напор неприязни изменил характер. Принял форму тупой отстраненности. 
Или у меня сенсоры затупились.

обида, ее надо убрать. Какой-то гад во мне еще шевелится, требуя участия. не станет этого комочка, и будет только свет, пространство.

для этого я срусь под себя?
Вчера не пустили в больницу—ошиблись со сроками приема. Мама еле топает. Напрасно тащил ее по городу. Все больше вспоминаю образ — пара одиноких старичков родителей откуда-то из Литературы. Не вспомню откуда. «Капитанская дочка»? или Достоевский? «станционный смотритель»?

Work in progress

 

Ем творог, который взял у мамы. Она слишком много покупает, но не съедает это и еда портится. Иногда эта еда меняет мое сознание. Вдруг заставляет вспомнить что-то важное.

Лишь бы не замотать в суете.

Творог жуткая аскетичная еда 

психологическая проблема с зубами: дисбаланс какой-то.
Предполагал, что доживу до конца с оставшимися, но не рассчитал. Конца еще нет, а зубы кончились. Из-за этого нелепый диссонанс: тело вопит—я жив, а зубы —ты мёртв!

Когда я примирю в себе эти две вещи, вот тогда-то. Буду есть вымоченный в молоке хлеб и внутренне удовлетворен. Но пока тело требует яблоки, например. И никакой Марк Аврелий его не убедит...

 Третья реанимация с января. Удивительное это всё. картина мира трещит и лезет какая-то бессмыслица, что в новостях, что в чужих постах соцсетей. Я теряюсь в этом.
При всем при том никаких денег. Выкопать бы клад, ограбить бы банк; про работу даже не приходит в голову. Где её взять... 
Случай, когда закапсулировался в своих проблемах и мир стал узок и тесен. 

Вчера включил «Дюну». она тормозит каждые 30 секунд, прерываясь на подгрузку. Даже тут взаимосвязано. А умереть не дадут. 

Work in progress

 

Окончательно заблокировали в livejournal. Благодарность: я так привязался (25 лет туда пишу), что не в силах сам себя оторвать. А давно надо. Хорошо хоть тут никто не читает, и пар спускается в свисток. 
Мои зубы продолжают выкрашиваться, и стало больно есть яблоки. Наконец я перейду на молоко и хлеб. Телесный «я» протестует. Мудак, что еще сказать.
маме прописали мемантин, но поздно. Папа продолжает убивать её, когда он доведет это свое дело, проживет еще несколько дней и утонет в собственном говне. Я, значит, поеду в ад.
Ожидание.

Напиться от чувства стыда, ничего лучше не придумано человечеством.
Но вот перед кем стыд?

 Если бы была душа, то перед ней конечно. Хорошо бы её не было.

Папа госпитализировался в 15-ю. у мамы заблокирован тел. Поехал  к ним, свет горит, дверь открыта. Никого. Мама доехала позже (туда на скорой, обратно на метро из тьмутаракани). Не все ужасно, значит, может. Пока её не было, разобрал холодильник. Забит просроченной едой. Некоторая окаменела, некоторая с плесенью. Чудовищное ощущение, весь этот процесс, вычищение холодильника. образ увядания сознания. Папа добил таки маму, куда-то делся ее всегдашний оптимизм и она немного растеряна. Когда тебе 50 лет говорят: «сволочь!», «скотина!» а ты кормишь, обстирываешь и смиренно говоришь, он умный, любознательный и страдает (шепотом мне: скажи ему что мы его любим, всё такое), и тут он подкрадывается и начинает неистово орать на нее «сволочь!, сволочь!» и тычет бессильными уже руками. но в жесте мощная злоба, ее чувствуешь сердцем .мама сжимается. А что же я?

А я парализован. Ничего ему не отвечаю.  Ведь это за 50 лет обычное дело, он других слов не знает.
я просрал свою жизнь: так и не понял для чего я родился именно в этой семье.

(он нас всех любит, просто презирает. просто такой вот, не умеет иначе. я привык терпеть. и перенял от него холодность. А может должен был стать жестким, треснуть сковородкой по голове?)

я же не центр вселенной. Папа тоже для чего-то родился, со своей сверхзадачей. и я в его орбите (для чего?)

ну, мама, понятно, святой человек. грустно понять себя ничтожеством.

 

Кажется, я туплю в этой обложке. из-за сроков опять
подкрошились еще несколько зубов и теперь яблоки больно есть. Мандарины еще ничего.
Я все мечтал перейти на молоко и хлеб. Тело слушает и записывает.

 

 

События нарастают. Удалили аккаунт в фейсбуке.
Но, ведь не вечно же это? Часто думал, что будет если. Ведь все картинки миру я могу транслировать только там. И разговоры только там. Очень интересный опыт. Я же отвлекался, а теперь есть время смотреть в себя. в глупь, так сказать

Вопрос эмоционального тепла.

основной, похоже.

все остальное только следствие

волна не сходит, но наоборот, несколько затапливает. Чувствую неприязнь. источник не слабеет.

надо переходить на просто дыхание и внимание на нем. В воображении что-то не срабатывает. Видимо, там совсем плохо ко мне стали относится. Т.е. какие-то вещи даже в воображении не моделируются. на полевом уровне закрыли? или усилили атаку? С другой стороны, кто ты такой, что бы тебя атаковать. ну, препятствие. Ну, мозоль в ботинке...

для чего душе эти игры

(снова) внешняя волна тоски.

надо перерабатывать ее внутри. Такое отношение, как к работе. Выравнивать поле. Да?

Но сознание сужено. Я дальше тела что-то и не соображаю. Как представить себе, что где-то вверху, за слоем облаков, голубое небо и солнце.

...в новый год пришли с ритуалом очищения. Рвотой и поносом.
И потом — любопытное интервью, и, говорит, между делом: про внешнее и внутреннее в цигун. Что нет смысла повторять внешнее, а главное что внутри происходит. Я знал это всегда. Ну знал и знал. Я сейчас вдруг ТОЛКНУЛО. Просто состояние текущее. Наверное после проблевания освободилось место. Почему у меня не было контакта с тайцзы цюань. Я больше по внешнему контуру. Я и тогда это чувствовал. У меня была скрытая претензия (даже через вину вины претензии) к мастеру, что он упускает в наших занятиях это внутреннее, воображение. Мастер нормальный, просто не совпадение личное.