раздражение нарастает. (скоро выльется в атаку. может, Это убьет, наконец)
как бы то ни было следует копать.
пусть сыпется, ведь другого не получается?
«нам бы помучиться»

достоин—не достоин.
хочу—но не могу. (для этого я воплотился?)

Кто обижается там, внутри?
SD здорово опустил недавно, но, кажется выправился. Наблюдателем.
этот кто-то, какой-то запущенный немытый склизкий ребенок, он скрючился внутри. он темный, хочет тепла, а надо было вырасти давно и грести деньги. ДЕНЬГИ. 

Это так странно — денежные потоки. Когда думаешь об этом проще умереть 

первые две атаки не убили, но здорово подорвали здоровье.
Сейчас — Наблюдатель.

посмотрим

эскиз названия (для отмененного проекта)

 

отмененный проект (выложу на память)

 

проект закрылся по моей вине, выложу тут (на память)

 

неожиданно для себя про синтоизм (который одушевляет все неживое вокруг) и страх общения с «и.и.». Там про японца, который 30 лет общался с водопадом. Т.е. ему не страшно общаться с ии. 

 

случайно в Пинтересте всплыла картинка к Каролинке. про нее забыл давно.
так странно, что давно уже

Черт с ним, со страхом и привязанностью. без этого нельзя.
Будем бояться и грустить. Но и смотреть со стороны.
Потом, может, со стороны выйдет больше.
Наблюдатель.

Приезжали в гости родители. Мама дала 5000 руб. Теперь смогу еще неделю кататься на трамвае.
Думаю, закончу два висящих проекта и попробую просто кем-то вроде дворника. Созрел, наконец.
Это в 21-м чуть инфаркт не приехал. но, Может еще приедет, конечно.

Завернули илл. полностью. (тщеславие!)
И должны теперь завернуть другую и другие. неотвеченный звонок наверное об этом. Просто не слышал, а перезвонить страшно.
Умер Алексей К.
Ночью думал не придет ли (вернее, я просил придти). Но ему сейчас не до этого. Да и вообще кому есть дело до меня. В полусне было довольно путанно в голове. Так что может кто-то и приходил и у меня просто снесло заклепки, помутился разум т.е. при приближении Не МОЕГо. 

когда слышу «капище» — образы демонов, причем архаичных, с капустой  в бороде.

конфликт, мать его.

во сне попал на остров. Был в комнате, из окна открывался вид на часть острова, южная природа, но мало леса. Залив и в нем много крупных островов. Чем-то похоже на то, что рисую, но натуралистично. Но главное забыл напрочь—что-то вроде тренинга, про отношения, прощания, обиды, раздражение. в целом—грустное.

 Да! Сегодня же сон: возвращение «Welcome». Узкая комната-пенал без окон. Компьютеры вдоль стен. за одним — Игорь. все завалено моими книгами и прочей ерундой (ему мешает). Надо убирать. перекладывать. Появляется Дима. активно строит пространство. Выносит мои книги по искусству и дизайну. на мой стол.
—Разбирай давай.
Выносит вдруг из кладовки мое старое пляжное полотенце — вот завалялось, забирай. оно протерлось от старости, как саван (!) Ах! вот оно где было.

до этого стол был в залипшей от времени земле и мусоре—надо чистить.
т.е. во сне активность. и Дима активничает.

Что значит — опять не пойму. Одновременно, в бодрствовании— мощный импульс к смерти от N.
но у меня нет сопротивления и неприязни, импульс так импульс. К смерти, так к смерти. Мой же выбор, ...помучиться.

Перевел 300 на «Тройку».
должны привезти корректуру сегодня. книга стихов проснулась.
Но с оплатой опять — где-то в будущем (и копейки).
Странно.
Хочется спать. в 11 утра-то.
Ближайшее что я должен (и заключен договор) — как раз встало. Застопорилось.
а сдать бы вот тебе и деньги.

Забыл чем я обедал вчера. Но не мог не есть. Несмотря на чувство вины, жрать ему подавай.
не работает это. Попробую сегодня не есть. кунжут только—притупить вожделение. интересно...

 сон: я где-то в офисе должен что-то склеить, футляры для книг? из-за небрежности меня ругают начальники, дизайнерские. Мне так плохо там, во сне, что начинает болеть сердце. Надо идти к Хозяину, показывать образец, нет времени менять меня и т.д. Идем. Хозяин в комнате с другими такими же сидит за ноутбуком. То, что ему приносят на показ оказывается вязаным из шерсти чехлом для клавиатуры, он одевает его, говорит—ну вроде нормально. Т.е. как бы невольно спасает меня. Я чувствую глухую молчаливую ненависть к тем своим начальникам, что молча стоят рядом.
Проснулся вероятно от боли в сердце. Пытался продышать.
Боль и тоска во сне, такое редко.
но надо принимать. Наблюдатель 
по сути же непонятно о чем сон.

на счету 1200 руб. Часть уйдет на трамвай.
пришло смс из налоговой. На это уже не хватит.
Зато пришел заказ на илл. в SD, а это значит, что месяца через три, капнет 5 тыс. гонорар.

Единственная возможность внезапных денег это продажа рисунка. Но к этому ничего не располагает.

Berlin 1900 in colour!!!!

SATIE Vs ESCHER: Gnossiennes #3 (1 hour)

Italy Music Records 1939 - relax/study to 📻 Old aesthetic sound

Hildegard Brinkmann - "Gastong bring mir einen Cappuchioni!" (Rare Germa...

второй вариант

 

20:30 29 октября 2024. Там все сложно, но долго продержатся невозможно. Разметывает космическим ветром. И (вдруг?) вся земная практика это накопление сил, чтобы чуть подольше там побыть (там, в Посмертии, в ином пространстве). Как бы набрав воздуха на время. Ты поднимаешся над Землей, пока «воздух» теплится внутри и после пш-ш-ш-ш... В никуда или обратно?

 

 

корейская статуя бодхисатвы. Сидит на стуле! одна нога спущена, в каждой руке по шару (?)
вот её, слепить, сделать форму и отлить. Вместо кариатиды. Или пионера с горном. в шортиках.
ирония, постирония, принижение? Но вверху все так же голова Платона. Надо всем.
Пришел гонорар за работу вероятно майскую еще. Журнал, который кажется простился со мной. Но, ведь более 10 лет рисовал туда. Нормально... 

Еще раз

 

сегодня почувствовал, что нет обиды или сопротивления при мысли о том, я закончился и можно сворачивать. Можно похоронить «художника», наконец, как Мусю на даче, и с легким сердцем поискать работу. Что-то подметать, лучше всего.

Мне сейчас кажется, что смерть Муси должна помочь (энергетически перемолотить некоторые преграды) в смене деятельности. Сжечь тщеславие и обратиться в дворники, например.

Не знаю как, но чувствую. Формулировать опасно. Буду думать просто в этом направлении.

 

последний снимок. никто не предполагал. Все щло как обычно

 17 окт. 2024. 11:30 Муся.

кажется многие ждут ядерную войну как спасение.
от малого до большого. у малого смысл жизни исчерпался. у сообществ все катится к чорту

 

 

 

то, что сейчас рисуется выглядит как говно, и говном является.
нехорошая полоса или конец? 

Вверху, в нише—голова Сократа (из худ. салона). Это смешно, но по хорошему.

внизу классическая кариатида. без рук. максимально атутентичная. 

цвет —среднее между римской охрой и старомосковским желтым.

Наблюдатель

«улетающая депрессия» — на два разворота. самолет постепенно разваливается, на втором почти сгорел и рассыпался. (Кометой?) а залив выходит на первый план. Все крупнее. И частный дом у Залива. Подробности. Сад. скамейка. Лампа. под ней мошкара.. К насекомым —крупно? перенос внимания в... (?)

 «растить свой сад»

горит Эго. Появляется Наблюдатель. 

рисовать как.

Вернуться в детство и перепрожить.
поменять прошлое?

ситуация, отношение к ней.
или вряд ли? Кто ж подскажет как надо было?

Извлечь настроение, посмотреть его ближе к глазам, протереть картину мира.

рисуя сюжет в детской книге, надо поместить себя в детство и прожить его там. потом выползти и попробовать тут выразить то. тут. 
даже может быть поменять прошлое. Я ведь теперь спокойнее того пугливого ребенка? мне насрать, что подумают, или—я стану добрее(?) бродя по детским переживаниям. просто там, в детстве энергия, а тут есть ли? т.е. я туда как в угольную шахту, вооруженный моим нынешним сознанием. Время условно. (наверное это всё же несправедливо. лишать себя сегодняшнего — радости восприятия жизни как она есть) т.е. чувство что нагородил глупостей опять

work in progress

 

 

 

не осатанеть от котиков, а выдавать эмоцию.
абстрагироваться от механических действий (?) /
или наоборот...

мысленно возвращаюсь в прошлые ситуации и пробую перепроживать их иначе.
поступать иначе.
Ничего не меняется? кажется пустое

 

 

лето еще. все плачут вокруг. я должен это впитывать и перерабатывать.
но плохо получается. хочется—ну ладно, давай умрем раз всё так плохо.
Но нет, живи и плакай

Нашел что послушать. Гурджиев.
Внутренне согласен, но мессидж абсолютно убийственный. Тотальная безнадежность.
наверное это сейчас и нужно.
Спал на полу до 3-х. В половине четвертого Сева ушел спать в детскую.

Майкла Ньютона слушать не утешительно, а утомительно. (оказалось)
Хоть что-нибудь бы. что отвлекло бы от страха пустоты и тоски. тоска внешняя.
Погода чудесная, только усиливает, потому что я не в лесу или поле, а в бетонной башне.
ММКВЯ мимо. А жизнь?
Сны стали бытовые. то же, что и тут. упростился. и что-то постоянно продолжает отваливаться на ходу. 

кариатиду вмонтировать в фасад (наполовину?) 
(почти как в том, венецианском фасаде)

а если и закрасить под фасад? 

Новый серийный кошмар вместо экзаменов и армии.
Я играю спектакль у конкретного режиссера и ничего не помню. проваливаю все и испытываю позор и отчаянье. Сегодняшний сон. не обычный спектакль, а больше мистерия и от меня требуется сильное сотворчество. Во второй половине сна, как бы возможность исправить — я пытаюсь не бросать и хоть что-то делать ради делания (полуосознавая, что сон) — но, невозможность

 пробы Фабриано
рисунок с чьей-то
авторской куклы

чемоданное настроение всегда немного радостное.
Хотя никакой информации—что ТАМ, дом ли?
или сквозняк.
примут как своего?
или испаришься неспешно. (вольешься в океан)

Удивление и благоговение.
(тыгдым, тыгдым)

пропала иконка. Думал всё, но нет... Но, вообще последнее время всё чаще мысли о том, что слишком уже долго устаканились какие-то вещи (бытовые и событийные). Скоро срыв возможно. болезненный.

в глазах неожиданно вроде нежности.
такое только случайно.
поэтому надо штук тридцать нарисовать, чтобы найти нужного.
хорошо ли быть любителем? что есть, то есть. хули тут 

 

 

а это кажется на «Сезанне»

 

на Fabriano

Энергии обиды (внешней), которая подрубает корни и заставляет внимание обращаться к ней, зацикливаясь. НАДО  ПРОТИВОПОСТАВИТЬ что?

некую безупречность. да ведь невозможно. Но хотя бы пытаться. ЖЕЛАТЬ этого.

ничего для себя. благодарность (за опыт). смирение.

тогда оно отскочит. ведь?

 

ожидание зимы 

в «Карм. опр. снов» разворот. Место проявляет себя, но не персонажа.
Его еще нет и неизвестно будет ли. И кто?

 

Карм. определ. снов

 

Вчера очень скверный день—отчаянное тупление. При том, что ранним утром  съездил на Пойму и убедился, что тополь жив. Сидел в тишине у воды. Но, странно — ничего не мог делать, а пустоту вынужден был заполнить жратвой. Основное ощущение — отсутствие огромного фрагмента меня. НЕОСОЗНАВАЕМАЯ пустота. Отсюда еда...
Сегодня пришел рисунок и надо зафиксировать стадию сюда. Кажется, что погублю и поэтому сохраню на случай, когда решусь восстановить запорченное.

Когда идет движение, вернее — когда ты продолжаешь меняться, сохраняются все те же ритмы «вдоха-выдоха», но переживание их более интенсивно. Т.е. падение с каждым разом мучительней. И когда-нибудь, кто-нибудь не выдерживает?

к «Карм. Опр. Снов»

 

к «Карманному Определителю снов»

 

Череда снов за ночь. В первом агрессия, стрельба. вышка, укрытие от пуль. страх высоты. Вспышка агрессии с моей стороны. всех разметать.
через несколько часов — третий (второй забыл) — жена влюблена в Кого-то. Он всегда рядом, но никаких эмоций, просто фигура в бежевом свитере. чувствую звенящее влечение туда, из области матки? женское волнение. Возраст иной у всех. Ощущение брошенности. Надо было сразу записать. Теперь забыл часть. такого еще не снилось.

 

 к слову об «Опред. Снов» 
Хотел нарисовать характерное. Движение. «штуку». То, что у всех разное и «фирменное свое». Загогулина. Получить удовольствие выразить «загогулину». Только ради неё. (—вся композиция вокруг)

пример: копна волос. горная линия залива. Стереотипы! попробовал, зафиксировали и ОТПУСТИЛ.

самоирония.

 в сауне на декоративном камне увидел кентавра с седой головой. Раньше был виден др. рисунок

Во сне какая-то женщина покровительствует. И даже объятия.
Потом, вдруг, вестибюль Арбатской. и там сидит О., грустная. Та, первая женщина вновь тут и учит чему-то О., она уводит ее, но в последний момент О, на секунду оборачивается и я вижу недоуменно-грустный взгляд. 
Это может означать что О. совсем выходит из моего круга, обрываются последние ниточки.
Но кто та женщина, я так и не понял.

Не Л. (помнишь, в период когда когда было смертельно плохо и я почти подкатился к инсульту, я приснился Л. и она позвонила на сл. день (никогда ранее не звонила). Потом и Л. постепенно ушла из круга.  

...поясню себе нюансы. Одно дело когда всё зависит от людей. Тогда могло бы быть как угодно, в том числе и хорошо — но плохо по вине нашего падения и деградации.
ЭТО ОДНО.
Другое, если мы просто планктон, а Земля и Космос дышат в своем ритме. Тогда всеобщее безумие и деградация лишь фон (следствие природных процессов, выдох Брахмы?), шторм, дождь, цунами. И нам надо приспосабливаться. Это нас учит новому качеству. Этого не избежать. Но не мы авторы (бедствий). 

 

В 6 утра начал и в 2 ночи закончил. Но, не весь день конечно. (бассейн и летнее солнце немного) 

 нужно.

1. сканнер
2. бумаги в Карандаше. ластик. фиксатив (в Передвижнике за 620 руб). карандаши
3. телефон

4. прочесть Биб. (лекции о дн. Т,)

5. распечатать рисунки для пробы

6. отсканировать кинопленку
7. очки поменять

Стал забывать сны сразу по пробуждению. Но, иногда, как сейчас, читаю статью о похожем и вдруг вспоминаю фрагмент сна: кто-то целится в меня из автомата, угрожая убить. И я оборачиваюсь к нему, жду этого момента, осознавая необычность и тревогу и интерес (что же будет потом, после смерти) и отслеживая это чувство — почему не дергаюсь в панике, много нюансов: и вроде хорошо, что мучения закончатся, и вроде страшно

 Итак, у кого я хочу воровать.
У Ричарда Адамса. своровать настроение, девиц и радость жизни.
У Вачегена Наразяна. сочетание цветовых пятен, световой полусумрак, объединенность непойми чего. Настроение.
У Буркова — сумасшедшесть. безумие.
Еще кто-то... 

Этьен Делессер. — крупные куски. крупные пятна. не мельчить.

Марк Шагал — цветовые пятна. Акценты энергетические и пустоты. (лаконичность)
посмелей с чистым цветом.

к «Мертвым душам» — штрих. Линия и шум

 11:20 13 августа 2024 (пон) Пустота подбирается. Многие слова становятся пылью и рассеиваются вместе со своим смыслом. Тело менее чувствительно. И я, (кто я?) как диспетчер — что-то плохо его понимаю. Оно ест что-то и после срёт. Но делает это кое как. Сегодня снова приснился Дима. Он опять с коллективом, у них уютно — я зашел, но всё же я там не свой и я это чувствую. Во сне тоже начал терять зрение — вижу все размыто, слезятся глаза. Дима возможно смущен тем, что я не нужен и вероятно страдаю от этого. Еще странно (там же, во сне и отметил) — у всех ключевых персонажей выпал большой зуб. Совсем непонятно. чужая символика не имеет смысла, если я ее не знаю. А моя какая?

невозможно стало писать по бумаге. А с клавиатуры — пожалуйста, лейся песня. плохо.

 

Хочется маслом писать. у мольберта не спеша кисточкой. Запах растворителя и масла. Шуршание по холсту. Дорого, увы. А как интересно должно быть структурируется день. а Акварель что?
Непонятно. акварель более «тонкое». так надо... 
Увидел фото пожилого парня и подпись 52. Не сразу осознал что я старше.
Еще не привык. Все больше пустоты и тишины. амбиции? и в духовном в т.ч.
.как вода в ванне в трубу

 Шел за магазина. Навстречу девочка эльфийской красоты. Словно со страниц книжки. Утрированная милота. В очках. Подумал, что в моем детстве таких не было. Вообще не было. А сейчас такая каждая вторая. В детстве я бы упал водой об асфальт, увидев такое. Так я подумал и через секунду увидел на дороге мертвую кошку. Ее раздавили (она была плоская) и только голова с разинутой пастью и остекленелыми открытыми глазами. зубы. чорный ужас в зрачках

4-ый вариант рисую! 4-ый! А всё равно унылое говно.
Говорю себе — вернуться в детство. Рисовать ИЗ детства. из детского себя. ЭТО лишь выход. тогда получится интересно и не формально. А не выходит. забываю...
Дистанция. я уже забыл как ел бутерброд и читал книгу в кресле. Как рисовал миры. Почти забыл.
а это источник. В моем случае. 

почему из прошлого, но не из будущего?. Время существует лишь здесь. Там—нет? или НЕТ вообще того ТАМ?

Ну вот, перерисовал. И как-то раздробилось. Шесть раз пришлось вставлять в сканер.
А вот тот, расчудесный в сравнении с этим, пожалуй, 12 раз придется. Нет... 

Информация опред. рода известна давно, но не прошибает отчего-то (нет личного опыта).
НО. Она как бы капает все время в одно и то же место и должно быть пробьет когда-нибудь отверстие и дойдет до (моей) сути.
Иногда чувствую — вот-вот. (как на днях, буквально) про Землю как Школу, про допущение зла, как инструмент роста.
При этом—вероятно— если пробьет, то я уже буду не я. Это чувство про смерть. 

 Вчера вернулся к заброшенном работе на очень большом листе. Оказалось бумага за это время испортилась — начла пропускать акварель фрагментарно и плохо размываться. А такой классный рисунок был. Решил повторить его на вдвое меньшем размере. Пропустил бассейн. Забил на всё. А с работой скверно. З. звонил и, кажется, ждет проблемное общение. Опять работа не в радость.

но, все равно ведь? Ведь скоро конец. Тело-то кряхтит...

 наши тела состарились. Тогда (на давней встрече) — доверительный тон — будто мы вне тел. Почему нельзя было вожделеть? и не вожделелось (даже в фантазиях). А потом, спустя 35 лет, и во сне — я все же прикоснулся. Причем к уже постаревшему телу. Вряд ли всё это важно. Пустые фантазии

 11:11 15 июля 2024. (пон.)
Выбрался на дачу — лег на землю и лежал. невероятно. просто лежать на земле раскинув руки. Но что там, ниже, непонятно. в некоторых местах есть ощущение пространства, в некоторых нет.
Т,е. земля либо пускает, либо нет?

 9:58 12 июля 2024
позволить себе любую реальность. Наблюдатель. Позволение. Благодарность

 

12:30 26 июня 2024.
Снился сон во сне. Я смотрел сон там внутри. Там был секс, но его-то я и не запомнил.
Вроде бы легко не есть когда пропадает мотивация к жизни. Но у кого? Тело еще имеет, видимо, эту мотивацию. Потому что как-то зеркально выходит—чем меньше смысла жить, тем больше жрет тело.

 

2:18 в ночь на 24 июня 2024
Разогреваюсь старыми образами. Вроде тоже Сezanne, но карандаш слишком вял и мягок.
С.И. все еще в реанимации (инсульт и тяжело). я все еще торможу. 

 14:37 14 июня 2024 г. (пятница) Ресурс. Смотрю на людей (прохожих) — непонятно зачем это всё? Зачем они идут толпой в метро? Зачем насыщают свое тело? строят. возят что-то. А зачем? Для чего они испытывают какие-то чувства, какая-то бессмыслица. Смотрю свои рисунки. Иногда что-то мерцает в них. Но могло бы и нет. Иногда в чужой улыбке я вижу смысл жить (не мне адресованной, а просто у прохожих). но это не надолго. жрать отвратительно, но хочется жрать. Деревья (сажать), ок. Но, чего-то не хватает еще

 

 13:51 9 июня 2024. Еще раз посадил «китаек». Все прошлые не взошли. Ни одного. Тополя вроде взошли. Надо бы успокоится, я слишком напрягся с этими посадками. Корысть появилась, пожалуй. — Ах, хороший. сажает... Ну и вот.

из 2023. эскиз к рассказу

 

 

 

Слишком дорогой к тому же. Предполагал от старого дома сохранить лишь фундамент и построить на нем теплицу. Может и хорошо. дорого...

На днях посадил снова тополиных пух по торфяным горшочкам и там уже что-то ползет зеленое. Правда, тополя ли, Бог весть. Как жаль, что некуда сажать. Тут, рядом — вытопчут, или вырубят. 

 

прошлый вариант мне мерещился в неправильном месте.
Видимо.

16:57 7 июня 2024 (пятн). июньская влажность (при облаках) — упускается.
«Мастерская на даче. в голове» не отпускает. я про открытую террасу с влажнеющим диваном на ней и непременно оранжевый абажур под прозрачным потолком. Под ним блестит самовар, а из чашек пар, и кружатся комары вокруг. Возможно даже гости с вишневым пирогом. рядом стоят пирамидальные тополя, что из семечек. Но большие. Уже. И всё в голове. Нигде больше.

мысленно переместил его в место хозблока и большое окно-стена засветилась иначе.
забликовала в лучах заходящего солнца.