Зря. Не идет цвет. Посмотри, мерзость какая...

Утра начинаются с беспричинной тоски. Слишком запустил книжный заказ. Именно так еще не было. Возможно сопутствуют с телесными разрушениями.
дурацкий коммент в посте Д. родил идею для будущего возможного рисунка.
Мне не нравится эта тема. почему-то. Откуда-то всё же лезет. (моя Тень? отрицаемая часть меня?)

Чтобы уйти раньше времени нужен позитивный кураж. Нужно улыбаться Богу, а не биться головой о стены своего уныния. ненарисованные книжки чтобы не клевали мою печень. (Привязанность и гордость.)

На папиной даче высадил в незаметных местах (надеюсь) около семи маленьких ёлочек (из леса. в густой чаще им темно) и одну на автобусной остановке. Обидно, что на автобусной не сделал это 30 лет. т.н. Сейчас бы стояла огромная. Эти же, даже если папа их не обнаружит и не вырвет, я уже не застану взрослыми. 
На даче тело начало выправляться. Хотя с мыслями проблемы. смыслы иссякают. Тело ради тела. Зачем?
Ну, вот деревья посадить — единственное. смыслообразующее.

деньги
д е н ь г и

 А вдруг еще одна зима впереди? Как не хочется опять пальто, шарф, свитер...

 

Cнились Лёша и Лена. во сне обсуждали потерю ребенка, но ребенок-то жив, а погиб Лёша. Жаль что забыл весь сон. Запомнил только как распечатываю на картоне скан лёшиной записки, где он все объясняет. 

Часто забываешь, что всё плохо и пребываешь в безмятежном бытовании, но обязательно напомнят—ты в горе, ты не нужен, ты причиняешь боль своим присутствием. Тогда снова больно. Но все же получается вспомнить, что «я» не совсем это тело-личность. Что «я» что-то ещё и оно может не страдать (именно от этого. от боли отвержения) — а хотя бы наблюдать.

 

И, тот же сюжет  на разворот 18х18 см. В предполагаемую кн. «Карманный определитель снов»

 

Рисунок на обороте предыдущего. 

 

Безумный сон: про субличности которые визуализируются как цилиндры, на подобии барельефов траянской колонны или мяса на установке для шаурмы. Каждая новая мысль, образ или эмоция нанизывается

 

Попробуй-ка нарисуй девушку с хоботом. Как бы не так

(прочел) Левитан (молиться пейзажу. (расствориться в нем))

хоронили С.И., спров. на разговоры «а меня б» лучше  кремировать. Когда трогаешь ногтем коросту на виске, или наблюдаешь привычную вену на руке, или отек на стопе — ежишься — как это сгорит? мёртвое... Какое такое мёртвое...  

 опыт — когда ты вырос на чем-то, что считаешь своим. Но это «свое» тебя отвергает и желает твоей смерти возможно. (сообразить что сделать с бурей чувств внутри).
Вернутся к подлинно своим? грубым и вульгарным.

переплавить обиду в иное. (разотождествиться и с тем и  с сем)

Всё равно грязь.

Разрисоваться на обрезках. (пробка с «Компасом»)
последние два саженца вчера на Пойме. Подъемы на велосипеде всё трудней.

Приснилось, что макетирую книгу. Заголовок небольшим кеглем, прописными. Забыл название.
хотел многоступенчатый, копировать-вставить, чтобы сохранить интерлиньяж. Возился так увлеченно.... Уже полгода нет никакой работы по верстке и макету. Скоро забуду InDesign

17:39 а может это всего лишь прилет за высветившуюся запись-цитату про «вбивать русню»?

спасет ли понимание? Нет, тогда проще ведь. Отпустит. — «сохраняй любовь», делов-то.

Всё же, логично рассуждая тот, кто страдает конечен, что-то иное будет потом, не с «этим дебилом».

Так ведь?

17:18 хочется написать — «до предела», но раз я пока тут, то не до предела. 
Любопытное. нарастание импульса к смерти. Чувство заполнило все и как бы вытеснило все остальные куда-то на периферию. Рисовать в таком как. Попробую к деревьям съездить.

зафиксирую тут.

надо закончить с Компас-2. (жопа)
Тихон-5. (жопа)

прочесть присланный текст. (и решить браться ли) — уже затянул.

лежит еще совсем старый текст. (в прострации)

26-ое. день. очень мощный импульс к смерти. Мне кажется, всё же внешний. (т.е. кризис у Р.)

я готов и, слава Богу, не ною. может в такие моменты и хорошо бы. Но тело инерционно, когда разгонится к смерти, где я буду в этот момент? Как всегда неожиданно и из-за угла.
Вчера напомнили Гераклита (про «все непостоянно»), но почему-то ответная реакция—что всё бесконечно, и прервать боль нельзя 

 

 

мучительно рисовать по фактурной бумаге если у тебя слабенькая душа и грязные мысли.
На «Сезанне» само нежно выходит. Впрочем, нет.
грязь. и потеря смысла. и всё в рисунке

 

грязь в голове—грязь в рисунке

Если куда и отправлюсь после всего, то скорее всего в нижний мир. Где помрачение поболее тутошнего.. Значит стоит (только и остается при просранном прочем) запоминать простейшие формулы напоминания (мантры). Чтобы там их вспомнить. и они, возможно, вытащили бы.

Ну, такие досужие размышления.

и вот.
...а может я сейчас уже в таком мире, относительно предыдущего и, собственно, пытаюсь вспомнить свое более светлое прошлое? Уже проживаю предполагаемую ситуацию?

 

вариант старого сюжета. Оказалось совсем не тем, что ожидалось.

Deva Premal - Gayatri Mantra (30 Min Meditation)

Пристегнутся к прошлому и взять оттуда чувство радости СЮДА.
радость прочитанной книги, теплого вечера, прогулки по улице старого города.
Тогда чужое несчастье еще не прилипло к ногам и не убивало.
Вспомнить это состояние и перетащить СЮДА, в горе. 
Никто не ждал, никому не был нужен. но это еще не тяготило, потому что не был и брошен.
но, конечно, наверное, я рад и прекратить как-то ускоренно. (поднимаю взгляд вверх)
нет протеста. Несу как несется. Благодарность за опыт. 
не желаю боли причиняющему боль.

Наблюдаю. (утро)
(провоцирую прилет)
  

 

 

Неправдоподобность и вымученность это когда от ума, и насилие над собой.

Когда не в потоке. Когда творишь. А когда отпускаешь «творца» и просто подчиняешься некоей силе, что ведет тобой — тогда веришь изображенному. И ВСЁ ВРЕМЯ ЗАБЫВАЕШЬ это. ввергаясь в пургу жалости к себе.
редко такие состояния, когда видишь. ну просто отчаянье—я тот же, да не тот.

я молодец и я говно, ковыряющееся в своих болячках

.
(От этого застрял с неудобной книжкой. Потому что заставляю себя.)

  

 

 

75 х 52 см. Все же отсканировал

 Нееприятная особенность, придавать любой мысли-решению сверхценность. Из всего делает миссию.
Или вот... Не дай Бог смерть подкрадется во время написания истерического поста в FB. Куда полетишь?

Опять эмоциональное нагнетание не совпадает с нормальным ритмом существования.
Где же события, когда украинцы запустят что-то смертельное? И это в моей голове (Рутман, где твоя голова?). 
Между тем вдруг ощущение, что необыкновенно бездарно я провожу отпущенное этому телу время. Надо бы попробовать ТО и ЭТО, но что меня удерживает? какая-то хуета (нежелание страдать, понятное дело). 
...втыкал семечки в почву. Кажется это были кротовые выползы. Поэтому не ясно успеют ли семечки.
Не стоит так индивидуализировать, привязываться к конкретному кусту помидора. Слишком кратковременна его жизнь, а дерево так просто выломают. Это просто энергия и участвую в её циркулировании. Так? значит семян должно быть очень много, потоком. Кому повезет—выживет

21:01 мощный импульс к смерти. Извне вроде.
не радует работа, застрял что-то. Обстоятельства благоприятные: вдруг купили рисунки. 
но со стороны что-то. внешнее. Хотя, какое внешнее?, если все что приходит лишь ответ на мое действие когда-то? Или нет? 
телесные обстоятельства: что-то с головой (давление сосуды). пищеварение не хочет пищеварить.
зубы напоминают о своем бедственном положении. Кто же отказывается жить? И кто пыхтит про еще и еще?
Плейлист только что перещелкнул с мантры Зеленой Тары на пианино Гибли. Оказалось, Тара была депрессивной. и тут — треньк, треньк легкомысленное. Заварю черный чай и саган дайля. Раньше добавлял еще и лимон. Третий ингредиент делает из напитка компот. Двух достаточно. 

 

Рисунок - дневник. Цвет вроде насытился. А чайки не вышли. Халтура опять.
На даче босиком по земле. Пересадил  маленькие яблони. мял мокрую землю руками.
пара саженцев тополя из прошлого года перезимовала. Порассовал яблочные семечки туда сюда. Авось взойдут. и оправдают мое воплощение. Ага.

...образовавшиеся пустоты, на месте прежних интересов, не заполняются чем-то новым. Это неуютное ощущение. пустоты я ощущаю.
Пустоты должны заполнятся «любовью к (чему-то)», вниманием.
Я перевожу внимание на сны, как контакт с подсознанием. Но оно, что-то не всматривается в ответ. Вопреки поговорке  

 

Первую пару энтомологов купили и стало грустно расставание. Поэтому я повторил рисунок. Но что-то ушло все же с первым.

2 мая 2025. 11:21 Ночью густой снег, и утром остался на крышах. Наверное мои саженцы погибли.
Цвет уходит из последних рисунков. довлеет блеклость. Вопрос энергии. 

Очень много «событий-эмоций». я не в состоянии принять каждое и распаковать. От этого теряюсь. На уровне тела — лихорадит как перед болезнью. Слушаю католические богослужения.  .еще брожение по гугло-Риму успокаивает.

Забыл сон зафиксировать: на меня напал кто-то. Вернее я почувствовал присутствие  постороннего и его слияние—внедрение в часть моего тела. Я оказался в полусне — т.е. догадался что надо спросить это нечто — поскольку оно отдельно от меня и должно знать, что-то большее чем я.
Из меня посыпались вопросы. — любопытное ощущение. граница смерти. Но, не ответило...
Кто я? Зачем? Что потом? Зачем тебе это? просто ешь меня? энергия? За хреном вообще всё это.

Немного напрягусь — доделаю эти две книги. и в сторожа! тогда счастье, думаю. Наблюдение и ожидание. Ожидание простых радостей. Не надо ненужного рисования. бессмысленного выдавливания образов.  ...семечки закапывать, нормальный смысл. Наблюдать как деменция протекает сквозь щели, проступают вены и прочее такое. Кто грустит? Кто-то грустит, но не пойму пока.
несколько часов решить идти ли на открытие выставки. Ставлю на то, что не пойду.

 Слушая Юнга «Человек и его символы» чувствую себя полным ничтожеством. Но не понимаю до конца — может это и хорошо?.

Вчера почти вывалился из привычной реальности. Действовал на автопилоте, не понимаю зачем мне это. Галерея, например. Шел, пересекая Тверские Ямские. Увидел впервые робота доставщика. Впервые! 
Мои ноги отваливались по мере продвижения и решил что Кузнецкого Моста не дойти. Избежал искушения поесть в Джаганнате, и визита в Перекресток. Но радости нет. Есть привязанность к телесному. Прекрасно.

Головин Страх смерти

Купили две работы. Две любимые. (главное не помчаться в продуктовый, а наоборот — сжаться. потому что важное другое. Не упустить бы)  на фоне благодарности и любви разрезал последний Cezanne и набросал снова — уходящего Энтомолога. Конечно, его теперь легко заболтать и вообще испортить. Но это чувство довольно редкое — рисовать из любви. Будто нет несчастий.
А в «Кр. карандаше» нет того Ханнемюле, что нужен. Фабриано, забыл — хорош ли?

отечественная бумага — рыхлая как болото. Но сыр же научились делать....

В передаче на секунду акцентировали—годы войны никак не отразились на творчестве Ренуара. Писал так, словно не было никакого слома эпох.
Словно Ролан Гаррос не придумал установить пулемет на свой самолет.
Чтобы бешенно строчить из него по врагу... бешенно строчить.

Утром съездил на Пойму. забыл, что такое босиком стоять на земле, слушать птиц. Видел выдру, сидел над ее норой и ждал полчаса, но видимо у них несколько выходов в норах.
Посадил два прошлогодних саженца из семян. Они простояли зелеными всю зиму и поэтому, кажется, истощены и при смерти.  Предстоящие заморозки или простимулируют или убьют.

Навестил тополь посаженный в прошлом году. Перезимовал и пустил листья. Шашлычники его пока тронули.

Вот вроде и смысл. Но как же он зависит от тех же шашлычников. Надо просто побольше сажать, и не привязываться к каждому. И глупо, конечно сажать мелкое там, где концентрируются агрессивные персоны.

N. начал раздражать смехуечками по поводу других людей. Их пути. Конечно, он оговаривается при этом, что мы все тут не святые, но эти оговорки — говорящие. (мне лично)
Папа умер по его словам (я, говорит, не знаю, но мне кажется) не в Пасху, а раньше, в страстную неделю, а Ватикан скрывал. Зачем ему это? не Ватикану, а N.? Он всё еще важен мне. Я его слушаю, хотя 90% произнесенного мимо ушей. Поди тут разберись. 

Курил трубку в парке и чувствовал жопой как проносятся вагоны метро под землей.
500 бумажными и 1200 на карте. 200 на тройке.
месяц как был последний бассейн. В это мгновение кто-то плывет, кто-то в сауне...
Как и те кто в поезде под землей. И у всех почему-то есть востребованность и деньги.
И тысячи окон, кухонь, где ножами стучат разрезая огурцы. Потом встал и шатаясь (из-за табака) смотрел на окна.
Никаких эгрегоров. Ты совсем ничей. Ни художник, ни муж, ни друг. Думаешь на русском. Интересно, там, куда ведет «кротовая нора» ведь нет никакого русского. Кто будет скучать? 

Кротовая нора.
куда угодно. здесь ведь всё равно скверно.
Хотя и солнечно, и листья появились.
зеленые.
и дельфины поют, а вода булькает.
потому что никому не нужен.
вот-вот покопайся. Ведь если не нужен, то не больно и прыгнуть в эту нору.
Там по любому не хуже, чем тут.
какой смысл слушать дельфинов и ловить ветер щекой?
Сейчас (кажется) пойму, но пока нет.

Длинный сон: я вдруг должен играть в спектакле. А именно петь. маленький фрагмент, но всё же.
Это, естественно, в театре БЮ. Но его не было во сне. Только Игорь и странный актер, напарник. Казах? я забыл текст и одежду. буквально без штанов. И страшно невероятно. до финала, к сож. не досмотрел. К чему сон?

Если на себя можно «забить», то ответственность за других, увы никаким обезболивающим не снимается.

Каждый новый кризис с книгой, и правда, все разрушительней. Природа тебе подсказывает — иди уже сторожем, а ты тупой.

Если забыть что все плохо и начать радостно что-то воспринимать, тут же прилет мощный по башке, с унижением и по самому больному. Поэтому надо всегда помнить, что всё скверно. Жить в тоске. И растворять «я». Ведь для этого я выбрал себе такую судьбу?

10:48 нет меня, некому страдать. Но. некому и сострадать. и вот тебе нравственный тупик.
а все равно Владимир гонит стадо к реке (?) 

(в 8:30 по московскому ум. п.р. Франциск)

 с 500-ми рублями на счету и дурак сможет постится.
Теперь, когда там скопилось 2000 руб. запрещаю себе траты. Ага? Съел?
Сегодня даже из дома не вышел.

Вынужденная аскеза развращает. только и думаешь о пожрать. На свалившийся гонорар бежишь за сыром. «Перекресток» — храм. СПАР вообще кафедральный собор...  

 

в предыдущем испортил пень. Решил перерисовать пень, но в этот раз испортил другое.
Как всегда. Что ж такое.

Не выходит этот блок снять. (с «Компасом»)

 искусство как действие без цели

«Когда человек творит или воспринимает искусство не ради пользы, а ради самого акта творчества или сотворчества в восприятии произведения, — он выходит в пространство подлинной свободы. Это не столько утрата смысла (остается, как минимум, смысл, «которому названья доселе не нашла еще людская речь»), сколько форма сопротивления редукции, сведению бытия к функции. Искусство утверждает самоценность существования, не нуждающегося в оправдании целями и проектами.»

«Отказ от целеполагания в искусстве можно сопоставить с практикой «умирания эго»

«...важен не результат, а сам выход в иную реальность, где обретения и достижения лишены смысла. Здесь гениальность, искусство и духовная практика сходятся, во всех трёх случаях освобождение от воли открывает путь к вечному в пределах временного.»

(у Тираспольского)

 

Старый, крайне неудачный рисунок вдруг перерисовался (в голове) в удачный.
непонятный мне пока феномен — а почему тогда вышло говно? 
не знаю слов, чтобы выразить. прямо чувствую пустоты в голове — ык — мык...
Никто никого не посылал испытать меня на любовь во время чумы. Или посылал?  

Неслучайно с деньгами ситуация. я не в ту дверь упорно долблюсь. всего лишь. 

 

 

Вроде улучшил корпус в сторону большей паучести, но снова уныло расположены глаза и слишком уныло — часы. В многоглазии  никак не выйду из шаблона

...когда рисование из путешествия превращается в «не ударить в грязь лицом» тут же и жопа.
Так просто, а всё время забываю.
Рисование это путешествие меня ребенка в летние каникулы по глинистой дорожке.

а не «понравлюсь не понравлюсь» «докажу не докажу», гавнолия, могулия и т.д. 

 

Сегодня в полусне видел реальную квартиру и в ней фигуры, человекообразных, но чужих. От них исходила не враждебность, но чужесть. Они словно презирали. Возможно им нужно мое пространство? Воплотиться.

 

Обращая свое внимание на «тонкое» чувствую пустоту. непонятно как ее описать.
отсутствие воздуха, а значит и звука и пространства, чего-бы то ни было. в том числе эмоций. Может и посмертие таково?

Что же есть? желание вкусовых ощущений. Тактильных: морского ветра на щеке, солнечного тепла, горячего кофе или острого перца. боль оторванных заусенцев. Или вот, поверхность кривых разрушенных зубов.
Скоро много боли (никто не молодеет в окружении)

Как же рисовать-то? не свое, а то что нужно другим.

 

 

 

Ездил на велосипеде в Покровское Стрешнево. в итоге доехал до головинского кладбища.
Вдруг заметил что стал обращать внимание на еле передвигающихся согбенных старичков с палками. С мыслью, что скоро.
Потом в парке сел выкурить трубку и представил, что мимо идет Норштейн. Я здороваюсь, он садится рядом и я веду с ним беседу полчаса. Т.е. реальных полчаса я рассказываю воображаемому Норштейну про себя. Спросил у него где он берет деньги на жизнь. Он, конечно не ответил.

Всего то три дня без бассейна, а словно отрезало. Ведь никогда уже. 

внимание на желудок (просто эта локация) как нечто влияющее на мысль и чувство
и на близкое пространство вокруг тела.

дружелюбное внимание. 

понять кто хочет жрать. Диалог? (Эй, пишущий?)
Кто хочет ныть.

Работать точно никто не хочет.
страдать ОК. подкидываете еще. буду переваривать, пока варилка не отвалится.
Почему надо бежать страдания? любить же их тоже не обязательно. Где ошибаюсь?

Навязанные мысли. они же все навязанные?

Кончились деньги на телефоне и я отключил его. Поэтому утренняя ванна и завтрак без телефона.
О!
ну и тв не включил. Яишница и кофе в тишине.
О!
а ведь две книжки еще. Как бы вернуть интерес? нейтрализовать угрозу сбоку. Вчера новый удар, но я и так был в негативе, поэтому куда оно полетело, не ясно. Но сдавленность в груди все же есть. Так что может пристукнет. (писал всем благодарности, но мысленно. Выглядело бы так:
1. Спасибо
2. Спасибо, что даешь знать
3. Спасибо, что помнишь
4. Спасибо за поддержку
5. Благодарю за интерес
6. Спасибо
7. Спасибо, я помню
и ведь много еще
каждого надо держать в голове, а не вписывать имя.) 
 

кто-то написал. (примерно. там перевод)
ты даешь жизнь тому, на что направлена энергия твоего внимания.
обтрепанная мысль, да. Но иногда попадает в нужное мгновение, когда проход приоткрыт. 
/добежать, оплодотворить/

Tu donnes VIE ce à quoi tu donnes de l'énergie..

Итак, утро. Проснулся и было солнце, но и облачность—скорее рассеянный туман, местами сгущающийся в облака. Сознание спокойное и первый вопрос по поводу завтрака—зачем?
Зачем завтракать? Зачем рисовать? без занудных соплей, а простое любопытство. Отчетливо.
Подумал, мог бы и не есть. Но что-то внутри тела потребовало.
Когда-нибудь я с ним договорюсь?
Куда я стучусь, рисуя? тоже вопрос.  И кто ТОТ, кому это нужно и он толкает руки к карандашу?
ГДЕ он помещается? 
Почему-то упреки в безденежьи не стимулируют к поиску действий, а к поиску хода из жизни.
вероятно от заряженности неприязнью. не из любви упрекают. Но, может ошибаюсь.
не все долги по страданию раздал.

 

два проекта закончить (и перемены?) и всё потечет, меняясь. Например, устроюсь сторожем куда-нибудь. Сяду в мятых штанах в незнакомом месте. Буду созерцать остатки себя.
Или исчезнуть и никто не заметит. Без запаха и разложения. Просто испариться.
Сегодня последний день бассейна. Абонемент завершился.
Когда сам не можешь в аскезу, тебя силком. Я рад или не рад?

 

 

многоглазие

 

 

Все можно пережить, немного отстранившись, но женскую энергию тоски, когда источник всегда под боком... это как прибой из серной кислоты, а ты всего лишь чугунный причал 

 внимание на настоящем всегда дрейфует. в сторону — ах. нет работы. ах. работа застряла. ах. источник боли рядом. страдай и молись. 

 

«Сэр Донженатти, энтомолог ея королевского величества, так давно говорил с подопечными, что не удивился, когда они начали отвечать. Вот когда они начали приглашать его на чай в свои скромные жилища, тогда он был сражен. Но не фактом приглашения, а тем, как тактично всякий таракан приговаривал: "...будем очень рады, если окажете честь, но не обидимся, если ваш рост послужит неодолимым препятствием".

— Смотрите и учитесь, Питерс, — говорил он лаборанту, — даже таракан или блоха рады мне и только от вас я ни разу не дождался приглашения на чай!
— О, сэр, — отвечал обычно Питерс, - в отличие от них я пока не придумал, какое неодолимое препятствие могло бы помешать вам посетить мое скромное убежище, а так как вы, сэр, джентльмен, вы не придумаете такового сами и принуждены будете пить дрянной чай в дрянном месте! Можно ли это допустить, сэр? И блохе ясно, что нет. Давайте лучше пить чай у вас, где никакие неодолимые препятствия не помешают насладиться им не только мне, но и вам.» Д.Л.

конечно подлость оставить детей одних

Странно, что небо не разверзается и меня не тащат под руки в ад.
Где инфаркты, инсульты? только сыпятся суставы, да крошатся зубы. недостаточно...

Мелькнула телепередача про то, как живут в отрезанной от цивилизации деревне, где-то на Урале.
Чтобы не испортить впечатление, смотрел без звука. Там всё очень чисто. Но нет электричества много лет. (Генераторы, кажется, стоят, значит топливо, соль, как-то завозят все же) А было бы круто, если бы и их не было. Спички, вода, овощи. Позавидовал. как живой мёртвым?, как обещано.
Главное, что нерисование — оправдано. Просто выживать и смотреть на звезды. 

Наслоение реальностей: ожидание смерти и желание жареной картошки с соленым огурцом.
До смешного. Ожидание смерти и удручение от сломанного зуба.
Ожидание смерти и «а вдруг работу дадут». Щас. догонят и еще дадут...  

 

Приснилось, что дали наркотических таблеток. я выпил и стал ждать—но ничего не происходило. Я начал истерить, где всё?! где умершие, или живущие далеко? (Звал по именам) Почему никто не приходит? Ангелы, демоны. никого. но, что-то происходило, к сожалению вне внимания, на периферии. и было такое густое веретено вопросов, как будто мне в этом состоянии должны явиться ответы.

(кто-то плакал в темноте. кажется из сострадания ко мне, там во сне, под таблетками. но не понял кто)

Какие же все взрослые! И как я, маленький мальчик, дожил до своих лет. среди вас. уму не постижимо.

сон: с папой в Крыму по лесной тропинке. заросли голубики. ягод все больше, скоро уже одни ягоды, плотными гроздьями, а в конце и сами ягоды размером с арбуз.
потом компания чеченских(?) спортсменов и их женщин (в отеле. кровати. ожидание сауны (тут понятно: пережевываю поломку сауны в бассейне). странное общение. «чеченцы» это мачизм?  чужое, но не враждебное (во сне). и эта женщина из Одессы. к которой не могу выработать отношение (она из «чеченцев», т.е. взрослых. а я «ребенок»). просто другая форма жизни.
но что мне сон этим пережевывает я не понял

 

ничего не делал для этого. Просто подкрутили что-то снаружи. Или сняли временно заглушки. 
И появилась Я С Н О С Т Ь. словно увидел со стороны свои печали. И мгновенно — новая печаль, от понимания, что скоро опять «закрутят» и я вновь погружусь в свою внутреннюю вонь. 

ребёнок—я рисует. я, тот мальчик, что брел из библиотеки с пачкой книг, пинал листья и видел в ручьях подводные лодки Робура Завоевателя. (тогда найдется публика таких же инфантилов?)
а этот, что состарился? Ему рисовать для сверстников? Когда ты не — кто? не да Винчи?
взрослеют, видимо не за одну жизнь.

Когда есть еду нет права и денег, то как-то особенно хочется.
Я забываю зачем мне рисовать.
  

свет имеет начало и конец. светят умирая.

тьма бесконечна. Какие дальше аналогии?, сравнения с малым и пр. 

не моя мысль. они все, конечно, не мои. но эту точно у кого-то вычитал.
Если не умеете молиться, то хотя бы испытывайте благодарность. Это, по сути одно и то же. 

STABAT MATER RV621 I Vivaldi I Jakub Jozef Orlinski & Capella Cracoviens...

коньяк. примерно 60-80 гр. Меньше не то, больше не то...
очень несложно отказывать себе в сыре когда денег просто нет.
а Коньяк подаренный. Его надо расстягивать. неужели только поэтому, 60, а не 200, скажем...

Сон: вселяемся в старый дом. (старый из детства (из вымышленного прошлого), но, тоже сновиденческого)
он заброшен, битые стекла, окна забиты фанерой, грязь и неровный пол. Но он наш и можно жить. и он хранит память когда-то милой планировки, есть даже заброшенный камин в стене . при том, что полуразрушен — обаяние старины 

общее ощущение — большая пустота внутри окруженная голым кирпичем. Всё же укрытие. смысловое даже скорее. жаль, забыл массу деталей. их много было.
предчувствие как мы будем там уютно жить (надо отдирать фанеры с оконных рам. станет светлей. и люди увидят (sic!) что у нас мило...) 

смотрю Vatican LIVE: Anxious Prayers as Pope Francis Lingers in Critical Condition

думаю почему не рисуется, а если через силу, то унылое говно?
Появилось ощущение, что надо завязывать, но тихо, без объявлений и стенаний.
найти «ремесло» и сосредоточить внимание на обыденном. 
Это на сегодня. такое открытие. Удовольствие ушло из процесса. стал мучительный.

 

Понял, почему рисую. Я заполняю пустоту. нет ничего, только пустота. Надо срочно заполнить все своим выдохом. Все эти демоны, духи, ёжики, бабочки, всё растворится со временем, а пока они тут и не так одиноко 

тесная кухня. человек читает газету или книгу. Она как экран. пространство в разрезе. Внутр. мир и внешний.
Скопление вещей. кокон.
и космос снаружи.
 

 

Первая попытка нарисовать старый сюжет из ч/б дневника. под 18х18.
Вторая тоже неудачная, хотя даже не отрисована.
Всё равно надо отрисовать и неудачную в зародыше. Может быть третья?

что скверно. фигуры картонные. Египтянину надо добавить шевеления(мерцания) в волосах. Дома совсем не те, в которых хотелось бы жить. Типа, на отъебись.

Вот и проел деньги за кораблик. Двух дней хватило. То, что осталось, пойдет на трамвай и метро.
Эти слова еще висели в буфере памяти — Johann Jakob Wolfensberger. человек родившийся фермером, но научившийся зарабатывать рисунком. А мне бы в фермеры. Или прерваться вообще. Но гопники не идут, не точат свои кинжалы. потому что живые должны завидовать мёртвым. Вчера, пока шел в СПАР, менять деньги на еду, почувствовал, что готов уже встретиться со своим «гопником». Но, скорее всего и это иллюзия.
Слушаю дельфинов.

Когда-то давно я жил один, в однокомн. кв., покупал себе еду, обходился мелочами. 
Лежал в ванне и на груди сидела Дуся, котенком. мокрый хвост. Дуся перс. пушистая.
Вода шумит, тепло. Впереди целая жизнь 

Приснилась Дуся. Кошка, умершая лет 9 т.н. Во сне я обнаружил её в коробке и оказалось что она мяукает и ходит. Правда у нее из живота свисают фрагменты кишок. Я, там во сне пытаюсь сообразить как она выжила 9 лет без еды и пр.
Похоже меня безумие охватывает.
Дуся прожила у меня около 20 лет и мне всегда казалось, что в ней была сестра.
Может снова с сестрой что-то? скорее, у меня деменция, впрочем   

 

рисунок на обороте кора-бля.

 

переделка старого сюжета под формат 18х18 см
для Карманного Определителя Снов

PS продалась. позволило унять панику на время.
в этот же день встреча с И., и вероятность обосраться (странные сочетания). Сконцентрированно как-то всё.
Сны густые, но совсем стертые из памяти.  

ночью кто-то приходил. Во всяком случае чувство страха возникло. и имя было произнесено.
Но, ушло. и Бог с ним.

страх чего? ущерба какого-то? потери себя? возможной боли? при свете дня об этом проще рассуждать. А тогда и про любовь и про благоговение с благодарностью забыл, конечно. 

ткань жизни другим словом можно назвать «любовь», и про это забываешь, когда не получается ничего. Когда 150 рублей на карточке и идешь пешком, потому что нет на трамвай. В отчаяньи (этот говорит: сохранять любовь. другой говорит: благоговение) — но, отчего-то сомневаешься. Ведь надо и делать что-то. Может не такой уж и грех ограбить кого-нибудь, украсть. Не для себя же. Наверное наснимали уже кино об этом. Может даже итальянцы.
Конечно глупость, но надо зафиксировать и глупость.
внимание ускользает с любви и сосредотачивается на жалости к себе. Иду пешком в бассейн, стараюсь быть в моменте, но всё же предвкушаю сауну. Пережевываю тысячный раз свои беды. А надо про любовь к пирамидальным тополям на Живописной, дорожным знакам из аллюминия, ледяному ветру и снежинкам в свете фар, крутому, в колючих сучьях, оврагу справа, куда хочется скатиться, обосравшись и обоссавшись  и лежать там недвижно, и чтобы нашли месяца через три 

 

еще эскиз на тему лодки, в кн. разворот

Дорогой дневничок, сегодня не завтракал и теперь ни о чем кроме еды, думать этот мозг не может. Примитивное устройство. Даже взрыв в Алых Парусах не перебивает. 
Он не знает, что не достоин еды )

Одна неприятность, досадная, сработала как мотиватор не есть. Надо пользоваться, пока не заглохло. Перестал завтракать—сложно, ведь это ритуал. проблема «заполнить» пустоту Наблюдателем. моё «я» мечется как око саурона меж двух клыков, на той башней. в кино.

«это очень хорошо, что сейчас нам плохо»

16.30 — проиграл. Приготовил гратен. Чувство вины просто прописалось в моей черепушке.
Мне теперь несколько часов таскать ощущение сытости, а потом снова искушения. 

вот такая вот 

 Другой эскиз того же сюжета

Вот она, проблема: не быстро-быстро дорисовать, чтобы выложить ах посмотрите.
а хранить время рисования, растягивать процесс как удовольствие. Спасая себя в этом.
Но сложно. По пять вариантов одного сюжета, и каждый плох по своему.
Вышло солнце, но слышен гул вертолета. В погибшем этой ночью самолете русские фигуристы.
но вышло солнце 

Итак, перерисовка старого под формат 18х18 см. (разворот)

 

cтарый сюжет в формат книжки

 

Старый сюжет на 18х18. в К.о.с. 

 

Во время какой мысли в комнате неожиданно материализовалась огромная муха и залетела в жидкий воск горящей свечи? Скорее всего праздное обсасывание новости. Знак же. А забыл... 

 Набрел случайно на художника из Израиля (родом из Киева), через картинку (понравилась). Смотрю фото в Википедии и странное чувство. После понимаю — на фото вылитый я. 

на грани сна и бодрствования  (полоса)
про библиотеку-читальню-кафе. Кресла, камин, немного еды. Приходят читать и общаться.

начал мысленно оформлять, картины и абажуры.  Чудный мир мелькнул, но пришел день...

 

 

Перерисовал со специальной целью, утеплить лицо. Слишком неприятные демоны полезли.
Почему бы с ними не поработать. Удобрить