Папа госпитализировался в 15-ю. у мамы заблокирован тел. Поехал  к ним, свет горит, дверь открыта. Никого. Мама доехала позже (туда на скорой, обратно на метро из тьмутаракани). Не все ужасно, значит, может. Пока её не было, разобрал холодильник. Забит просроченной едой. Некоторая окаменела, некоторая с плесенью. Чудовищное ощущение, весь этот процесс, вычищение холодильника. образ увядания сознания. Папа добил таки маму, куда-то делся ее всегдашний оптимизм и она немного растеряна. Когда тебе 50 лет говорят: «сволочь!», «скотина!» а ты кормишь, обстирываешь и смиренно говоришь, он умный, любознательный и страдает (шепотом мне: скажи ему что мы его любим, всё такое), и тут он подкрадывается и начинает неистово орать на нее «сволочь!, сволочь!» и тычет бессильными уже руками. но в жесте мощная злоба, ее чувствуешь сердцем .мама сжимается. А что же я?

А я парализован. Ничего ему не отвечаю.  Ведь это за 50 лет обычное дело, он других слов не знает.
я просрал свою жизнь: так и не понял для чего я родился именно в этой семье.

(он нас всех любит, просто презирает. просто такой вот, не умеет иначе. я привык терпеть. и перенял от него холодность. А может должен был стать жестким, треснуть сковородкой по голове?)

я же не центр вселенной. Папа тоже для чего-то родился, со своей сверхзадачей. и я в его орбите (для чего?)

ну, мама, понятно, святой человек. грустно понять себя ничтожеством.

 

Кажется, я туплю в этой обложке. из-за сроков опять
подкрошились еще несколько зубов и теперь яблоки больно есть. Мандарины еще ничего.
Я все мечтал перейти на молоко и хлеб. Тело слушает и записывает.

 

 

События нарастают. Удалили аккаунт в фейсбуке.
Но, ведь не вечно же это? Часто думал, что будет если. Ведь все картинки миру я могу транслировать только там. И разговоры только там. Очень интересный опыт. Я же отвлекался, а теперь есть время смотреть в себя. в глупь, так сказать

Вопрос эмоционального тепла.

основной, похоже.

все остальное только следствие

волна не сходит, но наоборот, несколько затапливает. Чувствую неприязнь. источник не слабеет.

надо переходить на просто дыхание и внимание на нем. В воображении что-то не срабатывает. Видимо, там совсем плохо ко мне стали относится. Т.е. какие-то вещи даже в воображении не моделируются. на полевом уровне закрыли? или усилили атаку? С другой стороны, кто ты такой, что бы тебя атаковать. ну, препятствие. Ну, мозоль в ботинке...

для чего душе эти игры

(снова) внешняя волна тоски.

надо перерабатывать ее внутри. Такое отношение, как к работе. Выравнивать поле. Да?

Но сознание сужено. Я дальше тела что-то и не соображаю. Как представить себе, что где-то вверху, за слоем облаков, голубое небо и солнце.

...в новый год пришли с ритуалом очищения. Рвотой и поносом.
И потом — любопытное интервью, и, говорит, между делом: про внешнее и внутреннее в цигун. Что нет смысла повторять внешнее, а главное что внутри происходит. Я знал это всегда. Ну знал и знал. Я сейчас вдруг ТОЛКНУЛО. Просто состояние текущее. Наверное после проблевания освободилось место. Почему у меня не было контакта с тайцзы цюань. Я больше по внешнему контуру. Я и тогда это чувствовал. У меня была скрытая претензия (даже через вину вины претензии) к мастеру, что он упускает в наших занятиях это внутреннее, воображение. Мастер нормальный, просто не совпадение личное.