Мой Бог насмешлив. Я написал про сухие глаза и тут  же выступили слёзы.
Ну спасибо )

Надо зафиксировать. Очень мощный в н е ш н и й импульс к смерти. При полном спокойствии внутри. Мне даже почудилась спокойная радость принятия. не появился утренний позыв к завтраку.
Запомню ли я ТАМ вкус теплой яишницы и расплавившегося сыра?
Мне кажется что ТАМ меня ждет большая суета и страдание. Поэтому часть меня хочет остаться?
больно есть твердую пищу.
(какая-то сука внутри всё же страдает (жалеет себя). Надо опубликовать эскизы, если что-то произойдет, ни заказчик не увидит, никто вообще. А он уже перевел аванс. Но я не могу так быстро показать. Малый срок—подозрение, что мне легко дается работа. Надо чтобы рисунки отлежались...
Что я должен N.? мне скрыто. но я хотел бы знать. я же готов отплатить. Я чем-то насолил в прошлых воплощениях. Если они были. А если нет—то что страдать. хуйня же хуйней.

За завтраком не включил телевизор. (О!) во время еду поймал себя на том, что раз 5 поднимал голову в поисках экрана (загрузился ли?) — очень мощная программа. Во время еды я один на один с собой. а где же новости, я спасался новостями. 
голова (сосуды, давление?) сердце (придавилось, будто кирпич сверху)) забываю дышать (вспомнил—сделал вдох, запустилось) зубы.(возможно и челюсть. того...)
Еще раз — глаза сухие. Есть только любопытство, что же ТАМ, за границей.
Ну и где Бог? написал и полегче.

 

Скверная вещь, с которой непонятно что делать.
перестаю видеть вещь в целом виде, именно колористику. Композицию, стало быть, шью как Франкенштейн, из мертвых кусочков. Линией-то, порой прекрасно получается — словно и не я рисовал, а какой-то художник. А цвет пропал из целостного восприятия.
Цвет это душа? а линия, что, не душа что ли?
Вспомнил, что Калиновский сокрушался, что плохо чувствует цвет. Я, значит, как Калиновский. Так приятно прислонится. 

 

 

work in progress

 

надо так, как будто жизнь продолжается
пусть того нет, или он приболел, или при смерти
а делать старое (в хорошем смысле, да?) будто всё как прежде.
В вдруг мы выплывем? Куда? В прошлое, где всё стабильно?.
Все говорят, что нет. Старому не бывать. 

 

Эскиз, в дальнейшей работе не участвует (снялся с дистанции), поэтому опубликую.

Эмоциональное раздваивание: ощущение катастрофы личного плана.  Общецивилизационного. Жалость к себе. И наблюдатель в этом словно пассажир в вагоне, то этот давит, то Тот. Мое внимание то там, то Сям. Но больше боковым зрением.
Отвлекающий фактор — разрушающееся тело. Например, больно есть.  

Поехал велосипедом на Пойму собрать китаек и покурить трубку. 

Собираю и вижу перед носом на ветке черные часы, (ремешок, циферблат всё черное).
Мне повесили.
Приглашение в суицидальный сюжет. И на горизонте какие-то субъекты, разворачивающиеся и уходящие при виде меня. Обернулся и увидел кота, он пересек поляну и скрылся в зарослях.
Тоже Знак, потому что кот в такой глуши — необычно.

а Знаки чего, непонятно как всегда

На даче потерял очки.  Такое солнце, такой воздух. нежный сентябрь. а я изолировался потерей. Напрасно вез с собой бумагу, без очков же не вижу ничего. Конечно это был Знак . Обратиться к миру, а не возюкать по бумаге. Дышать, да? Ну вот. Просрал шанс. 

Папа безумствует (злобно ругается).
Ёлки, те что смог обнаружить, пока живы. У соседей, впрочем, они уже под 20 метров. И я все думал (пока бродил в поисках утерянных очков), что просрана, собственно, жизнь — ведь я и тогда (30 лет т.н.) хотел сажать, да папа не позволял. Нынешние, если папа их не обнаружит и не истребит, я все рано уже не увижу 20-ти метровыми...

Надо с этим как-то работать.
не тосковать же.

Когда молчат на посланные эскизы. Либо говно, либо еще не смотрели. Лимпопо, лим попо...

 

П я т а я часть, в день лунного затмения.

Конечно, мы вернулись в дом жирафа и забрали Вирсавия с розмарином. Мы взяли бы и томат, но тот заупрямился. Страх высоты, видимо. В чем прелесть однолетних? Какое им дело до Москвы прошлого, настоящего или будущего. мы же помним (долгожитель обременен памятью. в детстве облако было в виде верблюжонка, а теперь-то нет. ну как так) . Поэтому хочется прочь, в Балаклаву. У нее вроде и нет ничего особенного, кроме Крыма, ничего постоянного кроме прибоя и облаков (всех облачных верблюдов отнесло в Крым и они там прицепились к Ай Петри. кружатся вокруг горы)

Итак, летим...

— а в девять вечера полнолуние и затмение. Вот бы взглянуть, подумали все. Мы все думаем одно.

А соня еще и варит. Чтобы кофейные угли не пропади даром она варит сироп с райскими яблоками. Которые Соплежуев нарвал в Строгинской пойме накануне. для понтов добавила в сироп саган дайля. получился очень деревенский сладкий запах. В нем и расстаяла Москва...

Соня единственная у кого вообще что-то варит. Как она за всех отдувается? Соплежуев болтал ногами, сидя на крыле и ковырял одинокий зуб. Кракелюрову вдруг поручили обложку и надо бы делать, да тут бабье лето. нежная жара. Он то откроет ФБ, то выглянет в окно, то примется вычерчивать буквы. За них могут дать немного денег. Шизофреникам на радость, их женам на ботинки. Вот уже вечер. Свет позолотел, тени удлинились. Кастрюлю с яблоками в сиропе убрали с огня. К обложке Кракелюров вернется ночью, если не заснет. Сейчас мы будем пролетать Кракелюровскую дачу. Как-то он попросил Объелсягрушева посадить там елок. маленьких из лесу. незаметно, среди зарослей сорняка. После он навестил их—вроде живы. Эти елки станут его якорями, когда, наконец, мы переместимся в Балаклаву. Мы будем чувствовать елки, они как сигнальные огни помогут найти этот мир, среди бесчисленных похожих, но не наших. С другими Сонями и Соплежуевыми. Придумал так — он сидит в притихшем доме, в котором только бухтит холодильник и пьет мятнй чай. В доме сумрак из-за густого винограда. Сидит за столом и чувствует каждую ель одновременно, так ткется тонкое поле. REMEDIOS VARO, вспомнил, у нее кто-то так ткут пространства. А все равно — живо пока мозг жив? Да? Да?

— Паутина она и есть паутина, очень недолговременная вещь.

— Хочется постоянства? Уголка? [По]сидеть с собакой и поглядывать на полную луну.

— Вирсавий, чего ты молчишь?

— ...у меня иссяк табак на днях. Пять лет его курил. Вчера всё. Сел на велосипел, поехал в лавку. Велоспед теперь скрипит и педаль болтается на одном нерве. Каждый раз — последний выезд. Купил за 600 р., думаю свежий затмит пятилетний. Раскурил — солома. Под сурдинку. А такой инфаркт нарисовали на пакетике. эх — Ну табак не русская трава, где ему тут бодрости набраться. 

— У нас всё вторично, да?

Соплежуев уронил ботинок и тот медленно летит вниз. 

...некоторые знакомцы ровесники, с которыми я общался в юности. уехали в дальние страны давно (социализировались в чужом мире) и прожили жизнь. Встреть их сейчас, я продолжил бы общение держа в голове тех же юнцов. А это уже весьма взрослые, серьезные (пиши—скучные?) люди. выжившие в сложном мире, соразмерные ему т.е. А я всё тот же ребенок, «с кострами у реки» в голове

(как вариант) иногда Страдание не как следствие ошибочного действия в прошлом, а как подготовка к будущему переживанию.

события будоражат ум, ум формирует волны которые рушат эту структуру помощи, ангелы уходят, плюнув?

Зубы.

З У Б Ы (конфликт с восприятием еды. Может для этого? Ведь еда это все что осталось, из плотных радостей)

Купил кофе. Мне хотели сделать подаяние на кофе. на Пикабу. 
Но пришел гонорар и я купил. Заработал т.е.

 

 

 

 

нарисовал за час, в подарок. Хорошо ли, навязывать подарки?
В результате событий возникла волна, которую я попробовал оседлать. И в начале конечно, прекрасно все. Но потом включился мозг.
(приснился С.И., внутри, (в лёгких?) бабочка)

К несчастью  попалось на глаза видео, на котором украинский солдат избивает юношу (вероятно мобилизованного) тот прикрывается руками и плачет в голос. Но его бьют руками, ногами и палкой. Боже мой, сколько ненависти поднялось со дна. Чего я только не напредставлял. Сначала представил себе, что на месте того парня вцепился бы зубами в шею пытаясь прокусить пока меня не отключили бы ударами по голове. Или— выхватил автомат у стоящего рядом. А если не выстрелит? заклинит? 

Опыт с манипуляциями грязной энергией какой-то неудачный. Меня потрясывает и я отвлекаюсь от работы. Теряю центрированность. Смотрю на проросшие семечки. Они тихо растут, раскрываясь. Я делюсь с ними этой грязной витальностью, уделяя свое внимание? А хотелось бы в рисунок.
Итак, вот эта неочищенная энергия ненависти, что я словил на Пикабу, сейчас вертится в моем теле — вероятно я должен переключить внимание на что? что бы она переплавилась и потекла куда надо, а не просто переколбашивала. Смирение и любовь? Благодарность? Корысть—зачем мне это вообще?

Кто-то вылез из земли только что. Скорее всего яблони. Сам факт выползания очень трогательный. И все время учит терпению. я же бешенно мчусь в мыслях, и зубы крошатся так же стремительно. Эй, подождите. Кто-то еще хочет длиться, наблюдать облака и есть омлеты. Но нет денег.
Пикабу оказалось испытанием гордости.
д е н ь г и

 

 

Беспомощность в рисунке. И когда? В конце пути. Это наверное как обезболивающее при смене деятельности. что ли.

Читаю про события и просто тексты и чувствую—что смысловая путаница. Абсурдность. 

Когда рисую праздно—чувствую радость.

Во снах что-то происходит, но тут же забываю. На днях был в Крыму. Обыденно так. Забывчивость снов одного порядка с абсурдностью информации. 

 

сосна из семечка понемногу растет.
рядом яблоня, из семечка.
Позвонили родители с дачи. это немного умерило панику.
живой голос всё же.

 

Яблоня, выросшая из семечка. Посадил на Пойме в мае. Пока жива.

Всё бежит, и всё как облака—сейчас одно, через полчаса другое.

и настроения и залетающие мысли и отношение ко мне существования. Москва уже чужая. Пишутся ли сейчас новые песни?

Чтобы существовать отдельностью необходимо постоянно действовать. жрать другого. капусту, корову. Но Наблюдатель вроде ничего не делает. «Царствуй лежа на боку». А этот вертится. Он рисует, но никто (почти) не покупает. Никому (почти) не нравится этот мир, что он проявляет.

Пробую держать связь (направляю свое внимание) с ёлками и яблонями, которые я рассадил возле остановок, на Пойме, и на даче. Образовать тонкое поле. Потому что людей нет отчего то в моем поле. Когда я рисую, я должен быть в общении. Это придает смысл. (вот вот и пойму. но слетает всегда понимание) не с Богом же напрямую. Он что-то не смотрит на меня. Не видит. или я что-то не то? простота и физиологичность. мой носитель разрушается. не привыкнуть никак к увяданию.

прочел разборку картины Брюлова про оборону Пскова(?). После этого самому захотелось закопать кисточки. глубоко.

  

 

старую идею попробовал восстановить. избегая телесности. (задача)

Прежний мир рухнул. Внешняя его часть пока продолжает длиться, но в любой момент может схлопнуться.

Что мне тогда делать? закрывать книжные проекты и бежать куда-то дворником? Но это вряд ли вытянет двух детей. Дворницкие дела эти.

нет пока инфаркта. Не идёт. И рака нет. Кто бы подумал что жизнь так закончится.

дети не подозревают и играют себе за компьютерами. 

NACHSATZ. work in progress

 

Сделал почти все эскизы к «К-2». осталось воплотить. Не смотрю почту, а вдруг там отказ или истерика.
4 дня без интернета на даче. Умер БЮ
Посадил еще несколько елок, на участке и у остановки. Пробую чувствовать себя и их. в общем поле. много плавали с Севой. Дача про витальность. про смысл выживания как тела. Радость воздуха, облаков, деревьев. Не город конечно.
А так то всё плохо. не умею выживать. жду

д е н ь г и.
(перестал чувствовать. Это как с нижними центрами)

 

Forsatz. work in progress/

 

Work in progress

 персонаж в книжку,
Старик матрос.

Во сне горная дорога, заброшенное советское здание, выше острые горы и падение черного селевого потока, который грозит затопить, но почему-то не доходит до меня. 
в здании будто бывш. больница. магическое, но болезненное место.

Зубы. питание (питаться). нет, и смотрю за ощущениями.
и вдруг эмоциональный наезд. Не совпадение. Но какая связь?

и мой сурок со мною

  

Эвтаназия должна быть возвращением домой. 

собрать чемодан с впечатлениями, посидеть на дорожу и с радостным предвосхищением на вокзал.
С благодарностью за опыт.

а не в бегстве в тоске. конечно. и дети. 

 

Если я уйду сейчас, бросив проблемы, следующий раз будет еще хуже. Но, хотя бы зубы будут целы. и почки. Потом я вспомню, что надо быть травоядным. Потом вспомню, что следует еще раз обратиться к тайцзыцюань?

38 рублей.

Если начнут списывать за услугу (оповещения например) — обломаются.

Как же дети?

...сказал, что «прощать» неверно, потому что подразумевает, что ты выше того, кого прощаешь. А верно соглашаться. Ты причинил мне боль, тому были причины и я согласен. ок. Так примерно. верно ведь, что другое что-то запускается в душе при такой интерпретации.

и з м е н е н и е

Еще кто-то [они все как-то синхронно из разных источников] завел об «алхимии» души. Что ее надо переплавить (в течении жизни). она есть, но к концу жизни должна стать иной.

(это, собственно цель воплощения)

как понять, что вообще что-то поменялось? меняется речь, тембр, интонации, движения. то, что отражает состояние души.

да, тот [предыдущий] еще говорит, что душа это программа. и намечается она до воплощения. Дух же это часть Бога во мне.

Vashti Bunyan - Autumn Tears - If in Winter - How Do I Know - I Know

Высовываясь из окна смотрю на Пойму и свежепостроенный дом. На его месте раньше стоял многообхватный тополь. Мимо которого в свое время пролетел один толстый мужик в семейных трусах. оставив после себя темное красное пятно. Но я уже не помню этот тополь. А так жаль было его... А мужика? И не думал ведь написать, что жаль. Что за перевертыши. Ну он ведь САМ. Его не вытолкали в окно, а тополь еще лет 60 бы простоял. Может безденежье мне за черствость. Ну, за что-то точно

 Во сне теперь тоже ничего не происходит. Некуда бежать

 

Перерисовка сюжета под разворот формата 18х18 см

 

В кафе в ожидании встречи.

 

 

Вдруг хорошо прочувствовал старушку с беззубым ртом, жадно поглощающую что-то пластиковой вилкой, на улице, какой-нибудь спаровский салат.
чувство стыда за то, что еще живу и хочу вкусовых ощущений.
У меня появились 2 тыс. рублей и могу купить сыр. Но ведь надо и на трамваи всякие, и на телефон. Про остальное . Почему не приходит расплата? 
Всё же соплей стало меньше. Буду мумией скоро, безэмоциональной 

 

 

 

 

 

...вылезшие из семян сосны напоминают, что я очень ускорился в своем внутреннем времени.
Мое лето (2025-го) уже пролетает, ещё не начавшись.
Вот они хотя бы для этого — увидеть — что-то не то с личным ритмом.  

Эти же парни никуда не торопятся ...и не читают Лукреция, столица их жизни духовной есть внутренняя секреция!

 

Зря. Не идет цвет. Посмотри, мерзость какая...

Утра начинаются с беспричинной тоски. Слишком запустил книжный заказ. Именно так еще не было. Возможно сопутствуют с телесными разрушениями.
дурацкий коммент в посте Д. родил идею для будущего возможного рисунка.
Мне не нравится эта тема. почему-то. Откуда-то всё же лезет. (моя Тень? отрицаемая часть меня?)

Чтобы уйти раньше времени нужен позитивный кураж. Нужно улыбаться Богу, а не биться головой о стены своего уныния. ненарисованные книжки чтобы не клевали мою печень. (Привязанность и гордость.)

На папиной даче высадил в незаметных местах (надеюсь) около семи маленьких ёлочек (из леса. в густой чаще им темно) и одну на автобусной остановке. Обидно, что на автобусной не сделал это 30 лет. т.н. Сейчас бы стояла огромная. Эти же, даже если папа их не обнаружит и не вырвет, я уже не застану взрослыми. 
На даче тело начало выправляться. Хотя с мыслями проблемы. смыслы иссякают. Тело ради тела. Зачем?
Ну, вот деревья посадить — единственное. смыслообразующее.

деньги
д е н ь г и

 А вдруг еще одна зима впереди? Как не хочется опять пальто, шарф, свитер...

 

Cнились Лёша и Лена. во сне обсуждали потерю ребенка, но ребенок-то жив, а погиб Лёша. Жаль что забыл весь сон. Запомнил только как распечатываю на картоне скан лёшиной записки, где он все объясняет. 

Часто забываешь, что всё плохо и пребываешь в безмятежном бытовании, но обязательно напомнят—ты в горе, ты не нужен, ты причиняешь боль своим присутствием. Тогда снова больно. Но все же получается вспомнить, что «я» не совсем это тело-личность. Что «я» что-то ещё и оно может не страдать (именно от этого. от боли отвержения) — а хотя бы наблюдать.

 

И, тот же сюжет  на разворот 18х18 см. В предполагаемую кн. «Карманный определитель снов»

 

Рисунок на обороте предыдущего. 

 

Безумный сон: про субличности которые визуализируются как цилиндры, на подобии барельефов траянской колонны или мяса на установке для шаурмы. Каждая новая мысль, образ или эмоция нанизывается

 

Попробуй-ка нарисуй девушку с хоботом. Как бы не так

(прочел) Левитан (молиться пейзажу. (расствориться в нем))

хоронили С.И., спров. на разговоры «а меня б» лучше  кремировать. Когда трогаешь ногтем коросту на виске, или наблюдаешь привычную вену на руке, или отек на стопе — ежишься — как это сгорит? мёртвое... Какое такое мёртвое...  

 опыт — когда ты вырос на чем-то, что считаешь своим. Но это «свое» тебя отвергает и желает твоей смерти возможно. (сообразить что сделать с бурей чувств внутри).
Вернутся к подлинно своим? грубым и вульгарным.

переплавить обиду в иное. (разотождествиться и с тем и  с сем)

Всё равно грязь.

Разрисоваться на обрезках. (пробка с «Компасом»)
последние два саженца вчера на Пойме. Подъемы на велосипеде всё трудней.

Приснилось, что макетирую книгу. Заголовок небольшим кеглем, прописными. Забыл название.
хотел многоступенчатый, копировать-вставить, чтобы сохранить интерлиньяж. Возился так увлеченно.... Уже полгода нет никакой работы по верстке и макету. Скоро забуду InDesign

17:39 а может это всего лишь прилет за высветившуюся запись-цитату про «вбивать русню»?

спасет ли понимание? Нет, тогда проще ведь. Отпустит. — «сохраняй любовь», делов-то.

Всё же, логично рассуждая тот, кто страдает конечен, что-то иное будет потом, не с «этим дебилом».

Так ведь?

17:18 хочется написать — «до предела», но раз я пока тут, то не до предела. 
Любопытное. нарастание импульса к смерти. Чувство заполнило все и как бы вытеснило все остальные куда-то на периферию. Рисовать в таком как. Попробую к деревьям съездить.

зафиксирую тут.

надо закончить с Компас-2. (жопа)
Тихон-5. (жопа)

прочесть присланный текст. (и решить браться ли) — уже затянул.

лежит еще совсем старый текст. (в прострации)

26-ое. день. очень мощный импульс к смерти. Мне кажется, всё же внешний. (т.е. кризис у Р.)

я готов и, слава Богу, не ною. может в такие моменты и хорошо бы. Но тело инерционно, когда разгонится к смерти, где я буду в этот момент? Как всегда неожиданно и из-за угла.
Вчера напомнили Гераклита (про «все непостоянно»), но почему-то ответная реакция—что всё бесконечно, и прервать боль нельзя 

 

 

мучительно рисовать по фактурной бумаге если у тебя слабенькая душа и грязные мысли.
На «Сезанне» само нежно выходит. Впрочем, нет.
грязь. и потеря смысла. и всё в рисунке

 

грязь в голове—грязь в рисунке

Если куда и отправлюсь после всего, то скорее всего в нижний мир. Где помрачение поболее тутошнего.. Значит стоит (только и остается при просранном прочем) запоминать простейшие формулы напоминания (мантры). Чтобы там их вспомнить. и они, возможно, вытащили бы.

Ну, такие досужие размышления.

и вот.
...а может я сейчас уже в таком мире, относительно предыдущего и, собственно, пытаюсь вспомнить свое более светлое прошлое? Уже проживаю предполагаемую ситуацию?

 

вариант старого сюжета. Оказалось совсем не тем, что ожидалось.

Deva Premal - Gayatri Mantra (30 Min Meditation)

Пристегнутся к прошлому и взять оттуда чувство радости СЮДА.
радость прочитанной книги, теплого вечера, прогулки по улице старого города.
Тогда чужое несчастье еще не прилипло к ногам и не убивало.
Вспомнить это состояние и перетащить СЮДА, в горе. 
Никто не ждал, никому не был нужен. но это еще не тяготило, потому что не был и брошен.
но, конечно, наверное, я рад и прекратить как-то ускоренно. (поднимаю взгляд вверх)
нет протеста. Несу как несется. Благодарность за опыт. 
не желаю боли причиняющему боль.

Наблюдаю. (утро)
(провоцирую прилет)
  

 

 

Неправдоподобность и вымученность это когда от ума, и насилие над собой.

Когда не в потоке. Когда творишь. А когда отпускаешь «творца» и просто подчиняешься некоей силе, что ведет тобой — тогда веришь изображенному. И ВСЁ ВРЕМЯ ЗАБЫВАЕШЬ это. ввергаясь в пургу жалости к себе.
редко такие состояния, когда видишь. ну просто отчаянье—я тот же, да не тот.

я молодец и я говно, ковыряющееся в своих болячках

.
(От этого застрял с неудобной книжкой. Потому что заставляю себя.)