Если предположить, что мы многоуровневое существо, как ракета, что отбрасывает сгоревшие ступени по мере взлета, то этим можно объяснить странное ощущение возраста, что у каждого человека разное. Ребенок взрослеет и умирает так и оставшись ребенком. Некоторые рождаются юношей, некоторые стариком. Просто взросление в этом теле это одно, а взросление другого уровня оно несколько воплощений длится. Ощутил, что я тот же ребенок с устаревшим телом. Никакие уроки мне дались, так и остался дурачком.
Лишь сюда и можно написать. в fb стыдно. а здесь только космос читает

 Трудно стали даваться образы. Не то чтобы они не приходят если сесть за стол. Сложно вообще сесть за стол. Я постоянно обнаруживаю себя стоящим у саженцев и смотрящим на листья тополя или проползающие из земля сосны. Мне кажется что цивилизация уже кончилась и шуршит больше по инерции. А Образы это же цивилизация. Как бы исправить? Ведь надо. 

Чтобы проснутся для работы, рисую старое. Это

Вчера забытое переживание. Опоздал на автобус. Уже шел по дороге, когда он промчался, затормозил у остановки, да мне уж не добежать. Невероятная досада и обида затопила по самую макушку. Побрел назад, лег на кровать. и увидел комнату как она была бы катись я уже на этом чертовом автобусе в Город. Тишина, контуры стульев, меня нет, я в автобусе... В юности это было острое переживание, тогда дача еще хранила тепло и энергию родителей и было иное ощущение. Я тогда заварил чаю. Не то теперь. Через час автобус в Подольск. Он идет полтора часа по полям и лесам. Леса голые, блестит вода. Холодно. Подольск — оплот цивилизации. Блестящие вывески, бродят люди. И поезд идет сразу до Щукино, проезжая Курский на парах. Всё иное...

только ожидая подольский сел рисовать (того кота с трубкой, что я решил повторить в цвете.)

Ранее кисти ломили от лопаты, карандаш плохо держался. 

Холод. Сырость. грязь. провода торчат из земли и банки. Странные магические прикопанные банки из под йогурта. Иначе не объяснить смысл такого закопания. листы железа, полотнища черного полиэтилена, трубы, трубы.. Слизь павших листьев, неровности. Насыпал грядку с деревянными бортами. Утомился. В доме холод и электрическое тепло. Запах копоти не уходит, хоть и не топил уже давно. Еще немного. Не зацикливайся. Просто очистить пространство. Никаких райских садов. просто чтобы рисовать без препятствий.

Дом почернел. Надо красить, увы. Страх — всё же 35 лет деревянному дому. Красить это наверное 20 000 р., контейнер — 15 000 р. Простить себе свою глупость и принять. Чтобы смерть была приключением, а не казнью.

Заметь это чувство — страх, что не могу поддерживать. ни душевно, ни финансово.

Это отвлекает от Единого.

мое сознание (осознaнность) зависит от тела. Fuck, да?

Когда оно здорОво я сорастворен с пространством. я в каждом дереве, камне или облаке.

я сохраняю осознанность в болезни молодого тела.

Когда же тело изношено временем и болезнь по причине этой изношенности я чувствую сужение сознания. Пропадает чувство единства с миром.

В моменты когда приближаешься к возможной смерти (давление, ложный инсульт) чувствуешь пустоту и невидимую стену. Чувствуешь что было что-то, что являлось частью тебя — но теперь его нет, и ты не знаешь что же это было. Только ощущаешь память о капсуле, слоте, которые вынули. Очень некомфортное ощущение.

Это тот опыт, который заставляет думать, что я это тело. И если «ТОНКОЕ Я» и возможно, то «я» во всяком случае его не создал в этой жизни.
Мне хотелось бы чтобы было по другому. Но мой опыт пока такой.

Он говорит о том, что нет смысла длить в вечности ту совокупность привычек и взглядов, которая— «я» сейчас.

Когда ты уже в конце, а самоощущение будто еще до «границы», до перелома в сторону смерти и увядания. Начиная с тела, которое ломит после обычных дачных дел. И заканчивая психикой, которая бешенно прокручивает в голове: дом покрасить, то, сё. денег добыть...

Разучился формулировать мысль в бумажном дневнике. Выходит коряво. Рука вообще каменная после лопаты. Облака всё так же бегут по небу. 

Две неизвестные птицы долго нарезали круг высоко в небе. двигаясь друг за другом. Идеальный круг, на одном месте. Наверное, брачные отношения. Наблюдал на автобусной остановке. Там же навестил три маленькие ёлочки, которые пересадил туда в прошлом году из леса. Пока выжили.

Так как же по новому? Как приготовиться к смерти? Все чаще кажется, что ждет пустота и небытие.

Очевидно уже, что тот кем я себя понимаю — ненужное и незначительное для существования — и его растворение это как растворение опавшего листа осенью. Когда же я думаю о загранице моя фантазия умолкает. только пустота. А все те бесконечные варианты, о которых я узнал в течении жизни кажется пустой фантазией. Небесные Иерусалимы и прочее такое.

Очень редко я вспоми — ага, забыл, что хотел написать.

Промерзло на даче. и пахнет копотью. Радость от настенного коврика — теперь утомительное не то. Так и не смог рисовать — всё копал, да пилил. ПЛОХО.

огромное количество неутилизируемого мусора папа накопил. ТРИ ржавых холодильника. несколько бочек, гора чугунных штанг, два пылесоса, и закопанные в грунт пластиковые отходы и консервные банки. Я отчаиваюсь все это вычистить. Но если утихнуть и по чуть-чуть хоть что-то делать, может через год, ебж...

Это ли путь к смерти? Я же строю пространство под себя. Вычищаю папин дух. Это задачи молодого тела. Так ведь?

ветки пирамидального тополя у реки, которые срезал на днях, густо зазеленели. Но, боюсь что скоро завянут как и большинство других веток. Только тополь с Бауманской дал корни и они (ветки) пока живы. 

1. стол (покрасить). Лампа. полка над столом.
2. чинить штангу в хозбл.
3. копать под газон.
4. грядки (парник из ст. рам)
5. ст. яблони,
6. дорожка (цемент?)
7. перестроить хоз.бл. под теплицу (с печкой) — дальнее 

убрать это как сверхцель. Вернуть наблюдателя. Работать с голодом.
 

Листья тополя увядают, те, что ближе к краю.
посадил семена сосны 10 апр.
Вылез каштан.

В этот раз тоже игнорирую нон-фикшн. Конец ведь, наверное. 
Сдерживаю желания и намерения. Застрял с книгой для Е.А. Там еще много, и неопределенности в т.ч. 

Сон с Юханановым. Где он теперь?
Л-в пишет (вчера наткнулся) — через 40 дней растворение и с концами в загорбный мир. (милая опечатка) Но, кто туда если эта поебень растворяется?
чувствую это растворение и пустоту. Оглядываюсь на рисунки на столе, и на дачные планы. Каждые полчаса подхожу к горшочкам с тополями, не сгнили ли.
Голод и одновременно усталость от еды. или культа еды?

В 67-м году я прожил четыре дня. Потом случился 68-й. Но я никак не привыкну. Делаю на даче тоже самое что и всегда (как в двадцать), но полностью разбит к отъезду. Всё болит еще несколько дней. Затянувшийся кризис. Переключился мысленно на дачу в ущерб работе. Как же скверно.

Остановись. Сними паутину с копотью и будет с тебя. Недолго ведь осталось.
Но, невозможно рисовать в говне. Когда вокруг нависает старое, пожухлое, закоптелое и мертвое...
Сжег два матраса, старую одежду и белье. Вонь.
Думал вскопать под газон землю — как бы не так — лопата упирается в неразлагаемый мусор. Оказывается папа так его утилизировал...