В 67-м году я прожил четыре дня. Потом случился 68-й. Но я никак не привыкну. Делаю на даче тоже самое что и всегда (как в двадцать), но полностью разбит к отъезду. Всё болит еще несколько дней. Затянувшийся кризис. Переключился мысленно на дачу в ущерб работе. Как же скверно.

Остановись. Сними паутину с копотью и будет с тебя. Недолго ведь осталось.
Но, невозможно рисовать в говне. Когда вокруг нависает старое, пожухлое, закоптелое и мертвое...
Сжег два матраса, старую одежду и белье. Вонь.
Думал вскопать под газон землю — как бы не так — лопата упирается в неразлагаемый мусор. Оказывается папа так его утилизировал...

 

чтобы висело перед глазами какое-то время.
комментарий от Ю.Х. (уже двухнедельной давности)

«Жизнь и творчество - не для кого-нибудь, не для обслуживания чьего-то сознания. И ждать отклика сверху, или сбоку нет смысла. Смысл всей жизни - в получении опыта осознания себя, как существа духовного, независимого ни от чего и ни от кого.»

Отсутствие мыслей и ощущение пустоты. А вдруг это от того, что тебя покинули ментальные паразиты. «Подселенцы» и «голодные духи», что думали за меня. Это хорошо или плохо?
Итак, паразиты бегут как крысы с тонущего корабля? 
Ездил сегодня на Россолимо прах забрать и опоздал, прием до двух. Блт! еле доковылял. Обратно отправился на букашке до Баррикадной. солнце! 
Увидел в Лили Марлен саженцы абрикоса и черешни. Потом почитал, какой геморрой растить южное дерево в северных широтах и утих. Но вкус черешни появился во рту (это тоже «блт!»)
(но) оказывается «абрикосовые яблоки» выращивали в 17 веке на Острове в Измайлово. 

! не делать сверхцелью дачное обустройство. Конец же скоро.

С едой что новое происходит. С вкусом и потребностью. 

ветви пустили листья, но корешки—нет. Как бы и не... а то размечтался. Тополиное гнездо. Тоторо, то, сё...

Тело рассыпается тихо, но неуклонно. Мышечной массы уже недостаточно поднять это тело на дерево. Новое чувство. (иногда даже недостаточно усилия ноги, что бы вытащить тело из сугроба)

Новое чувство.

Начинаю и забрасываю тай цзы цюань. Да и как без мастера? А мастера не хочу.

Выработать привычку. Хотя бы на частичное. Чтобы был энергетический задел на следующее воплощение. Чтобы ТАМ я вспомнил и начал не с пустого листа. Вспомнил же я вегетарианство.

в Лили Марлен купил рамки. Краски уже на очень много. Ошибка. Но пока буду упорствовать в ней. Умереть можно в любой момент и оставить комнату недокрашеной и т.д.

Боже, верни радость от рисования. Или мне не стоит?
сорванные ветки тополя дали листики из почек. Но не все. 
в центре участка должно быть безумство из деревьев. Сказочное переплетение. Воплощение безумных фантазий. Но без идеи-фикс. получится — ок. нет, — тоже ок.

одноэтажную маастерскую из камня. с бюстом Сократа в нише, вверху

 

В этот раз не вышло. На этот раз в мониторе подсветились ошибки и пр. А на бумаге даже лучше выглядит почему-то.
Сегодня еще: пощечина на пикабу от которой не больно. Было обрадовался. Но получил от N. что-то очень брезгливое и раздраженное. и равновесие покачнулось. в сторону тоски. 

2. пространство меняется. сознательно. чистка. газон. (китайки, ель, сосны, тополя. Сердце участка —средоточие тополей. ) Под себя. Обычное дело. Без отрицания и пренебрежения ушедшим. Да?
Ну вот—подвесил вопрос, посмотрим что скажет существование.

Рассогласованность внутренних скоростей.

Нежелание кропотливо рисовать. И нетерпение относительно саженцев и пр.
Сжимаюсь для настоящего, а мыслями в будущем. —Покрасить, посадить и т.д. И тогда-то заживём. Конечно. Чем заживем-то?

 

 

Перерисовал старый сюжет, в попытке втащить себя в рабочий ритм.
Попробую повесить на даче. Рисовал на обрезке под рамочку из Леруа Мерлен.

купил там аэрозоль, два саженца «китайки»(!)
нарезал веток пирамидального тополя. Но, кажется они были мёртвые.
Рамки для выставки.

вытеснят ли рисунки болезненность с дачи?

Окружающее по прежнему разрушается. Но я немного иначе реагирую. Притупилось?

печной дым. Копоть на стенах. Много старого белья и пр. неутилизируемого. В результате не получается рисовать в этом пространстве.

1. саженцы «китаек» (пл. через 5 лет), саженцы тополей.

2. самосев: сосны, ель. 

3. газон и огород

не привязываться, не ждать результата. 
Сознание буксует. Пустота там, где должна быть мысль. Отношения к тому, что произошло нет.
Вычеркнуть всё — опустошить часть себя. Может и ладно?

Папины записочки — кивают мне на мои дневники и эскизы: никому не нужный мусор.

не расстраиваться а просто жить, устраивая пространство.

Ожидание реакции от других обесточивает и занимает пространство ненужным эмоциональным мусором...

из ком., важное. «осознание себя как существа духовного, не зависящего от» постороннего чего бы то ни было.

 приснился папа: не говорил, просто лежал в халате на диване и смотрел, видимо, телевизор. Я в этот момент разрушал свежесобранное кресло. Чувствовал осуждение и презрительное что-то, но неявно и смутно. Во сне не было понимания что умер

 (Четыре тополя в центре, максимально близко. Как композиционный центр.) 
выкладываю. солнечный ветер, укрепи или сожги за ненанадобностью.

поездка на дачу вышла тяжелой.

планировал в тишине посидеть у печи, поворачивая угли, попивая одну воду и слушая тишину.

в итоге. по пояс в мокром снегу, поиски пилы, горы пластмассового мусора, который невозможно утилизировать (от чего глухое отчаянье). Папа очень мощно припрятал аккумулятор от пилы. Мне кажется он злобно хохотал у себя на небе, наблюдая мои поиски.
Печь почему-то не прогревалась как прежде. Но пропитала дымом одежду.

Я воняю, болять мои кости, дача сопротивляется. Папин дух там силен.

Алексей Ухтомский.
К Богу через физиологию 

Сон. снился Ю.Х. он рисовал что-то за столом, потом ловил рыбу удочкой из окна дома. Поймал. Видел рыбу на леске. Рядом был Иг.
В этом же сне — бессмертие как кошмар. я знал, что существующее (там, в сюжете сна, явление, события и сущности) будет повторяться снова и снова. С одной стороны можно расслабиться насчет конечности и страха упустить шанс, с другой — дурная повторяемость.
Как жаль что забыл сюжетную суть, она же была еще в памяти какое-то время 

Надо быть всегда готовым расстаться с имуществом и планами(?)

Ажиотаж по поводу дачных посадок пугает. Мне уже всё равно не увидеть как ели и сосны вырастут.
Сиротливый гонорар из SD звякнул сегодня.

если мне хочется уточнить, что это не сарказм и ирония, то значит это сарказм и ирония.

Все же я благодарен.

нужны очки, абонемент в б., нужно крыльцо нарастить. Чтобы там уместился диван и абажур.

Это вместо каменной мастерской из стены который должна была вылезать статуя. На руку которой я вешал бы что-то, прежде сем открыть дверь. И Сократ вверху, в декоративной нише.

А все для чего? Неужели только на публику? 

В моем пространстве больше нет отца. 
Расчищал комнату от ненужного мусора. Множество записок на обрывках. 
Смотрит ли сверху?

напор неприязни изменил характер. Принял форму тупой отстраненности. 
Или у меня сенсоры затупились.

обида, ее надо убрать. Какой-то гад во мне еще шевелится, требуя участия. не станет этого комочка, и будет только свет, пространство.

для этого я срусь под себя?
Вчера не пустили в больницу—ошиблись со сроками приема. Мама еле топает. Напрасно тащил ее по городу. Все больше вспоминаю образ — пара одиноких старичков родителей откуда-то из Литературы. Не вспомню откуда. «Капитанская дочка»? или Достоевский? «станционный смотритель»?

Work in progress

 

Ем творог, который взял у мамы. Она слишком много покупает, но не съедает это и еда портится. Иногда эта еда меняет мое сознание. Вдруг заставляет вспомнить что-то важное.

Лишь бы не замотать в суете.

Творог жуткая аскетичная еда 

психологическая проблема с зубами: дисбаланс какой-то.
Предполагал, что доживу до конца с оставшимися, но не рассчитал. Конца еще нет, а зубы кончились. Из-за этого нелепый диссонанс: тело вопит—я жив, а зубы —ты мёртв!

Когда я примирю в себе эти две вещи, вот тогда-то. Буду есть вымоченный в молоке хлеб и внутренне удовлетворен. Но пока тело требует яблоки, например. И никакой Марк Аврелий его не убедит...

 Третья реанимация с января. Удивительное это всё. картина мира трещит и лезет какая-то бессмыслица, что в новостях, что в чужих постах соцсетей. Я теряюсь в этом.
При всем при том никаких денег. Выкопать бы клад, ограбить бы банк; про работу даже не приходит в голову. Где её взять... 
Случай, когда закапсулировался в своих проблемах и мир стал узок и тесен. 

Вчера включил «Дюну». она тормозит каждые 30 секунд, прерываясь на подгрузку. Даже тут взаимосвязано. А умереть не дадут. 

Work in progress

 

Окончательно заблокировали в livejournal. Благодарность: я так привязался (25 лет туда пишу), что не в силах сам себя оторвать. А давно надо. Хорошо хоть тут никто не читает, и пар спускается в свисток. 
Мои зубы продолжают выкрашиваться, и стало больно есть яблоки. Наконец я перейду на молоко и хлеб. Телесный «я» протестует. Мудак, что еще сказать.
маме прописали мемантин, но поздно. Папа продолжает убивать её, когда он доведет это свое дело, проживет еще несколько дней и утонет в собственном говне. Я, значит, поеду в ад.
Ожидание.

Напиться от чувства стыда, ничего лучше не придумано человечеством.
Но вот перед кем стыд?

 Если бы была душа, то перед ней конечно. Хорошо бы её не было.

Папа госпитализировался в 15-ю. у мамы заблокирован тел. Поехал  к ним, свет горит, дверь открыта. Никого. Мама доехала позже (туда на скорой, обратно на метро из тьмутаракани). Не все ужасно, значит, может. Пока её не было, разобрал холодильник. Забит просроченной едой. Некоторая окаменела, некоторая с плесенью. Чудовищное ощущение, весь этот процесс, вычищение холодильника. образ увядания сознания. Папа добил таки маму, куда-то делся ее всегдашний оптимизм и она немного растеряна. Когда тебе 50 лет говорят: «сволочь!», «скотина!» а ты кормишь, обстирываешь и смиренно говоришь, он умный, любознательный и страдает (шепотом мне: скажи ему что мы его любим, всё такое), и тут он подкрадывается и начинает неистово орать на нее «сволочь!, сволочь!» и тычет бессильными уже руками. но в жесте мощная злоба, ее чувствуешь сердцем .мама сжимается. А что же я?

А я парализован. Ничего ему не отвечаю.  Ведь это за 50 лет обычное дело, он других слов не знает.
я просрал свою жизнь: так и не понял для чего я родился именно в этой семье.

(он нас всех любит, просто презирает. просто такой вот, не умеет иначе. я привык терпеть. и перенял от него холодность. А может должен был стать жестким, треснуть сковородкой по голове?)

я же не центр вселенной. Папа тоже для чего-то родился, со своей сверхзадачей. и я в его орбите (для чего?)

ну, мама, понятно, святой человек. грустно понять себя ничтожеством.

 

Кажется, я туплю в этой обложке. из-за сроков опять
подкрошились еще несколько зубов и теперь яблоки больно есть. Мандарины еще ничего.
Я все мечтал перейти на молоко и хлеб. Тело слушает и записывает.

 

 

События нарастают. Удалили аккаунт в фейсбуке.
Но, ведь не вечно же это? Часто думал, что будет если. Ведь все картинки миру я могу транслировать только там. И разговоры только там. Очень интересный опыт. Я же отвлекался, а теперь есть время смотреть в себя. в глупь, так сказать

Вопрос эмоционального тепла.

основной, похоже.

все остальное только следствие

волна не сходит, но наоборот, несколько затапливает. Чувствую неприязнь. источник не слабеет.

надо переходить на просто дыхание и внимание на нем. В воображении что-то не срабатывает. Видимо, там совсем плохо ко мне стали относится. Т.е. какие-то вещи даже в воображении не моделируются. на полевом уровне закрыли? или усилили атаку? С другой стороны, кто ты такой, что бы тебя атаковать. ну, препятствие. Ну, мозоль в ботинке...

для чего душе эти игры

(снова) внешняя волна тоски.

надо перерабатывать ее внутри. Такое отношение, как к работе. Выравнивать поле. Да?

Но сознание сужено. Я дальше тела что-то и не соображаю. Как представить себе, что где-то вверху, за слоем облаков, голубое небо и солнце.

...в новый год пришли с ритуалом очищения. Рвотой и поносом.
И потом — любопытное интервью, и, говорит, между делом: про внешнее и внутреннее в цигун. Что нет смысла повторять внешнее, а главное что внутри происходит. Я знал это всегда. Ну знал и знал. Я сейчас вдруг ТОЛКНУЛО. Просто состояние текущее. Наверное после проблевания освободилось место. Почему у меня не было контакта с тайцзы цюань. Я больше по внешнему контуру. Я и тогда это чувствовал. У меня была скрытая претензия (даже через вину вины претензии) к мастеру, что он упускает в наших занятиях это внутреннее, воображение. Мастер нормальный, просто не совпадение личное.