среда, 18 июля 2018 г.
понедельник, 16 июля 2018 г.
пятница, 13 июля 2018 г.
четверг, 12 июля 2018 г.
среда, 11 июля 2018 г.
суббота, 7 июля 2018 г.
четверг, 14 июня 2018 г.
среда, 13 июня 2018 г.
суббота, 9 июня 2018 г.
четверг, 7 июня 2018 г.
понедельник, 4 июня 2018 г.
Потеря памяти пугает, потому что это (вроде) наказание. Деградация. Уже сейчас не помню тот рой мыслей, что волновал в ванне. Мир разрушается. Что там, хаос чувств или небытие? Или другой, более сложный мир, где сидят наблюдатели и смотрят, как ты вертишся в постели, скрючился в ванной, ковыряешь в носу...
воскресенье, 3 июня 2018 г.
1. Устал от себя очень.
[что ж ты, сука, абзацы игнорируешь]
2. Хочется просто леса, ветра, солнца, (воспринимать)
[абзац] 3. рисовать без «себя»
[абзац] 4. виноватиться. по поводу «пожрать», заесть боль, похоти, зависимости от тела. Зачем внимание на этом?
Нет ничего плохого в перечисленом. Жизнь своим чередом. Страх смерти от нереализованности (Ялом примерно, который жив ещё)
четверг, 31 мая 2018 г.
вторник, 29 мая 2018 г.
вторник, 22 мая 2018 г.
пятница, 18 мая 2018 г.
четверг, 17 мая 2018 г.
четверг, 10 мая 2018 г.
четверг, 3 мая 2018 г.
work in progress
[две строки пробел]
[здесь абзац] чувство пустоты. когда не к кому и не к чему прислонится. только ментальные конструкции, которые покачиваются на ветру. В таких случах хочется только спать. Почему-то работа не спасает.
а за окном солнечно и тепло. А надо здесь. Туда нельзя. Телефон отключен уже месяц? Не могу включить — сразу страх подкатывает. Появился новый — перед открытием gmail.com
БОЛЬНО ОТ ЛЮБОГО эмоционального ШУМА. Сева плачет — не хочет в садик. Даня плачет — не хочет играть на скрипке. Они отражают мое внутреннее. Или жены? глупо всё на внешнее списывать.
Заедаю хлебом. Отвращение к телу. Но, кажется, это можно трансформировать.
удручает неприязнь к хорошим людям. Что ж я за козёл, да? Перемещаю себя в маргиналы. Вернее, выбора нет.
суббота, 21 апреля 2018 г.
(невольное) избрание музой [книжного проекта] умершего 30 лет т.н. человека немного пугает. Я словно прилипчиво лезу в чужую жизнь.
Надо остранится, избежать прилипчивости. Внимание должно стерилизоваться. Нехорошо как-то?...
Алхимия. Как очистить внимание к ангел. типа человеку (ж.)? Помещаем чувство в колбочку и греем молитвенным огнём?
четверг, 19 апреля 2018 г.
вторник, 17 апреля 2018 г.
четверг, 12 апреля 2018 г.
вторник, 10 апреля 2018 г.
суббота, 7 апреля 2018 г.
среда, 4 апреля 2018 г.
понедельник, 2 апреля 2018 г.
суббота, 31 марта 2018 г.
«Дневник Ф.» будет тендером. Это, скорее всего значит, что работа уйдет от меня. Смирение — ОК. в какой-то части. Потому что раз пишу, значит что-то бунтует. Хотя уже не так, как лет 10 т.н. бунтовало бы.
Дадут ли удовольствий этого свойства? Достоин ли. Вот и узнаем. Да, ведь в процессе тендера — то же удовольствие. Значит, тебе и результат (пока) в материальном важен? А может всё же признание?
вторник, 20 марта 2018 г.
воскресенье, 18 марта 2018 г.
суббота, 17 марта 2018 г.
среда, 14 марта 2018 г.
вторник, 13 марта 2018 г.
четверг, 8 марта 2018 г.
среда, 7 марта 2018 г.
сегодня странный день. Болезненность. Посматриваю на рисунок справа. то ли оправдание меня, то ли приглашение. Рядом проданный, но так и не уехавший к Покупателю. Может еще уедет. Деньги еще в прошлом году истрачены...
Неужели почки? (или что там, кроме желудка) Я бы не прочь в больницу. Самому не получается а аскезе, так пинками надо... («Г., на все воля тв.» — он говорит, это не про смирение, «см.» это христианское искажение. якобы)
Чтобы ни было, всё ок. Небытие — ок. Продолжение — ладно. Макс Рихтер поддакивает как бы.
суббота, 3 марта 2018 г.
среда, 28 февраля 2018 г.
вторник, 27 февраля 2018 г.
понедельник, 26 февраля 2018 г.
суббота, 24 февраля 2018 г.
пятница, 9 февраля 2018 г.
Приснилось, что не сплю и слышу звонок в дверь. Подхожу и спрашиваю «Кто», за дверью молчат но пыхтят. (Любопытный страх, потому что вперемешку с любопытством) Приоткрываю дверь и снаружи кто-то толкает её. Я снова запираю, но ощущение, что через щель кто-то все же проник. Придавленный страх. В том смысле, что все чувства последнее время словно через сурдинку. Когда снялись панические атаки и я смог включить телефон, это должно было переживаться как огромное облегчение, но почти ничего не почувствовал.
а стресс, похоже, в сахарный диабет перерастает. Кто бы мог подумать.
среда, 7 февраля 2018 г.
вторник, 6 февраля 2018 г.
воскресенье, 4 февраля 2018 г.
В 7.50 приснилось, что я в род. доме, Некто готовит обед, потом собирает мусор и открывает окно. Я дергаюсь возмутиться (зачем в окно), но Некто сознательно выходит наружу. Подбегаю к окну. Тело на земле и подвижно. Думаю, надо срочно бежать вниз, но просыпаюсь. Надо позвонить, но не могу. Впрочем, в этот раз обошлось. Сон был о чём-то другом.
суббота, 3 февраля 2018 г.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
