Скорее бы уже доводили. сердце всё стучит.

Достал спрятанный огромный лист с Лодкой. так и не оцифровал, слишком огромен. Смотрю

Один раз, я работал в маленькой типографии в Лопухинском переулке, зашли на мой чердак заказчицы буклета. Музыканты. Девушка прошла совсем близко и солнечный свет вдруг заиграл в пуху на ее щеке, изолируя каждую ворсинку. 

Меня тогда поразило, что музыканты тоже из мяса и кожи и мыслями не всегда на небе.  

Сон: я приехал в Крым. но это место сращено каким-то образом с Живописной улицей. вдоль нее течет река москва и за ней уже начинается горный Крым. у меня полупустой рюкзак — я всё забыл. Встречаю молодую совсем маму, с ней вероятно моя сестра, но ей года три. Они снимают комнату, я же собираюсь в горы. Мама выскакивает, спеша куда-то и вручает в пакете обрезки фруктов со своего стола (О! поем, думаю) Начинается дождь и я сбираюсь укрыться густом сосновом лесу. Там очень густой мягкий мох, ложусь и вдруг вижу надо мной фигуру девушки. Я ее не знаю, но по сюжету сна это очень близкий друг. От нее исходит мощная женская энергия дружелюбности. Внешне, конституцией — похожа на Сандру Баллок. Но кто это, я даже во сне не знаю. Мы говорим что-то и вдруг страстные обьятие и необыкновенное возбуждение. Этот чувственный опыт в этой жизни мне не знаком. По представлению, получается. 
По лесу иногда бродят кто-то, поэтому мы вынуждены прекратить и ищем тихое место, но не находим. Везде оказываются люди. Далее просыпаюсь.

В целом — много новых, незнакомых переживаний. Главное  это образ мамы. молодой и легкий. и незнакомая подруга. словно лесной дух, энергетически дружелюбный. родной очень.

есть перекличка с событиями из реальности. Кроме той девушки. Никаких зацепок...

а вот эта целофановая сумка с дольками арбуза, дыни и еще чего-то — это же 5 тыс., что мама давала накануне. Одна тысяча еще сохранилась, оттого что не смог положить ее на карту вчера. Стоял тупо перед банкоматом, не решился впихнуть карту внутрь—у нее повреждена пленка. Отслоилась со временем. 

Каждый следующий кризис помрачнее предыдущего.
Мы выращиваем Наблюдателя.
Иначе сердце не выдерживает, ...и тот, что внутри, всё ноет.

Надо идти к метро, чтобы положить кучку пятирублевых монет на Тройку.
и вот этот путь до метро ну совсем не в Здесь и Сейчас. Хочется только спать под одеялом.

Одна книга на корректуре. + собложкой нет решения. Это значит гонорар не раньше чем через 3 месяца.

Вторая книга ждет ненаписанное предисловие, но гонорар обещан через полмесяца.
Продержаться, да. Чтобы что? Тут же потратить на еду и снова.

Сохраняй благодарность. Зачем-то ведь меня терзают? А вдруг по УДО?

вот мама, до сих пор помогает мне, а не я ей.
Осталась тысяча рублей от тех пяти. Кто говорит про стыд?
мама как Душа, а значит не этот временный образ, к которому привык.
сестра как Душа.
все бабушки...
Как перед ними всеми отчитываться потом, голым на космическом ветру.

купил зачем-то мин. воду за 80 руб. А это один трамвай. 
Удивительная несдержанность. жадный, увы

Lucio Dalla - Attenti Al Lupo (Videoclip)

раздражение нарастает. (скоро выльется в атаку. может, Это убьет, наконец)
как бы то ни было следует копать.
пусть сыпется, ведь другого не получается?
«нам бы помучиться»

достоин—не достоин.
хочу—но не могу. (для этого я воплотился?)

Кто обижается там, внутри?
SD здорово опустил недавно, но, кажется выправился. Наблюдателем.
этот кто-то, какой-то запущенный немытый склизкий ребенок, он скрючился внутри. он темный, хочет тепла, а надо было вырасти давно и грести деньги. ДЕНЬГИ. 

Это так странно — денежные потоки. Когда думаешь об этом проще умереть 

первые две атаки не убили, но здорово подорвали здоровье.
Сейчас — Наблюдатель.

посмотрим

эскиз названия (для отмененного проекта)

 

отмененный проект (выложу на память)

 

проект закрылся по моей вине, выложу тут (на память)

 

неожиданно для себя про синтоизм (который одушевляет все неживое вокруг) и страх общения с «и.и.». Там про японца, который 30 лет общался с водопадом. Т.е. ему не страшно общаться с ии. 

 

случайно в Пинтересте всплыла картинка к Каролинке. про нее забыл давно.
так странно, что давно уже

Черт с ним, со страхом и привязанностью. без этого нельзя.
Будем бояться и грустить. Но и смотреть со стороны.
Потом, может, со стороны выйдет больше.
Наблюдатель.

Приезжали в гости родители. Мама дала 5000 руб. Теперь смогу еще неделю кататься на трамвае.
Думаю, закончу два висящих проекта и попробую просто кем-то вроде дворника. Созрел, наконец.
Это в 21-м чуть инфаркт не приехал. но, Может еще приедет, конечно.

Завернули илл. полностью. (тщеславие!)
И должны теперь завернуть другую и другие. неотвеченный звонок наверное об этом. Просто не слышал, а перезвонить страшно.
Умер Алексей К.
Ночью думал не придет ли (вернее, я просил придти). Но ему сейчас не до этого. Да и вообще кому есть дело до меня. В полусне было довольно путанно в голове. Так что может кто-то и приходил и у меня просто снесло заклепки, помутился разум т.е. при приближении Не МОЕГо. 

когда слышу «капище» — образы демонов, причем архаичных, с капустой  в бороде.

конфликт, мать его.

во сне попал на остров. Был в комнате, из окна открывался вид на часть острова, южная природа, но мало леса. Залив и в нем много крупных островов. Чем-то похоже на то, что рисую, но натуралистично. Но главное забыл напрочь—что-то вроде тренинга, про отношения, прощания, обиды, раздражение. в целом—грустное.

 Да! Сегодня же сон: возвращение «Welcome». Узкая комната-пенал без окон. Компьютеры вдоль стен. за одним — Игорь. все завалено моими книгами и прочей ерундой (ему мешает). Надо убирать. перекладывать. Появляется Дима. активно строит пространство. Выносит мои книги по искусству и дизайну. на мой стол.
—Разбирай давай.
Выносит вдруг из кладовки мое старое пляжное полотенце — вот завалялось, забирай. оно протерлось от старости, как саван (!) Ах! вот оно где было.

до этого стол был в залипшей от времени земле и мусоре—надо чистить.
т.е. во сне активность. и Дима активничает.

Что значит — опять не пойму. Одновременно, в бодрствовании— мощный импульс к смерти от N.
но у меня нет сопротивления и неприязни, импульс так импульс. К смерти, так к смерти. Мой же выбор, ...помучиться.

Перевел 300 на «Тройку».
должны привезти корректуру сегодня. книга стихов проснулась.
Но с оплатой опять — где-то в будущем (и копейки).
Странно.
Хочется спать. в 11 утра-то.
Ближайшее что я должен (и заключен договор) — как раз встало. Застопорилось.
а сдать бы вот тебе и деньги.

Забыл чем я обедал вчера. Но не мог не есть. Несмотря на чувство вины, жрать ему подавай.
не работает это. Попробую сегодня не есть. кунжут только—притупить вожделение. интересно...

 сон: я где-то в офисе должен что-то склеить, футляры для книг? из-за небрежности меня ругают начальники, дизайнерские. Мне так плохо там, во сне, что начинает болеть сердце. Надо идти к Хозяину, показывать образец, нет времени менять меня и т.д. Идем. Хозяин в комнате с другими такими же сидит за ноутбуком. То, что ему приносят на показ оказывается вязаным из шерсти чехлом для клавиатуры, он одевает его, говорит—ну вроде нормально. Т.е. как бы невольно спасает меня. Я чувствую глухую молчаливую ненависть к тем своим начальникам, что молча стоят рядом.
Проснулся вероятно от боли в сердце. Пытался продышать.
Боль и тоска во сне, такое редко.
но надо принимать. Наблюдатель 
по сути же непонятно о чем сон.

на счету 1200 руб. Часть уйдет на трамвай.
пришло смс из налоговой. На это уже не хватит.
Зато пришел заказ на илл. в SD, а это значит, что месяца через три, капнет 5 тыс. гонорар.

Единственная возможность внезапных денег это продажа рисунка. Но к этому ничего не располагает.

Berlin 1900 in colour!!!!

SATIE Vs ESCHER: Gnossiennes #3 (1 hour)

Italy Music Records 1939 - relax/study to 📻 Old aesthetic sound

Hildegard Brinkmann - "Gastong bring mir einen Cappuchioni!" (Rare Germa...

второй вариант

 

20:30 29 октября 2024. Там все сложно, но долго продержатся невозможно. Разметывает космическим ветром. И (вдруг?) вся земная практика это накопление сил, чтобы чуть подольше там побыть (там, в Посмертии, в ином пространстве). Как бы набрав воздуха на время. Ты поднимаешся над Землей, пока «воздух» теплится внутри и после пш-ш-ш-ш... В никуда или обратно?

 

 

корейская статуя бодхисатвы. Сидит на стуле! одна нога спущена, в каждой руке по шару (?)
вот её, слепить, сделать форму и отлить. Вместо кариатиды. Или пионера с горном. в шортиках.
ирония, постирония, принижение? Но вверху все так же голова Платона. Надо всем.
Пришел гонорар за работу вероятно майскую еще. Журнал, который кажется простился со мной. Но, ведь более 10 лет рисовал туда. Нормально... 

Еще раз

 

сегодня почувствовал, что нет обиды или сопротивления при мысли о том, я закончился и можно сворачивать. Можно похоронить «художника», наконец, как Мусю на даче, и с легким сердцем поискать работу. Что-то подметать, лучше всего.

Мне сейчас кажется, что смерть Муси должна помочь (энергетически перемолотить некоторые преграды) в смене деятельности. Сжечь тщеславие и обратиться в дворники, например.

Не знаю как, но чувствую. Формулировать опасно. Буду думать просто в этом направлении.

 

последний снимок. никто не предполагал. Все щло как обычно

 17 окт. 2024. 11:30 Муся.

кажется многие ждут ядерную войну как спасение.
от малого до большого. у малого смысл жизни исчерпался. у сообществ все катится к чорту

 

 

 

то, что сейчас рисуется выглядит как говно, и говном является.
нехорошая полоса или конец? 

Вверху, в нише—голова Сократа (из худ. салона). Это смешно, но по хорошему.

внизу классическая кариатида. без рук. максимально атутентичная. 

цвет —среднее между римской охрой и старомосковским желтым.

Наблюдатель

«улетающая депрессия» — на два разворота. самолет постепенно разваливается, на втором почти сгорел и рассыпался. (Кометой?) а залив выходит на первый план. Все крупнее. И частный дом у Залива. Подробности. Сад. скамейка. Лампа. под ней мошкара.. К насекомым —крупно? перенос внимания в... (?)

 «растить свой сад»

горит Эго. Появляется Наблюдатель. 

рисовать как.

Вернуться в детство и перепрожить.
поменять прошлое?

ситуация, отношение к ней.
или вряд ли? Кто ж подскажет как надо было?

Извлечь настроение, посмотреть его ближе к глазам, протереть картину мира.

рисуя сюжет в детской книге, надо поместить себя в детство и прожить его там. потом выползти и попробовать тут выразить то. тут. 
даже может быть поменять прошлое. Я ведь теперь спокойнее того пугливого ребенка? мне насрать, что подумают, или—я стану добрее(?) бродя по детским переживаниям. просто там, в детстве энергия, а тут есть ли? т.е. я туда как в угольную шахту, вооруженный моим нынешним сознанием. Время условно. (наверное это всё же несправедливо. лишать себя сегодняшнего — радости восприятия жизни как она есть) т.е. чувство что нагородил глупостей опять

work in progress

 

 

 

не осатанеть от котиков, а выдавать эмоцию.
абстрагироваться от механических действий (?) /
или наоборот...

мысленно возвращаюсь в прошлые ситуации и пробую перепроживать их иначе.
поступать иначе.
Ничего не меняется? кажется пустое

 

 

лето еще. все плачут вокруг. я должен это впитывать и перерабатывать.
но плохо получается. хочется—ну ладно, давай умрем раз всё так плохо.
Но нет, живи и плакай

Нашел что послушать. Гурджиев.
Внутренне согласен, но мессидж абсолютно убийственный. Тотальная безнадежность.
наверное это сейчас и нужно.
Спал на полу до 3-х. В половине четвертого Сева ушел спать в детскую.

Майкла Ньютона слушать не утешительно, а утомительно. (оказалось)
Хоть что-нибудь бы. что отвлекло бы от страха пустоты и тоски. тоска внешняя.
Погода чудесная, только усиливает, потому что я не в лесу или поле, а в бетонной башне.
ММКВЯ мимо. А жизнь?
Сны стали бытовые. то же, что и тут. упростился. и что-то постоянно продолжает отваливаться на ходу. 

кариатиду вмонтировать в фасад (наполовину?) 
(почти как в том, венецианском фасаде)

а если и закрасить под фасад? 

Новый серийный кошмар вместо экзаменов и армии.
Я играю спектакль у конкретного режиссера и ничего не помню. проваливаю все и испытываю позор и отчаянье. Сегодняшний сон. не обычный спектакль, а больше мистерия и от меня требуется сильное сотворчество. Во второй половине сна, как бы возможность исправить — я пытаюсь не бросать и хоть что-то делать ради делания (полуосознавая, что сон) — но, невозможность

 пробы Фабриано
рисунок с чьей-то
авторской куклы

чемоданное настроение всегда немного радостное.
Хотя никакой информации—что ТАМ, дом ли?
или сквозняк.
примут как своего?
или испаришься неспешно. (вольешься в океан)

Удивление и благоговение.
(тыгдым, тыгдым)

пропала иконка. Думал всё, но нет... Но, вообще последнее время всё чаще мысли о том, что слишком уже долго устаканились какие-то вещи (бытовые и событийные). Скоро срыв возможно. болезненный.

в глазах неожиданно вроде нежности.
такое только случайно.
поэтому надо штук тридцать нарисовать, чтобы найти нужного.
хорошо ли быть любителем? что есть, то есть. хули тут 

 

 

а это кажется на «Сезанне»

 

на Fabriano

Энергии обиды (внешней), которая подрубает корни и заставляет внимание обращаться к ней, зацикливаясь. НАДО  ПРОТИВОПОСТАВИТЬ что?

некую безупречность. да ведь невозможно. Но хотя бы пытаться. ЖЕЛАТЬ этого.

ничего для себя. благодарность (за опыт). смирение.

тогда оно отскочит. ведь?

 

ожидание зимы 

в «Карм. опр. снов» разворот. Место проявляет себя, но не персонажа.
Его еще нет и неизвестно будет ли. И кто?

 

Карм. определ. снов

 

Вчера очень скверный день—отчаянное тупление. При том, что ранним утром  съездил на Пойму и убедился, что тополь жив. Сидел в тишине у воды. Но, странно — ничего не мог делать, а пустоту вынужден был заполнить жратвой. Основное ощущение — отсутствие огромного фрагмента меня. НЕОСОЗНАВАЕМАЯ пустота. Отсюда еда...
Сегодня пришел рисунок и надо зафиксировать стадию сюда. Кажется, что погублю и поэтому сохраню на случай, когда решусь восстановить запорченное.

Когда идет движение, вернее — когда ты продолжаешь меняться, сохраняются все те же ритмы «вдоха-выдоха», но переживание их более интенсивно. Т.е. падение с каждым разом мучительней. И когда-нибудь, кто-нибудь не выдерживает?

к «Карм. Опр. Снов»

 

к «Карманному Определителю снов»

 

Череда снов за ночь. В первом агрессия, стрельба. вышка, укрытие от пуль. страх высоты. Вспышка агрессии с моей стороны. всех разметать.
через несколько часов — третий (второй забыл) — жена влюблена в Кого-то. Он всегда рядом, но никаких эмоций, просто фигура в бежевом свитере. чувствую звенящее влечение туда, из области матки? женское волнение. Возраст иной у всех. Ощущение брошенности. Надо было сразу записать. Теперь забыл часть. такого еще не снилось.

 

 к слову об «Опред. Снов» 
Хотел нарисовать характерное. Движение. «штуку». То, что у всех разное и «фирменное свое». Загогулина. Получить удовольствие выразить «загогулину». Только ради неё. (—вся композиция вокруг)

пример: копна волос. горная линия залива. Стереотипы! попробовал, зафиксировали и ОТПУСТИЛ.

самоирония.

 в сауне на декоративном камне увидел кентавра с седой головой. Раньше был виден др. рисунок

Во сне какая-то женщина покровительствует. И даже объятия.
Потом, вдруг, вестибюль Арбатской. и там сидит О., грустная. Та, первая женщина вновь тут и учит чему-то О., она уводит ее, но в последний момент О, на секунду оборачивается и я вижу недоуменно-грустный взгляд. 
Это может означать что О. совсем выходит из моего круга, обрываются последние ниточки.
Но кто та женщина, я так и не понял.

Не Л. (помнишь, в период когда когда было смертельно плохо и я почти подкатился к инсульту, я приснился Л. и она позвонила на сл. день (никогда ранее не звонила). Потом и Л. постепенно ушла из круга.  

...поясню себе нюансы. Одно дело когда всё зависит от людей. Тогда могло бы быть как угодно, в том числе и хорошо — но плохо по вине нашего падения и деградации.
ЭТО ОДНО.
Другое, если мы просто планктон, а Земля и Космос дышат в своем ритме. Тогда всеобщее безумие и деградация лишь фон (следствие природных процессов, выдох Брахмы?), шторм, дождь, цунами. И нам надо приспосабливаться. Это нас учит новому качеству. Этого не избежать. Но не мы авторы (бедствий). 

 

В 6 утра начал и в 2 ночи закончил. Но, не весь день конечно. (бассейн и летнее солнце немного) 

 нужно.

1. сканнер
2. бумаги в Карандаше. ластик. фиксатив (в Передвижнике за 620 руб). карандаши
3. телефон

4. прочесть Биб. (лекции о дн. Т,)

5. распечатать рисунки для пробы

6. отсканировать кинопленку
7. очки поменять

Стал забывать сны сразу по пробуждению. Но, иногда, как сейчас, читаю статью о похожем и вдруг вспоминаю фрагмент сна: кто-то целится в меня из автомата, угрожая убить. И я оборачиваюсь к нему, жду этого момента, осознавая необычность и тревогу и интерес (что же будет потом, после смерти) и отслеживая это чувство — почему не дергаюсь в панике, много нюансов: и вроде хорошо, что мучения закончатся, и вроде страшно

 Итак, у кого я хочу воровать.
У Ричарда Адамса. своровать настроение, девиц и радость жизни.
У Вачегена Наразяна. сочетание цветовых пятен, световой полусумрак, объединенность непойми чего. Настроение.
У Буркова — сумасшедшесть. безумие.
Еще кто-то... 

Этьен Делессер. — крупные куски. крупные пятна. не мельчить.

Марк Шагал — цветовые пятна. Акценты энергетические и пустоты. (лаконичность)
посмелей с чистым цветом.

к «Мертвым душам» — штрих. Линия и шум

 11:20 13 августа 2024 (пон) Пустота подбирается. Многие слова становятся пылью и рассеиваются вместе со своим смыслом. Тело менее чувствительно. И я, (кто я?) как диспетчер — что-то плохо его понимаю. Оно ест что-то и после срёт. Но делает это кое как. Сегодня снова приснился Дима. Он опять с коллективом, у них уютно — я зашел, но всё же я там не свой и я это чувствую. Во сне тоже начал терять зрение — вижу все размыто, слезятся глаза. Дима возможно смущен тем, что я не нужен и вероятно страдаю от этого. Еще странно (там же, во сне и отметил) — у всех ключевых персонажей выпал большой зуб. Совсем непонятно. чужая символика не имеет смысла, если я ее не знаю. А моя какая?

невозможно стало писать по бумаге. А с клавиатуры — пожалуйста, лейся песня. плохо.

 

Хочется маслом писать. у мольберта не спеша кисточкой. Запах растворителя и масла. Шуршание по холсту. Дорого, увы. А как интересно должно быть структурируется день. а Акварель что?
Непонятно. акварель более «тонкое». так надо... 
Увидел фото пожилого парня и подпись 52. Не сразу осознал что я старше.
Еще не привык. Все больше пустоты и тишины. амбиции? и в духовном в т.ч.
.как вода в ванне в трубу

 Шел за магазина. Навстречу девочка эльфийской красоты. Словно со страниц книжки. Утрированная милота. В очках. Подумал, что в моем детстве таких не было. Вообще не было. А сейчас такая каждая вторая. В детстве я бы упал водой об асфальт, увидев такое. Так я подумал и через секунду увидел на дороге мертвую кошку. Ее раздавили (она была плоская) и только голова с разинутой пастью и остекленелыми открытыми глазами. зубы. чорный ужас в зрачках

4-ый вариант рисую! 4-ый! А всё равно унылое говно.
Говорю себе — вернуться в детство. Рисовать ИЗ детства. из детского себя. ЭТО лишь выход. тогда получится интересно и не формально. А не выходит. забываю...
Дистанция. я уже забыл как ел бутерброд и читал книгу в кресле. Как рисовал миры. Почти забыл.
а это источник. В моем случае. 

почему из прошлого, но не из будущего?. Время существует лишь здесь. Там—нет? или НЕТ вообще того ТАМ?

Ну вот, перерисовал. И как-то раздробилось. Шесть раз пришлось вставлять в сканер.
А вот тот, расчудесный в сравнении с этим, пожалуй, 12 раз придется. Нет... 

Информация опред. рода известна давно, но не прошибает отчего-то (нет личного опыта).
НО. Она как бы капает все время в одно и то же место и должно быть пробьет когда-нибудь отверстие и дойдет до (моей) сути.
Иногда чувствую — вот-вот. (как на днях, буквально) про Землю как Школу, про допущение зла, как инструмент роста.
При этом—вероятно— если пробьет, то я уже буду не я. Это чувство про смерть. 

 Вчера вернулся к заброшенном работе на очень большом листе. Оказалось бумага за это время испортилась — начла пропускать акварель фрагментарно и плохо размываться. А такой классный рисунок был. Решил повторить его на вдвое меньшем размере. Пропустил бассейн. Забил на всё. А с работой скверно. З. звонил и, кажется, ждет проблемное общение. Опять работа не в радость.

но, все равно ведь? Ведь скоро конец. Тело-то кряхтит...

 наши тела состарились. Тогда (на давней встрече) — доверительный тон — будто мы вне тел. Почему нельзя было вожделеть? и не вожделелось (даже в фантазиях). А потом, спустя 35 лет, и во сне — я все же прикоснулся. Причем к уже постаревшему телу. Вряд ли всё это важно. Пустые фантазии

 11:11 15 июля 2024. (пон.)
Выбрался на дачу — лег на землю и лежал. невероятно. просто лежать на земле раскинув руки. Но что там, ниже, непонятно. в некоторых местах есть ощущение пространства, в некоторых нет.
Т,е. земля либо пускает, либо нет?

 9:58 12 июля 2024
позволить себе любую реальность. Наблюдатель. Позволение. Благодарность

 

12:30 26 июня 2024.
Снился сон во сне. Я смотрел сон там внутри. Там был секс, но его-то я и не запомнил.
Вроде бы легко не есть когда пропадает мотивация к жизни. Но у кого? Тело еще имеет, видимо, эту мотивацию. Потому что как-то зеркально выходит—чем меньше смысла жить, тем больше жрет тело.

 

2:18 в ночь на 24 июня 2024
Разогреваюсь старыми образами. Вроде тоже Сezanne, но карандаш слишком вял и мягок.
С.И. все еще в реанимации (инсульт и тяжело). я все еще торможу. 

 14:37 14 июня 2024 г. (пятница) Ресурс. Смотрю на людей (прохожих) — непонятно зачем это всё? Зачем они идут толпой в метро? Зачем насыщают свое тело? строят. возят что-то. А зачем? Для чего они испытывают какие-то чувства, какая-то бессмыслица. Смотрю свои рисунки. Иногда что-то мерцает в них. Но могло бы и нет. Иногда в чужой улыбке я вижу смысл жить (не мне адресованной, а просто у прохожих). но это не надолго. жрать отвратительно, но хочется жрать. Деревья (сажать), ок. Но, чего-то не хватает еще